Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

Сантехник — администратор сервера фирмы Sun.

Просто вопрос.
Сан-Франциско — город святого Франциска
А тогда как понимать "сантехник"?

Про блатных и настоящего мужика

Был такой фильм — Тайский вояж Степаныча. Кинцо посредственное, но смешное.

И в связи с ним мне вспомнился рассказ одного хорошего знакомого.

Году в 2006-м, на пике роста экономики, он пришел вице-президентом в одну очень крупную узкопрофильную компанию.
Центральный офис компании располагался в историческом здании, но при этом был отделан в формате "хай-тек", в которые недавно переехали все подразделения, ранее разбросанные по городу.
Знакомый на занимаемой должности должен был выводить эту компанию на международный уровень, а реально — готовить к продаже кому-то из международных холдингов. К моменту трудоустройства у знакомого было за плечами 15 лет в международных компаниях и холдингах, плюс обучение за рубежом. В общем, все как в лучших домах Парижа:))

Через 3 месяца после его трудоустройства происходит описываемая ниже сцена.

Кабинет генерального (ну или президента, не суть важно — это был ключевой собственник и главные босс всея фирмы).
Шеф в шикарном кресле, вокруг — шкафы с книгами, огромный стол для совещаний — в общем, все как и должно быть.
Я сижу напротив шефа и рассказываю о проводимых в компании процессах. Четко, неспешно, в лучших традициях корпоративной этики. И тут... открывается дверь кабинета, и в неё вваливается огромный мужик в спецовке, лет 50, с порога начинающий орать на босса с использованием ненормативной лексики. Сказать, что я пребываю в шоке — это не сказать ничего. За 3 месяца, проведенных в компании, тут даже близко подобного не было. Мои замы работали как швейцарские часы, а рядовой сотрудник без записи за неделю ко мне на прием попасть не мог в принципе.
Шок ещё больше нарастал, когда шеф знаком отослал вбежавшую секретаршу, плюс служба безопасности даже не среагировала, хотя у меня было 100% ощущение того, что они через 5-10 секунд этого товарища скрутят и уведут.
Апогей наступил в тот момент, когда шеф начал совершенно спокойным голосом отвечать на требования вбежавшего мужика в спецовке (они сводились к экстренному ремонту коммуникаций и отсутствию под это фондов и людей из-за внутрекорпоративных бюрократических проволочек — это если нормальным языком объяснять, у мужика все было более коротко и ёмко:). Мужик через пару минут успокоился, назвал шефа Серегой и бурча ушел из кабинета.
Шеф же нажал на селектор и жестко указал ответственному за вопрос руководителю срочно решить вопрос, доложив ему не позже вечера.
После чего задал мне вопрос по теме нашего с ним общения до ситуации. Я нашел в себе силы продолжать, мы проговорили все что нужно, и я уже собирался уходить, когда шеф, видя мое состояние, задержал меня.
"Вижу, что вы хотите понять, что к чему. Что ж, расскажу , как есть, во избежание слухов.
Нет, это не мой родственник и не родственник моей жены, как вы возможно подумали:)
Это ПЕТРОВИЧ.
Вот давайте будем откровенными — что делаете в компании вы? Я на момент вашего прихода уже был более чем обеспечен, а вы помогаете мне через некоторое время отойти от дел ещё более богатым.
А теперь я в двух словах расскажу вам про Петровича.

Петрович работает со мной с 1991 года. Сначала делал любую работу — все что давали, потом стал по профессии — за объектом следить по технической части, плюс сторожем.

В 93 году было тяжело — я 3 месяца зарплату почти не платил — только на еду. Половина народу ушло — один Петрович не только не свалил — кур из деревни привозил, нас подкармливал.

В 96 году нечем было заплатить за оборудование — контракт сорвался, денег никто не давал — так Петрович ничего мне не сказал, а на следующий день принес деньги. Оказалось — дачу продал. За гроши.
Я ему потом все отдал, но он ни копейки сверху не взял, сколько я его не уговаривал.

А 3 года назад, пока мы ещё не переехали, у нас был рейдерский захват. Слышал же наверняка?
— Слышал...
Так вот — Петрович 3,5 минуты разводным ключом отбивался от нападавших на офис, пока я успел все доки в сейф закинуть и ключ в воздуховод запулить. Пока сейф пилили — наши пацаны подтянулись, и рейд провалился. А Петрович месяц в больнице лежал. И никаких бабок от меня потом не принял — долг свой исполнял, говорит.

Вот как сам думаешь, могу я его при таких делах в кабинет не пустить, а?

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а
на одного доктора наук — целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять
раз больше.

Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом — 40?

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с
произвольным оружием" — победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет
изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают:
— Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и
делал свой бизнес там.
— Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень
трудный бизнес.
Otto

Секретарша на собеседовании:
-А за что вас уволили с прежнего места работы?
-Зубы острые.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Два бизнесмена прогуливаются по улице и случайно натыкаются
на кучку собачьего кала.
Первый:
— Если ты съешь это дерьмо, я дам тебе $100,000.
Второй, подумав маленько, сказал: "Почему бы и нет, черт возьми!",
съел и получил деньги.
Идут дальше и снова натыкаются на такую же кучку.
Второй:
— А теперь, если ты съешь эту кучку, то получишь $100,000.
Первый съедает все и получает деньги обратно. Идут дальше.
Второй:
— Слушай, тебе не кажется странным, что мы оба наелись дерьма,
а денег у нас — сколько было, столько и осталось?
Первый:
— Да, но ты забыл один немаловажный момент. Мы оба были вовлечены
в сделку на двести тысяч долларов.

Два английских сантехника за работой:
— Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от
Вас вантуз?
— Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете
взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
— Дай!
— Динахуй!

Дорожно-транспортное проишествие:
Запорожец оцарапал дверцу 600-го мерседеса, от полученных травм водитель запорожца скончался на месте.

— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Я проти зарплати в конвертах. Я за зарплату в мішках!!!

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:
— Вы бессовестный человек!
Адвокат кричит ему в ответ:
— А вы вор!
Судья садится и спокойно объявляет:
— Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.

Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.