Программист здоровается с начальником:
— Добрый вечер, Иван Иванович!
— Какой вечер, сейчас же утро?
— Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я— Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

По дороге на полной скорости несется ``Газик``, его мотает из стороны
в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик
в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
— Товарищ водитель, — говорит ГАИшник, — вы, кажется, пьяны. Что пили?
— Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
— Это все?
— Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались...
— Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
— Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще
в ларьке взяли...
— Товарищ водитель, пройдите в будку — вам надо будет подышать в трубочку.
— Да ты че, хули ты мне не веришь?

— Hу, ты, блин, даешь! — сказал водитель катка, pассматpивая ГИБДДешника,
попавшего ему под колеса.

Монетизация мировой справедливости

Однажды в маршрутке я заплатил за проезд тысячерублевой купюрой. Безо
всякого злого умысла: просто ничего мельче у меня с собой не оказалось.
Водитель взял купюру на удивление безропотно. Минут десять отсчитывал
сдачу, а потом по частям передал её мне. Выглядел результат водительской
арифметики впечатляюще: толстая-претолстая пачка мятых бумажных
червонцев и несколько основательных пригоршней мелочи. Попутчики,
перенаправляя весь этот финансовый поток в мою сторону, веселились от
души. Водитель, судя по характерному изгибу спины, ничуть не меньше.

Я сделался красен и зол. Но найти достойный ответ, который молниеносно
испепелил бы водителя в моральный порошок, я не смог, поэтому молча взял
деньги и, не считая, ссыпал в карман сумки. Оценить свое богатство я
решился только после того, как вылез из маршрутки. Богатство составило
ровно 1025 рублей, что моментально вернуло мне веру в мировую
справедливость.

Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
— Сделай паузу! Твикс — две хрустящие палочки!
— А вот Фигс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович:
"Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы:
"Долгий Поцелуй Снорка", "Я, зомби", "14 друзей Бармена", "Американский Оборотень на Свалке", и другие.
Лучшей исторической лентой оказались "Атос, Портос, и Кровосос".
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование "Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?"
В жанре эротического кино первое место поделили "ХХХ-16" и "ХХХ-18".
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
— Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
— Любое, говоришь?
— Да, любое.
— Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
— Договорились.
— Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
— Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
— Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", – говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево".

Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC
"Эти прекрасные и загадочные снорки" . Ведущий говорит: "в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки— это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал", правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза "грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют", вот и надевают.
Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и , как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки
Одного с ними вида... Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и... И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена.

Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й:
— Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку — принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й:
— Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ — через 5 минут приносит целую коробку.
3-й:
— Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!

kirusss:
мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола
так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнате
boarder:
)
kirusss:
только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.

Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
— Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "да я вас всех выебу?"

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете — мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн
рублей в месяц и 20 млн руб. бонусами в год, да еще бы дивиденды за
акции получал. Газпром — мечтать не вредно...

— Сегодня поругалась с шефом...
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
— А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..
— Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик... ха-а-а-а...

Говрит сталкер-ветеран артефакту колобку — не ходи к бармену, а то сосиску в задницу вставят!