Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

— Петрова на работе редко кто видит трезвым.
— Да он же не пьёт!
— Зато работает в вытрезвителе.

— Я на работе просто секс-символ!
— Что, все девки липнут?
— Да нет, имеют все, кому не лень...

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

— Какой жизненный цикл работы на одном месте?
— 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:
— Довези до Ярославля, братан.
Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает,
мол говорите по английски. Новый русский:
— Чувак, я лимон плачу!
Водила на чистейшем русском:
— Вам в Брагино или за Волгу?

Комиссия на заводе подходит к рабочему. — Ну расскажите нам, как у вас тут...
Рабочий, отрываясь от станка: — Как ёб твою мать, так ёб твою мать. А как ёб твою мать, так хуй!
Все в охуевше смотрят на мастера: — Чего мол работяга сказал?
Мастер переводит: — Как работать, так Вася. А как деньги платить, так нихуя!

Почему сгорел клуб "Дягилев"? — пожарные не прошли фейс-контроль.

Случай на работе.
Устроился в одну фирму, сисадмином. В один из "прекрасных" рабочих дней сижу такой бородатый (времени как-то не было побриться), пью спрайт, мрачный весь такой (голова болит), слушаю тяжеляк. И тут заходит мужик, в солнцезащитных очках(!). Вопрос, который он мне задал, поверг меня в шок: "Девушка, а где тут квитанцию получить?"...
Много вглядывался в зеркало, думал... особенно о внешности.

Встретились две секретарши:
— Ну, как твой новый патрон?
— А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Первая работа, это как и первый парень — понимаешь, что дрянь, но
радуешься, что оно у тебя есть.

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
— Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы. Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
— Нашел!
— Пожалуйста.
— Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть! А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
— Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто?
— Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
— Так ты ему намекни на это.
— Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е@ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
— Думаю, да.
— Тогда я уже намекал.

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
— С шестью нулями.
— А полмиллиона?
— С тремя.

Сейчас секретарша попросила:
— Введите в меня курс дела...

Я даже не сразу понял чего хотела...

— Ты что такой гpустный?
— Да вчеpа баксы купил и денег не осталось.