Взбешённый начальник — подчинённым:
— С завтрашнего дня будем работать по Ипатьевскому методу!
— Это как?
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!!!

Haчaльник рaсскaзывaет подчиненным aнекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я зaвтрa увольняюсь.

— Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

Когда-то давно...
Начальник орет: "Распоясались совсем! Дай вам волю — совсем работать не будете! Вас надо в ежовых рукавицах держать!"
Я — "Ну, как поедете на охоту — настреляйте ёжиков, я вам сошью..."
"Ну, хоть один меня понимает!"
Уже начинает улыбаться...
Я — "Как положено — мехом внутрь".
Больше в тот день не орал.

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
— для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки

Новый русский сдает на водительские права.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали.
— Как же я могу его сдать если я еще не тронулся с места?
— А как Вы могли тронуться с места, если Вы сели на заднее сиденье?

Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.

В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать...

К анекдотам от 10.05.05 Вопросы ребром:

1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?

Есть дополнения:

5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?
6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?
7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?
8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?
9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?
10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,
И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?

$@mmy

Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то
приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".

Если при приёме на работу руководители говорят, что им нужна свежая
кровь, то эти вампиры будут её из вас пить.

Коллега по работе прислал е-майл в технический отдел, сам он тоже технарь, работать из дома у нас разрешается, но имеет смысл аргументировать почему: "У дочери сегодня последний экзамен в школе. Мы с женой узнали, что друзья дочки планируют отметить этот день, устроив вечеринку. Мы не хотим, чтобы вечеринка состоялась у нас. Поэтому я сегодня буду работать из дома."

Я так и не поняла, это отмазка, или договориться с дочкой действительно никаких шансов.

На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами пришел устраиваться мужчина.
Директор фирмы печально уставился в документы:
— Опыт работы есть?
— Есть!
— Рекомендации?
— Есть!
— А санитарная книжка?
— Тоже есть!
Директор помолчав, продолжает:
— А руки моете?
— Мою...
— Часто моете?
— Часто мою...
— Чисто моете?
— Чисто!!!
— Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают...

Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес — авторемонтную мастеркую.
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и
арендовал хорошее место почти в центре.
Повесил на улице рекламу и открылся.
День ждет, второй — нет клиентов!
Неделя прошла — нет ни одной машины!
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом.
Мол так и так, глянь, может подскажешь — что не так.
Тот посмотрел и говорит:
— Район хороший, оборудование классное, короче — все нормально. Одного
только не пойму — зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже
открыл?!

— У нас пол офиса с гриппом слегли!
— А у нас на работе никто даже не чихает! Только на работу.

В бухгалтерии:
— А это что у вас за кнопка?
— Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
— А это кнопка радости – зарплату привезли!

Хорошая работа — это вообще не работа.