Церковные новости все больше напоминают новости шоу-бизнеса...
(c) glebov.ru

Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

Я в журнале "Огонек"
Ничего понять не мог:
У девчонки на обложке
Нету щели между ног!

Это надо же, беда,
Трахаться то ей куда?
Вот такая вот с девчонкой
Приключилась ерунда.

Срочно ей пишу запрос
Прямо в Ленинский Колхоз:
-Извините, объясните,
Это шутка иль всерьез?

Вскоре мне пришел ответ:
Все, мол, правда — щели нет.
Генетическая травма
Есть источник этих бед.

Пишет, чтоб беде помочь,
Надо трахать день и ночь,
Чтобы с помощью давленья
Спазм тела превозмочь.

Я бегу в Аэрофлот,
Взял билет на самолет.
Вылетаю бизнесс-классом
В беспосадочный полет.

Прилетел, забрал свой груз:
Ящик пива и арбуз
И еще моток резинки
От Воронежских рейтуз.

Познакомился с мамзель,
Уложил ее в постель
И сижу, гляжу в бинокль
Ей туда, где будет щель.

Говорю ей: можешь сесть.
Пиво выпить, пищу съесть.
И, резинкой обмотавшись,
На горшок плотнее сесть.

Съела, выпила, сидит...
День за днем себе летит...
Наконец на третьи сутки
Спазм тела был пробит!

Говорю ей: посмотри,
Надо ж было изнутри
Применять к себе давленье,
А не трахаться for free.

Тут гулянки начались,
Все подряд перепились...
Вот такая вот в колхозе
Удивительная жизнь...

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала — втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух — только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе — "господин директор" или "насяльника"?
4. Кадровая политика — диплом с опытом или молодые сиськи?

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела — мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

Сплю я на работе и снится мне, что я уснул

СОВЕЩАНИЕ НА СТРОЙПЛОЩАДКЕ
Пояснение для читателей, не имеющих отношения к строительству:
ГАП — главный архитектор проекта

Собеседую претендента на работу. Мужчина, взрослый, упитанный...
Стандартные вопросы — где раньше работали — на индюшиной ферме, говорит... да я, говорит и до сих пор там работаю... Спрашиваю — почему хотите уйти, что не устраивает — замялся, смутился, но решился признаться — да я, говорит, если честно, индюков с детства ужасно боюсь... Я говорю — но ведь они же там не расхаживают свободно, они же там наверное в клетках сидят... Да, говорит, в клетках, конечно... Но их там СТО ТЫСЯЧ...

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните".

СИМВОЛ Э...ПОХИ

Символом огромных перемен,
Воспринятых народом как напасти,
Мог бы стать наш честный бизнесмен
На фоне неподкупной мудрой власти

Сижу с утра раннего на работе, бумаги оформляю. Заглядывают в кабинет очки:

— Вы тут что делаете? — вместо "здрасьте".
— Работаю. Здравствуйте.
— Неправда! Я знаю, где вы теперь работаете!
— И что?
— Не здесь!
— Да, я тут тайком заняла чужое кресло!
— Я на вас в милицию заявлю!
— За что?
— Вы заняли чужое кресло!
— Хорошо. Заявляйте. Только быстро.
— Почему?
— Я убегу!
И тут дедуля рысью куда-то унесся. Сижу, улыбаюсь...

Предыстория, чуть больше года назад:

Утро. Пинком практически открывается дверь в кабинет. На пороге немолодой дядечка в очечках. С неописуемым выражением лица, название которому — жажда поскандалить. Сразу думаю, кто из моих сотрудников и по какой теме мог обидеть это воплощенное возмездие.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— А что вы тут делаете? — с наездом так.
— Работаю.
— Кем? — (человек перед тем, как вломиться без стука, минуты три изучал табличку на двери, дверь приоткрыта и это было заметно)
— А вы сейчас разве не прочитали на двери?
— А вдруг это не вы?
— Это — я!

Беру инициативу в свои руки:
— Я могу вам чем-то помочь?
— Нет! Скажите — где общество "Знание" сидит?
— Дальше по коридору, после лестницы.
— А кабинет какой?
— Не знаю.
С возмущением:
— Как не знаете?!!
— Вот так — не знаю: (
— Вы плохой работник!
— Почему?
— Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
— Я хороший работник!
— Почему это?!
— Я не знаю, где сидит общество "Знание". Значит, в рабочее время я сижу и работаю, а не гуляю по зданию.
— Это неправильно!
— Почему? Вы считаете, что в рабочее время работник должен изучать расположение кабинетов других структур?
— Вы работаете в одном здании!
— Правда?
— Я буду на вас жаловаться!
— За что?
— Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
— Хорошо. Кому жаловаться-то?
— Вашему начальству!
— А кто мое начальство?

Дядечка впадает в ступор. Потом просыпается с прежней решительностью.

— Я буду на вас жаловаться за то, что вы не знаете своего начальства!
— Я знаю.
— Но вы же у меня спрашивали!
— Да. Вы собирались жаловаться моему начальству, и я уточняла, какому. Его много.
— Почему вы мне этого не сказали?
— Вы не спрашивали.
— Я буду на вас жаловаться!
— Кому?
— Вашему начальству!
— А почему не в милицию?
— За что?!
— Я не знаю, где сидит общество "Знание".
— Я жалобу напишу!
— Пишите. Бумага вот.
— Вы мне на компьютере наберите!
— Жалобу на меня?
— Да!!
— Не буду!
— Почему?
— Это не входит в мои служебные обязанности.

И вот тут он меня сделал. По полной программе.
— А по дружбе?

Никогда не думала, что стану радиоведущей.
Вот и не стала.

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

В 1997 году впервые попал в Германию. Встретился со своими партнерами, порешал вопросы. Они были либо бывшими гэдээровцами, либо совецкими немцами и все говорили по-русски. В последний день посадили меня в экскурсионный автобус и отправили смотреть Берлин. Я вылез на одной из остановок, решил пешком прогуляться до гостиницы и по дороге попить пивка. Подхожу к летнему кафе и на английском заказываю кружечку светлого пива. По немецки знал только: Хенде Хох и Даст ист Фаетастиш. Продавщица недобро на меня зыркнула, но пиво налила. Сижу себе под зонтиком, поглащаю янтарный напиток и слышу, как барменша говорит официантке: "Щоб им пусто було! Тут нимецкький не разумиеш, а вин лизе з английским". Я обрадовался, девченки — украинки и говорю: "Я свой — русский!" Официантка, не глядя на меня ответила: "Тьху москаль!" После этого я понял, что Союз развалился окончательно.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
— Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу
компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"!
Грустный голос манагера:
— Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу
компанию.

Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
— Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.