Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.

— Как поиски работы идут?
— Тяжело. Везде эти 8 часов надо быть трезвым.

— Это правда, что шеф тебя повысил?
— Да, справедливость восторжествовала.
— Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

Самая плохая профессия — у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.

— Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете?
— Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к
подчиненным...

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

Новости шоу-бизнеса
Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку,
забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под
Шуфутинского.

– Что делаешь?
– Смотрю фильм “Неадекватные люди”.
– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

— Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
— Мокнули...

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.

Рекомендациистарого Опера
в отношении неформальных встреч (вним. бизнесменов)

Спиной к стене, глазами — в дверь!
И чтоб окно (стекло проверь)!
А если что, то лишь одно -
Хватаешь стул, и стул — в окно!
Потом — беги! Ныряй в кусты!
И пусть одежда в лоскуты...
Не важно, кто тому виной.
Пусть в синяках, зато — ЖИВОЙ!

Не важно, чем ты занят на работе. Лишь бы не храпел.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Начальник инструктирует нового работника.
— В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз
покурить, три раза сходить в туалет.
— А если захочется в четвертый раз?
— Можете выйти на работу в выходной день.
© konde13

— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Мужик на МКАД стоит голосует. Останавливается мерс 600-ый водитель выходит обходит вокруг машины несколько подходит к мужику и мордой его об капот и говорит:
— Nак и где же ты здесь шашечки увидел?

Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...