Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!!!

Из объяснительной в отделе кадров:
Я, М*****на Ирина, , работающая в ООО "М****с" кассиром, 01/08/12г. вовремя не пришла на работу т.к.нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала при умывании нарощенные ресницы правого глаза.....

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию. Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".

— Видите, он чихнул, значит правду говорю.
— Товарищ адвокат, у вас всё?

Знакомый бизнесмен сказал:

Коммунист без связей, что капиталист без денег!

Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком,
чем хорошим бизнесменом.

Работа сокращает жизнь, а перекуры её продлевают.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

Адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень
богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом
свыше 5000000 $ в месяц.

Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а
пока мой дворецкий покажет вам мой дом.

Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть
ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный.

Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил
его извинить и показать вам его дом.

Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота
неимоверная.
Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..

Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..

Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством
тренажеров для фитнеса самой последней модели.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна -
очень хорошо..

Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на
котором прыгать можно.
Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как
поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А х#йли ему не прыгать-то?

Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а
чиновники умерли с голоду...

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
— Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
— Я дам 40%.
Третий:
— Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
— Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
— Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
— Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
— Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
— Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
— Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
— А что это за должность?
— Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

Шеф обращается к новому сотруднику:
— Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
— Да.
— И что он сказал?
— Что я не должен спать, если вы появитесь.

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную — 600-й "Мерс". Рев
двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не
спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
— Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 -"Братаны, Серега — водит!"...

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
— Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.
— Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".

Бизнес — это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот,
кто в ней не участвует.