Реальный коментарий донецких бизнесменов проигравших тендер в Польше:

На партнеров по бизнесу нельзя смотреть через розовые очки, намного
лучше смотреть через оптический прицел.

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Что происходит в области попсовой!
В потоке ритмов одинаковых и слов,
В толпе бездарных музыкантов и певцов
Отдельные на все уже готовы.
Один с беззубою улыбкой сепелявит,
Другой картавит мило про Париж,
И если дальше так пойдет — глядишь,
И не такое публике представят.
Пути Искусства неисповедимы,
А путь у шоу-бизнеса — один:
Хромых и кривоногих балерин
Мы скоро в озере увидим лебедином.

— У нас на предприятии две проблемы...
— Дураки и дороги?
— Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Мой имидж — выполнение заказов качественно, в срок и по цене, устраивающей обе стороны (не путать с готовностью угождать за жалкие гроши).

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
— Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы
не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите
оттуда людей?
— Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
— Почему вы так в этом уверены?
— На мне висит кредит до 2015 года.

Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.

Как говорит наш прораб:
— Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот
испытание для настоящего мужчины!

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Нашёл в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— У меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас...
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

— Вы ограбили банк?
— Нет, это не так.
— Но вы были в банке с оружием в маске!
— В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.
— Зачем вы хотели деньги унести с собой?
— Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.
— Хм, все логично и не подкопаться.

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему
заму:
— Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную
табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
— Зачем это?
— Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах
не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый
неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку
двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в
кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на
бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
— Наталья, какого черта ты тут делаешь?
— Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: — Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! — и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: — Что это с ним?!
Секретарша: — Не с ним, а со мной. Критические дни...

Бизнес — как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично,
как только руки чужие все начинает падать.

— Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
— То по-батюшке, то по-матушке.