— Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

— Эх, Толя! Надоело мне что-то эти шкафчики ГДР-овские возить из
Дрездена нашим генералам!..
— Да, Вова, достал и меня этот наш "бизнес"...
— А представляешь... Когда-нибудь я стану Генеральным Секретарем ЦК
КПСС... Я тогда тебя главным генералом назначу!
— Ну, опять ты размечтался... Лучше давай еще по рюмочке...

Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"

Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.

— Есть ли в жизни логика? — спросили бизнесмена.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом денег становится больше, а
возможностей для их применения — меньше.
— Есть ли в жизни логика? — спросили ловеласа.
— Нет, — ответил тот. — С возрастом опыта становится больше, а форма -
все хуже.
— Есть ли в жизни логика? — спросили мудреца.
— Нет, — ответил он. — С возрастом ума становится больше, а счастья -
меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

В каком возрасте можно рассказать ребенку, что Путин ему не родной отец?

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
— Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

Есть такая профессия — инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят — как инженеру.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно — не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
— А как вас представить?
— Ну, представь меня в ванной!

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" — верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Когда на работе всё требуют сделать срочно, как правило результат
выходит срачно...

Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

— Тогда я ему в конце собеседования так и сказал: "Вот и работайте тут сами!". У ушел!
— Ничего себе. И что?
— Представляешь, они мне потом сами позвонили и взяли меня на работу!

А давайте называть рабочие дни безвыходными!