— Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт оффисa по пaсьянсу "Косынкa"...
— И кaкие призы???
— Троих победителей выгнaли нaхрен...

Умный человек никогда не спросит — зачем? Раз надо сделать, значит -
надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную
работу вместо него.

Мне не надо повторять два раза — что делать. Я и первый раз слушать не буду.

— Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
— А какое у вас образование?
— Высшее гуманитарное!
— Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
— А где мой кабинет?
— Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...

Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!

В 2008 году учился я колледже, жил в общаге и носил гордое имя СТУДЕНТ. И как водится, как и все студенты подрабатывал...
А подрабатывал не я один, в общем, собрались мы группой подрабатывать. И нашли очень интересное место. В общем, не далеко от общаги объявился человек, который собирал "заказы" на расклейку объявлений в этом районе. Суть проста, набирается 3-4 вида объявлений. Нам выдаются сами объявления, клей или деньги на него и оплата по факту. Проверяли сами заказчики. Работа не пыльная, подумали мы, а доход какой-никакой есть. Знал бы я, чем это обернётся, ни за что не пошёл бы.
А вылилось в самую настоящую войну... Наверняка вы знаете, что у подъездов домов есть доски для объявлений. И что странно, доски вроде есть, но они пустые. Если не верите, сами, обратите внимание, некоторые доски девственно пусты и чисты. А дело в том, что во многих домах живут "те кому больше всех надо". Как правило это пенсионерки. Притом, внятно пояснить зачем вообще нужны доски объявлений они не могут. Но цель их одна, они должны быть Чистыми!
На этом фоне и завязалась перепалка. Первые разы расклейки прошли с открытыми боестолкновениями с армией пенсионерок. Они наносили огромный ущерб, воюя за чистоту объявленниц не только своего дома, но и соседних, и даже домов всего квартала. Стоит сказать что дело идёт в Омске, дома не высокие, и стоят не тесно.
Для предотвращения открытых боёв где группы студентов терпели поражения, манёвры было решено проводить после заката, под покровом ночи. Таким образом, появлялось преимущество. Но ответ был вполне предсказуем, противник назначил дежурных, которые проходят и чистят доски с утра. В результате трёх проигранных боёв, тактику было решено изменить. Объявления промазывались клеем гораздо тщательнее. Ответ был быстрым, не провисели объявления и недели, как пенсионерки начали пользоваться скребками.
Тогда решили применить секретное оружие, воспользоваться низкорослостью пенсионерок и клеить объявления выше их роста. Их гений генерировал ответ сразу! Они применили скребки на удлинённых ручках, более метра.
После такого ответа, мы решили использовать валики и обойный клей. Против них, скребки были бесполезны, более трёх недель, мы удерживали преимущество. На четвёртую неделю, противник применил контрмеры. Ручной опрыскиватель для домашних цветов, заполненный горячей водой. Клей раскисал. И бумага легко отставала. Мы не стали долго терпеть это, и комбинировали два метода, наклеивая бумаги выше их роста. Куда рука с пульверизатором не доставала. И вновь ликование. Почти месяц объявления висели на месте, но после был нанесён мощный удар. Пенсионерки стали массово использовать тяжёлую артиллерию. Садовые опрыскиватели, с длинным распылителем. Для работы с таким оружием были созданы взводы из троих пожилых женщин. Одна орудовала пульверизатором. Двое по очереди качали. Переносили тяжёлый баллон с 5% мыльным раствором втроём.
Почти две недели студенты искали способ, пока в одном из магазинов был не найден дешёвый полимерный клей в баллончике. На радостях, мы приобрели аж 10 штук. И радости не было предела. Два месяца мы спокойно клеили объявления. И тут наступила зимняя сессия. Мы ушли на каникулы, почти на месяц. Когда мы вернулись...
Все доски сияли первозданной белизной. Словно их как следует отмыли. Это было странно. Но свежепоклееные объявления исчезали сразу на следующий день. Заказчики были недовольны. Мы решили приостановить выполнение заказов до выяснений.
Была наклеена пробная партия, и всюду были расставлены шпионы. И я в том числе.
В этот момент стоит включить музыку из известного киножурнала "Стальной капут". Пятеро пенсионерок в одинаковых серых плащах, в очках от солнца, как известные журнальные герои, тащили большой прибор. Это была лампа из больницы, похожая на солярий. Только гораздо массивнее и на колёсиках. Под жуткий лязг, она подкатывалась к очередной доске. В домофон звонили очередному агенту. Из окна спускался удлинитель, лампа наводилась на объявление. Под лучами жёсткого ультрафиолета, клей распадался и бумага отставала от доски не оставив даже следов... У нас не было слов.
Последняя мера оказалась достаточно эффективной. Мы просто клеили объявления повыше. Куда лампа не доставала. Тогда был применён план Б. И уже через две недели выкатился "Аннигилятор объявлений Мк.2." Он имел шасси от старой советской коляски и тканевые амортизаторы, для улучшенной проходимости. За четыре бутылки водки слесарь Иван Петрович приварил вместо обычной ламповой стойки две телескопические трубы от пылесосов. От них же устройство унаследовало провод, удлинённый в 4 раза. Более того, для большей эффективности, чертежи устройства были переданы в другой район, где построили свою модификацию АО-2б. На основе ламы кварцевания помещений с улучшенными экранами для фокусировки и инвалидной каляской в качестве шасси.
В итоге, эти люди, которые в своё время прошли войну и восстанавливали страну поле неё, заставили нас отступить. Мы лишились работы и неплохого по студенческим меркам заработка, а эти войны до сих пор вспоминаем как кошмар, который тем не менее заставляет нас посмеяться над находчивостью пенсионерок.

УНИКАЛЬНАЯ ПРОФЕССИЯ
Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю.
Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь — тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф.
Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф.
В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства.
А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность — экстренный перевешивальщик дверей.

-Исходное сообщение-
От: Мария Петрова
Кому: alex@hotmail.com
Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично — твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка — очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича — менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

Твоя Маша

Звонок в службу техподдержки:
— Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер...
— Как это?
— Отключили электричество, что ли?
— Ну, как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
— Кого?
— Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно...

Корпоративный анекдот

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
— Через 10 минут!
Менеджер:
— Тогда развлечение.
Н.О.:
— Почему?
Менеджер:
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

— Почему ты все делаешь в последний день?
— А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой
— Меня уволили
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

— Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?

Идеальная работа – это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

— Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
— Увы, любовь слепа...

— Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осёл!

— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера отпросился?

— Иванов, почему вы спите на работе?!
— Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
— Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!