В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить! ".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

— У-ти какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

— Алло! Это aптекa? Здрaвствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я нaбрaл номер aптеки.
— В кaком-то смысле вы прaвы. Тут полно всяких гон@@@ов.
Но все-тaки это офис. Я нaстaивaю...

— У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" — "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
— Нет.

— Ты скучаешь по работе?
— Я скучаю по деньгам.

Работа может стать страданием — бросай такую работу! Даже если у тебя есть семья — в гробу ты ей пользу не принесешь!

— Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
— Конечно, привози!

— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где… Гинеколог я.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
— После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
— Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

В разгар кризиса:
— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!

Еще никто не увел из семьи слесаря из ЖЭУ, а все как-то банкиров,
успешных бизнесменов...

— Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.

— Алло, привет, чем занят?
— Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
— Так ты на работе?
— Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.

Горе от ума.
Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих
сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне
советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Рассказала знакомая с Украины, далее от первого лица.
В связи с проведением ремонта в кабинете нашего юриста (Сергея Петровича), его подселили на это время ко мне. Так однажды, рабочий день, сидим. Я в своих цифрах колупаюсь, он какие-то там исковые заявления. Тут открывается дверь, вваливается мужчина. Вижу нарезанный. И с порога таким страшно злым голосом:
– Кто тут Сергей Петрович?..
Я, конечно сразу немного опешила. Переглянулись с Петровичем. Вижу, он тоже в недоумении. И я то ли с перепугу, то ли не знаю от чего отвечаю солдатско-выправным голосом:
– Я...
Что вы думаете?.. Он, минуя Петровича, подходит к моему столу, присаживается напротив и говорит:
– Здравствуйте.
У меня опять шок, опять с перепугу, видимо, ответила "Здравствуйте, я вас внимательно слушаю" и сижу, уже улыбаюсь.
Тут этот мужчина, – видимо, что-то таки переклинило у него в мозгу или же наоборот стало на место, смущаясь, извинился и перешёл к Петровичу. И, как ни странно, злость улетучилась, разговаривал уже вполне нормально. Конечно же, об этой истории мы рассказали сотрудникам, все так смеялись. Но потом время от времени стали со мной здороваться:
– Доброе утро, Петрович.
Суки…

— Ну вот скажите мне, нахуя моему начальнику столько новейших мобильных устройств, когда он мне говорит "Напомни об этом в понедельник"???!!!

— Ни дня без строчки! — тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.