Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!!!

Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

Собеседование:
— Ваше последнее место работы?
— Надеюсь, что не это...

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе
свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее
дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей
выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Мой брат устраивался на работу в первый раз. (На тот момент ему было лет 20)
Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын".
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: — у Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.

На работу его взяли, по ошибке приняв чистосердечное признание за отменное чувство юмора.
Эту историю вспоминаем уже много лет всей семьей и каждый раз до слез:))

Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель: Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: Дa, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.

В Минске копают подземный коллектор с помощью проходческого комбайна. На самой машине надпись "На Берлин!"
Интересно что это — копия девиза со старого дедовского танка или направление слива будущей канализации?

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, мл@ть, всё время повышаете!

Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.

Два приятеля проезжают на машине по "лежащиму полицейскому". Пасcажир:
— A почему ты так медленно едешь? Водитель:
— A чтобы "полицейскому" больнее было!

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Молодой российский менеджер — это специалист, который уже хорошо знает,
что нужно делать для дела, но еще плохо понимает, что для него лично
лучше этого не делать.

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует .

На очередной руководящей планёрке директор задаёт вопрос:
— Почему у нас так много сотрудников постоянно болеют?
Ему отвечают:
— В здании душно. Вентиляция плохо тянет, и людям приходится открывать окна. А на дворе зима...
Директор тут же вызывает зама по хозяйству и отдаёт распоряжение:
— Приказываю обойти все помещения, и где особенно плохо с вентиляцией, туда в первую очередь послать мастеров, чтобы срочно позабивали окна!!!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но
обнаружить таковые до сих пор не удалось.

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
— Добрый день! Ваши документы!
— Да свои, братан! — достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
— Шланг свистку не товарищ!