людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук. Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил:
— Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером?
— Нет сэр. Раньше я работал в морге!

— Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
— Ну, злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
— Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
— Да, ну и видок у меня.

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право пользоваться этим ключом!
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

— Не понимаю, как ты всё успеваешь?
— У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его
устранением.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище

— Вы кем работаете?
— Я инспектор по маломерным судам!
— А поподробнее?!
— Да в больнице, судна выношу.
— Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Чёт меня напрягает наша пожилая начальница, которая каждое утро звонит по внутреннему телефону такой же по возрасту подруге и начинает разговор со слов: 'О, ты ещё живая!? ну тогда привет!!'

Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.

Когда у вас забрал деньги бандит-это грабеж,-
когда фирма-это бизнес,-
когда налоговое управление-это закон.

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно
влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!

— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!