Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.

Неважно, что ты делаешь, лишь бы переделывать никому не пришлось.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

У начальника:
— А чего Сидоров больше меня получает?
— Так ты ж ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!

ПОЛИТИЧЕСКОЕ
(записки медсестры)

Дядя Вася -депутат,
Морда — шире кресла,
Соответствующий мандат,
Быть имеет место.

Есть и мягкое вполне,
Место без мандата,
И над этим местом мне,
Поработать надо.

Я хожу к нему домой,
Делаю уколы,
Дядя Вася не больной,
Просто очень квелый.

Сотню платит за укол,
Но не все так просто,
Два жетона на метро,
Выйдет — девяносто.

Раньше дядя депутат,
Занимался бизнесом,
Он с заводов крал прокат,
Древесину Из лесу,

Крал вагоны из метро,
Материал строительный,
Вот такой был у него,
Бизнес о…ительный.

А потом решил не красть,
Под своей фамилией,
Политическая власть,
Привлекла Василия.

Он в политику пошел
Бдить народа волю,
Чтобы те, кто все еще…
Отчисляли долю.

Дядя Вася знает все,
И про всех политиков,
Даст вперед очков за сто,
Телеаналитикам.

«Видишь, Дарья, генерал,
Грозно машет пальчиком,
А в субботу взятку брал
И резвился с мальчиком».

Сам-то дядя депутат,
Геем не является,
Ущипнуть меня за зад,
Иногда пытается.

На балконе зимний сад,
От уколов лучше,
Дядя Вася депутат,
И не самый худший.

Дарья Коппола

У меня редкая фобия: боязнь открытых, закрытых и скрытых пространств, в которых люди занимаются работой.

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет,
каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — говорит третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?
— Да. И какой ваш будет следующий вопрос?

Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
— Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
— А я тебе, что, певица что-ли?

Трудоголики с утра похмеляются работой.

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги.
© konde13

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

— Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
— Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Говно в сланцах

Это как грустно, так и смешно:
Девушки любят крутое говно.
Он у компьютера важно сидит
И хриплым голосом что-то бухтит.
Это не важно что мелковаст,
Ведь деловит он вонюч и ..яст.
Прям из ушей его прет крутизна
Кормит и поит его нежена.
Он потирает рабочие руки,
Но до поры он на шее подруги.
Девушка кушать всегда принесет
Он ее любит за это и ждет.
Холит-лелеет накаченный член
Члену не надо больших перемен
Член существует сегодняшним днем
Члену неважно, что будет потом.
Бизнесом хочет член заниматься
А для работы натружены яйца.
Нету занятья для яиц крутых
Думают яйца о бабках больших.
Он пожирает халявный пельмень
И всем доволен, херов олень!
"Пусть меня кормит влюбленная дура!"
А за жратву он заплатит натурой.
Сколько девчонок с лохами живет
Сколько надеется, верит и ждет!
Ждете, что лоси не будут лосями?
Девки! Не будьте лоханками сами!

Бабуинчик

Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать
котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги.
За долю в бизнесе.