Со слов знакомого доктора:
Воскресенье. Довольно раннее утро, без чего-то 8 часов. Захожу в кондитерский магазин, пирожков закупить. В очереди — двое со скорой помощи в форменной одежде, двое сотрудников ДПС, и двое МЧСовцев. А я в цивильном, гражданском платье. Сии товарищи покосились на меня так не очень доброжелательно...
— На работу я, дежурный доктор...
От хохота даже продавцы согнулись...

— Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу.
— А что так?
— Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом
казино, вечером сауна.
— Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
— Киллер я, мужики, тараканов травлю.

— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
— Убедил! Оправдан!

— Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
— Так я же за дело, господин судья!

— Ты чего, сегодня работу проспал? Уже одиннадцать, а ты вконтакте до сих пор оффлайн.

— Все, начальника, готова!
— На совесть сделали?
— На совесть, начальника!
— А чего стены тогда такие кривые?
— Какая совесть, такая и стены!

— Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
— Да.
— Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
— У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
— Ого! Великолепно!
— Вы согласны?
— Да, конечно!
— Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью — девочек по клиентам.

Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
— Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
— В чертаново.
— Не повезу!, — говорит таксист.
— Почему?
— Там Ваня живёт!

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
— Вы, наверное, нейрохирург?
— Нет, киллер...

— В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? — спрашивает редактор писателя.
— Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей?

У нас на работе есть расчетный отдел, в котором определяется, сколько денег платить клиентам по страховому случаю. Недавно им увеличили норматив выработки в полтора раза, что, по понятной причине, существенно снизило качество расчетов. На днях директор вызывает к себе одного из расчетчиков, допустившего ошибки и, с присущим ему сарказмом, спрашивает: "Как вы считаете, нужно ли на работе думать?", на что тот, с присущим ему примитивизмом, отвечает: "Я с утра до вечера считаю как робот, когда мне думать?"
© KONDEXIII

— Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

— Алло, это аптека?
— Нет, это офис, но гандонов тут полно!

— А я как-то прихожу с работы домой усталый...
— Интересно, где это ты так работаешь?
— На заводе карнавальных масок, пресс-формой.

— А что за дела? Написано "Пятерочка, Зарплата от 18", а даже 18 никогда не платят??
— Так всё верно! От 18 отнять налоги, штрафы, недостачу — получится зарплата!!

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

— А ты чем занимаешься?
— Я ландшафтный дизайнер.
— Здорово! А что это значит?
— На бульдозере работаю...

— А на работе ты что делаешь?
— Хочу домой.

— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

— А вы где работаете?
— Я офисный работник.
— И что вы делаете?
— Жду выходных.