Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому.
— Ты что, ее знаешь? — насупилась жена.
— Да, — отвечает адвокат, — по профессиональным делам.
— По чьим профессиональным делам, твоим или ее? — уточняет жена.

Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: — Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.

Я люблю свою работу. В воскресенье. И в субботу...

Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
— А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
— Ну и как?
— Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник.

Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

признаков того, что вас заказали.
(Памятка российскому бизнесмену)

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
счета в швейцарском банке.

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

— Почему в Аризоне много стервятников, а в Вашингтоне много адвокатов?
— Аризона выбирала первой.

Инфа от Росбизнесконсалтинга (TopRbc.ru ):
— За уклонение от армии будут сажать на 7 лет

Юмор обсуждающего тему:
— За сдачу в плен военкомату — 2 года

Он был бизнесменом средней руки и большим мастером средней ноги.

Успешный бизнес приходит во власть и превращает ее в успешный бизнес.

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает
таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.

Приходит пaрень устрaивaться нa рaботу. Нaчaльник отделa кaдров спрaшивaет:
— Почему Вы уволились с предыдущей рaботы?
— Тaм бaрдaк:
— У нaс тоже бaрдaк:
— У вaс хоть б%%%и посвежее.

Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
— "Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся
спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные,
неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации
расстаются с фигурным катанием…". Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что
"отбросить коньки" переводится как "расстаться с фигурным катанием"?