Живем в Израиле. Младшему на момент истории было лет восемь. Как-то
приехали наши знакомые из Москвы. Среди прочих сувениров была подарена
открытка — Владимир Ильич Ленин в Мавзолее.
Супруга решила малому показать-рассказать, что вот, мол-де, был такой
дедушка (или уже прадедушка?) Ленин, руководитель России, и т. д., и
т. п.
Показала. Слова не успела вымолвить, как раздался радостный вопль:
— О, зомби!

Быстренько!
(рассказ)
От остановки Тепловозоремонтного завода отправлялся троллейбус
номер три. В самые последние секунды, едва на завязнув в дверях, на
заднюю площадку вдруг вскакивают оживленные пьяненькие мужичок и
женщина. Водитель испуганно тормозит и пара виснет на стойке.
– Но! – показывая себя перед дамой, тут же заорал мужичок, – Потише
давай, не дрова везешь!
– Не дрова везешь! – тут же поддакнула ему женщина тонким голоском.

Судя по ее слегка подсиненному, подведенному левому глазу, эта парочка
совсем недавно поссорилась, но уже успела помириться и пропитаться
взаимным уважением.
Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то еще, и
водителю снова пришлось тормознуть.
– Эй, коза, ты что ездить не умеешь? Здесь тебе люди, а не кто— нибудь!
– снова заорал мужичок.
– Эй, коза, сначала ездить научись, а потом людей вози, – поддакнула
дама, еле-еле повторив мудрую мысль своего кавалера.
И тут троллейбус тормознул третий раз. Даже не тормознул, а просто
остановился, и двери его с лязгом открылись. Тут же раскрылась и кабина
водителя, и оттуда вышло то, что мужик называл почему-то «козой».
– Ну, коза-а-а… — еще не успел крикнуть мужик, резко падая в голосе.
Но это была не коза. И даже не козел. Скорее всего, это был
трехгодовалый бык или медведь средних размеров. Неизвестно как этот
водитель помещался в кабине и как протиснулся в узкие двери, но когда он
по-боевому развернулся в салоне, то для того, чтобы идти, не тормозя о
крышу головой, ему пришлось пригнуться. Водитель шел молча, по-медвежьи,
с рукавами, засученными по локоть.
Мужичок продолжал что-то по инерции, но уже с пропавшим звуком,
лопотать.
– А ну-ка, – сказал водитель, подойдя к парочке, – выметайтесь из
троллейбуса. Быстренько!
Дама возражать не стала – шмыг и на остановке. Но мужичок вдруг
застыдился сдаваться просто так. Однако и все его красноречие сошло на
нет.
– Выметайся, быстренько! – повторил водитель, указывая пальцем
направление в дверь.
– Не быстренько! – вдруг испуганно заявил пассажир.
Оказывается, в принципе-то, он и не возражал против того, чтобы покинуть
салон троллейбуса, но, простите, не с той же позорной скоростью, которая
ему предлагалась.
– Быстренько! – рявкнул водитель, которого от злости заклинило.
– Не быстренько! – сопротивлялся пассажир, которого заклинило от страха.
– Быстренько!
– Не быстренько!
– Быстренько!
– Не быстренько!
Заявляя это свое несогласие, мужичок все-таки медленно продвигался к
выходу.
– Не быстренько! – дерзко и прощально крикнул он, уже оказавшись на
верхней ступеньке.
И тут же от полноценного, качественного, как бы это помягче выразиться,
пенделя, подгребая руками в воздухе он, как с взлетной площадки влетел
на остановку и, кажется, даже описал небольшую дугу куда-то вбок. Но все
равно это было, пожалуй, даже быстрее, чем просто «быстренько».
Тормознув по асфальту всеми четырьмя костьми, он вскочил, отряхнулся,
взглянул по-петушиному на обидчика и теперь уже смело, освобождено и
радостно прокричал:
– Не быстренько! Не быстренько!
– Не быстренько! – взвизгнув, подтвердила его дама и даже ножкой топнула
по троллейбусной остановке на ТРЗ, с которой им хотелось быстро и
культурно уехать…

О тех, кто работает на совесть, знают. О тех, кто работал на износ — помнят.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а
гармонично впишется.

Её карьера в шоу-бизнесе пошла трахом.
Александр Доков

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили,
что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия — спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие
стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они
скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей
среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой
не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы
ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения
производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники
скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая
переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Эй, менеджеры среднего звена!
Сегодня посылаю вас я "НА" !

И шефа с надуванием щек
Я повергаю в виртуальный шок.

Я увольняюсь!
Это ведь не сон.
Играть пытаюсь
Типа "Мендельсон".

Прощай, Контора,
Офис, типа склад...,
Рыдайте хором.
Этому я рад.

Решили Петька с Василием Ивановичем бизнесом заняться.
Постpоили они пyнкт pемонта автомобилейв пyстыне
(а кpyто ведь — конкypенция напpочь отсyтствyет).
Вот сидят они на своей станции, клиентов ждyт. Долго ли,
коpотко ли... Глядь — бедyин веpблюда _тащит_ на веpевке
_волоком_, аж взмок весь. А веpблюд yпиpается, идти не хочет.
Hy, Василий Иванович к бедyинy:
— Hy что, сломался твой аппаpат. Ремонтиpовать бyдем.
— А как?
— Давай веpблюда на эстакадy.
Hy, затащили веpблюда на эстакадy, Василий Иванович беpет
два киpпича и _ХРЯСТЬ_ ими веблюда по яйцам! Веpблюд, понятно,
сквозанyл с эстакады — только его и видели.
Бедyин:
— А как же я его догоню-то тепеpь?
Василий Иванович бедyинy:
— Hy-ка, мyжик, на эстакадy!
и _ХРЯСТЬ_ бедyина двyмя киpпичами по яйцам — тот, понятно,
сквозанyл с эстакады вслед за веpблюдом.
А Петька смотpит им вслед и говоpит с тоской:
— Василий Иванович, а деньги-то мы с них не взяли...
— Петька, на эстакадy!

Для успеха в бизнесе есть два пути — разбиться в лепешку самому или
разбить в лепешку конкурента.

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

Двое служащих беседуют в офисе:
— Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за
четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
— Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по
собственному!

Двадцать признаков того, что Вы — настоящий москвич:

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег

Решила я летом поменять работу, вернее компанию.
Моя профессия очень часто и тесно пересекается с бухгалтерией, и одно из
моих требований к организации – это, чтобы главбух был обязательно
вменяемым!

Ну, так вот.
Пришла я на собеседование и сижу около ресепшн, директора жду.
И тут в холл выкатывается большущий пестрый шарик. У меня аж в глазах
зарябило. А на самом деле это была тетка возрастом далеко за 40-к и не
хилых габаритов: рост 150-155 см где-то, вес за 100 кг (ну, из варианта
— легче перепрыгнуть, чем обойти).
И я, как загипнотизированный кролик, не могла отвести от нее взгляда.
Описать ее придется от макушки и до пяток. Иначе живую картину
сюрреализма представить нельзя никак.

На вытравленных перекисью жиденьких волосах болтается огромная
заколка-бант ярко красного цвета с блестками и каменьями. (Тяжелая
заколка сползает с 3-х волосинок и смотрится как якорь).
Салатовая в крупную розочку прозрачная блуза с пышными
рукавами-фонариками и множеством рюшек. (И где только такую красоту
оторвала?).
В толстую руку впился ярко зеленый браслет из пластмассовых шариков,
размером с грецкий орех. (Смотрится нелепо, но зато под цвет блузки).
Оранжевый джинсовый комбинезон мини-ШОРТЫ. Ну, о-о-о-чень мини. А на
грудке комбинезончика вышита огромная яркая бабочка с колышущимися
усиками-проволочками и шариками пенопласта на кончиках. (Тут, как
говориться, без комментариев).
Плотные, не менее 40 дэн колготки, и как завершающий мазок – закрытые
черные осенние ботинки на шнурках.
А на улице было за 30-ть и асфальт плавился. (Колготки, типа, что с
голыми ногами дресс-код не позволяет, а ботинки, что бы пятки на улице
не обжечь).
В общем, как-то так.
Шедовральная и не забываемая картина в целом получилась.

Чудо — бабища молча смахнула со стойки какую-то бумажку и перекатилась
за угол.
— А это кто? – только и смогла выдохнуть я.
— Дааа, — как-то обреченно махнула рукой секретарь. – Это ГЛАВНЫЙ
БУХГАЛТЕР. Изольда Леопольдовна.

Пришлось задуматься...
Я попыталась представить, как мы с Изольдой приходим к консенсусу, и...
не смогла.
Короче, директора дожидаться я не стала и по-тихому сделала ноги...

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

ЖЕНАМ ВСЯКИХ...

Если ты жена декабриста,
Суши сухари впрок,— дорога терниста...

Если ты жена бизнесмена,
Откладывай деньги,— возможна замена...

Если ты жена депутата,
Сиди, не светись,— твоя хата богата...

Но если твой муж-депутат декабрист,
Иль хуже того — бизнесмен-пофигист,
На участь свою ты ропщи, не ропщи,
Читай строчки выше, пардон, не взыщи.

Но если же ты – жена... или муж
Данилки-Сердючки,— повесься! Свой куш
Данилка с Сердючкой уже проебали...
Их снова в России "захочут" едва ли!

хамлю-АГА

Глава хлебозавода дает наставление новичкам:
— И помните, у нас главное — шевелить булками.

Из подслушанного в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!