ШПАРГАЛКА
Происхождению этого слова мы обязаны одесситке Галине Безикович. Уехав в Германию в конце Серебряного века (имеется в виду Серебряный век русской поэзии), она довольно быстро нашла хорошую работу — Галину приняли на должность кассира в одно из берлинских отделений Sparkasse, или, по-нашему, Сберегательного банка. Кассиром Галина, или Галка — именно так стали называть её коллеги, была, что говорится, от Бога, а вот с немецким языком на первых порах было трудно. Для того, чтобы объясняться с вкладчиками банка, находчивая Галка выписала на листок бумаги самые необходимые фразы, прикрепила его на стене рядом с собой и регулярно в него заглядывала.
Поначалу это страшно раздражало клиентов, но природные обаяние и красота нашей соотечественницы растопили холодные сердца надменных бюргеров. Вскоре они уже и сами подсказывали ей нужные слова и фразы, а бумажку с подсказками стали называть "шпаргалкой" — в честь Галки Безикович, работающей в Шпаркассе.
И хотя необходимость в самой шпаргалке вскоре отпала, но ставшую легендарной бумажку по просьбам клиентов оставили на месте даже после того, как Галина вышла на пенсию, а её место занял другой кассир.
Шпаргалка благополучно провисела в Шпаркассе почти до самого начала Второй мировой войны.
Рассказывают, что даже штандартенфюрер Штирлиц иногда заходил взглянуть на неё, чтобы вспомнить Родину и смахнуть со щеки скупую мужскую слезу...
- Анекдоты про зарплату
- Анекдоты про среду
- Анекдоты про пятницу
- Анекдоты про строителей
- Анекдоты про дальнобойщиков
- Анекдоты про водителей
- Анекдоты про бухгалтера
- Анекдоты про таксистов
- Анекдоты про директора
- Анекдоты про железнодорожников
- Анекдоты про бармена
- Анекдоты про секретаршу
- Анекдоты про шахтеров
- Анекдоты про сантехника
- Анекдоты про кузнеца
- Анекдоты про три конверта
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров
Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).
А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
Шеф своему подчинённому:
— Иванов, вы уволены!
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет:
— Не забывай работать!!!
Подчиненный:
— Сами не забывайте.
Шеф:
— Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за невыполненную работу. Работница:
— Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
— У меня нет нервных клеток!
— А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ — 520 Gb, папка МУЗЫКА — 250 Gb. Папка РАБОТА — 30 Кb...
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Сантехник петров выпил 50 грамм для храбрости, и уже храбрым допил бутылку до конца.
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК
Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с
определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все
знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего.
Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и
у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину
там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А
чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.
Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь
к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый
ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто
носит пропуск в других местах.
Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на
фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса
передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.
Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.
Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.
Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет
грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую
эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.
Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.
Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,
удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно
тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет
кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,
поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.
Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный
вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка
или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас
рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у
входной двери, ожидая коллегу с пропуском.
Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет
времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы
не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На
одной написано "Конференция JavaOne — Сан-Франциско 1998 год", на второй
"Пивной фестиваль в Дортмунде".
Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались
портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с
легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие
годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили
презрение к любой администрации и любому администрированию.
Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со
второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных
религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете
о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.
Никаких намеков на пропуск... Вы — менеджер. Дорого одеты, аккуратно
подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете
говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу
которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором
присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без
пропуска.
Kuzya (c) December 03, 2006
Чисто конкретное поздравление для "Новых русских"
Чуваки! чувихи! Вам
Стих ща пробакляню
Только истиный пацан
Въедит, что базарю.
С Новым Годом, чуваки !
С Новым Годом, телки !
Поздравленья. Слушай, типа,
К Новогодней елке:
Чтоб конкретно было все,
Без базара, строго.
Чтоб забыли фраерам
Вы платить налоги.
На поляне щедрой Вам
Чтоб не склеить ласты,
И на телок не коситься:
Жены есть — и баста
Чтоб от разного бухла
Крышу не сносило,
Чтоб жена весь год на Вас
Бублик не крошила.
Чтоб лопатник не тощал,
Баба чтоб рожала,
Чтоб малиновый пиджак
Моль не обожрала.
Чтобы в бизнесе лохи
Разводились дружно,
Чтобы бабок принесли
Столько, скольно нужно !
Чтобы в брюликах была
И в "Версаче" баба,
Конкурентов чтобы всех
Задушила жаба.
Чтоб не парили мозги
Всякие бакланы
И не разводили тут
Тухлые базары.
Чтоб не бегали козлы
По капустной грядке,
Чтоб всегда водились в доме
Бешенные бабки !
Все, в натуре! Кочумаю
С поздравленьем этим.
И пускай Вам Год Козла
За базар ответит !
Стукачи нужны для того, чтобы шеф знал, чем ему заниматься на работе.
© konde13
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Хочешь быть на коне — будь готов пахать как лошадь.
Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!
Хорошо быть умным: лежишь себе и думаешь... Пока какой-нибудь дурак работать ни заставит.
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь...
Звонок подрядчику:
— Скажите, вы подводку делаете?
— И под водку тоже...
Хозяин — кассиру:
— Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
— А вы как хотели, — удивляется кассир, — чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?
В одном славном американском городе, есть вечный огонь, посвященный...
догадайтесь кому?
Пожарникам!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
