Сегодня утром сажусь в маршрутку, впереди меня дама спрашивает у водителя:
— Вы — жопа Ленина?
Он на полном серьёзе отвечает:
— Да!
Еду и офигеваю от исторической значимости момента: мало того, что меня везёт говорящая жопа, так она оказывается еще и Ленина!
На проспекте им. Ленина (есть у нас такой) соображаю, что она на самом деле спросила «Вы же по Ленина?» (в смысле — поедете): )))

— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.

Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Приезжает корреспондент на завод и видит: мужик ходит по цеху и страшно матерится. Подходит к группе рабочих:
— Кто это? (указывая на мужика)
— А это главный инженер.
— А что он матерится?
— Да вот, трактор собирали — а получился не трактор...
— А что получилось?
— А вот что он орет, то и получилось!!!

Встретил приятеля (работает в академическом институте) и вижу,
что он в не очень хорошем настроении. Спрашиваю:
— Почему в миноре?
— Да индексации к зарплате стали выплачивать...
— !??
— Проиндексировали: январь — три дня за свой счёт, февраль пять,
март — семь. Вот теперь гадаю, что ж будет в апреле, если ряд
продолжить?

Да-а, думаю такое ноу-хау украинских экономистов на Нобелевскую
пожалуй не потянет, а вот за "шнобелевскую" вполне может побороться...

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

Бизнесмен-секретарше:
— Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охраны:
— Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
— Шефа к подьезду!
Начальник гаража-шоферу:
— Гони телегу орангутангу!

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто! А где?
— В телохранилище.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит,
он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит
в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что
за дверью в скважину смотрел, говорит:
— Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет — скажи ей,
что сантехник приходил...

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

Из объяснительной -
'По условиям моего контракта я обязан приходить на работу в 8,00 и работать до 18,00 с 2-х часовым перерывом на обед, однако, время перерыва в контракте не регламентировано, поэтому у меня с 8,00 до 9,00 перерыв на один час, с 9,00 до 13,00 рабочее время, с 13,00 до 14,00 еще час перерыв и с 14,00 до 18,00 опять рабочее время.'

С уважением

...

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте — страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг".
Комментарии:
— А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
— Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.

— Иногда, — говорит миссис Смит новой служанке, — вам придется помогать мне подняться по лестнице.
— Понимаю, мэм, — я тоже люблю выпить.

Русский бизнес: нашли цистерну спирта, две продали, три пропили.

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000#
— Он что, питается яйцами Фаберже?

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё — ты единственный и незаменимый...