В одной фиpмочке дела пошли совсем плохо — по пpичине
постоянного отсyтствия менеджеpа: пpиходит человече на pаботy
часа на два, а потом и след пpостыл. Hy, теpпел-теpпел самый
главный начальник, да и pешил за ним пpоследить — мол, кyда это
он все вpемя ходит? Пpистpоился, значит, следом — идyт-идyт,
идyт-идyт, наконец, пpиходят на пляж, где чyвак и pасполагается
с комфоpтом. Подлетает pассвиpепевший босс:
— Ты что, pазвлекаешься тyт в pабочее вpемя, сволочь?!
— Hет, нy что вы?!! Я же здесь по слyжебным делам!
— ЧТОО?!
Менеджер (невозмyтимо):
— Подбиpаю вам секpетаpшy...

Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
— На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

— У кого руки самые теплые?
— Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.

Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу:
вертолётчики со своими вертолётами

Болтают двое парней:
— Ты бы хотел быть бизнесменом?
— Только если мелким... чтоб киллеры не попали.

БЛИН!!! только начнешь работать!!...
обязательно кто нибудь разбудит!

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пи$дец — как уникальная возможность заработать".

Российская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую."
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.

Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини
со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман
рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини.
После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки,
и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал:
"Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи
мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как
заказать добавки?". Посетитель ответил: "Я поглядываю на фото
моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время
идти домой.

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
— Почему вы опоздали? — спрашивает начальник.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?

Анекдот от Бриджит Бардо.
Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются –
если не на сцене, то в постели!

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
— Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
— Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

Работа — это каждодневная одиннадцатимесячная игра для взрослых, которая заебывает в первый же час ее начинания.

— Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?
— Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.

— Пойдешь охранником на силикатный завод?
— Нет, там воровать нечего.

Умелое бездействие создаёт более убедительное впечатление, чем заурядная работа.

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,
доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
— Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не
положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
— Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать.
Баба подумала и говорит:
— Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-????????
— А я в этом году приняла 1732 члена !!!

— Возьмите меня диктором на телевидение. Ну и чё, что я — страшная. Вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и Я…

Работа не собака, намордник не оденешь.