Летит космический корабль.
Капитан обращается к механику:
— Какими дровами топиш?
— Прямыми!
— Топи кривыми — поворачивать будем!

Сегодня решил:
— Встать пораньше.
— Отжаться от пола тридцать раз.
— Принять холодный душ.
— И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
— Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место — работы дохуя!
Часа три протрахались, смотрим — работы уже только до колена.

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! По дому, с криками "бя-я-я#ь, проспал!!!"

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу — да вы ж просто лузер!

Из выступления стэндапера Луи Си Кей

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода — значит цистерна полная!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски — море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
— Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам два бидона выдал!
— Так один бидон конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон он стоит, вся морда в краске.
— А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Приходит секретарша устраиваться на работу.
Заходит в кабинет боса, а он ей даёт записку: "Еб@ть нельзя уволить"
-Запятую поставишь сама...

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

— Сколько служащих на вашем предприятии?
— Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама:
— Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.