— Смотрю, новенький работящий, как муравей.
— Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

На кондитерском складе — комиссия по переоценке.
— Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад.Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует)Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники?(Пробует) Похоже, это гавно... А-а, ладно. Пишите вторымсортом...

На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.

Муж приходит домой грустный. Жена:
— Что случилось, милый?
— Да вот не пойму в каком мы строе живём…
— А тебе это так важно?
— Да нет, просто интересно. Когда начальник говорит о повышении зарплаты, премиях отдельным товарищам, то говорит, что коммунизм давно закончился, и он сам решает, кто и сколько будет получать. Но почему же тогда я должен идти в субботу на уборку территории, а в воскресенье на митинг в поддержку курса правительства?!

— Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
— Да ты что! Это как же?!
— Дали пинка под зад!

Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

Молодым поколением, воспитанном на калькуляторе

Молитва мелкого служащего:
Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила — моего начальника

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Мне стало страшно за наш центр, когда по рабочему телефону я услышал голос секретарши:
— Алло, а какой у вашего отдела номер рабочего телефона?
Впав в ступор, решил приколоться:
— Сейчас узнаю, давайте я вам перезвоню, — положив трубку, набираю её номер: — Добрый день! Не подскажете рабочий телефон ХХ-го отдела, очень надо?
На что слышу:
— Перезвоните через 5 минут, я как раз выясняю, — и кладёт, зараза, трубку. Через 10 секунд звонок: — Алло, ну так выяснили? А то тут звонят, вас ищут...

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Менеджер:
— У нас новая сотрудница. Зовут Маша.
Сотрудник:
— О! Третья Маша! А фамилия?
— Булкина.
— Та-ак, Калугина — К, Галкина — Г, Булкина — Б. У нас тут отдел КГБ выходит.
Начальник отдела (довольно):
— Так что ж, это получается, что я — глава КГБ? Вот уж не думал, что такую карьеру в айти-компании сделаю!

Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисцилинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? "

Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.

— Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
— Вы ошибаетесь, шеф.
— В чём?!
— Это я только похмелился...

Летом он хотел работать учителем, а зимой — агрономом.

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
— Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
— А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Крупный бизнес в Росcии иногда напоминает секс на крыше скоростного
поезда, а секс часто скатывается до уровня мелкого бизнеса в салоне
автомобиля.

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу
АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в
девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной
документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон
и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так...Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: — Купил!
Главный технолог: — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: — И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: — Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: — А как же сок?
Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!!!