Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома
МР3 плеер!

— Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи...
— Это кто такие?
— Ну, в оранжевых робах дороги долбЯт...
— Так это же ремонтники.
— Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.

Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И — что бы вы думали? — стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было.
Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше — потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит.
Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю.
Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.

В бизнесе как в боксе, зачастую главное — не успех, а сколько ты смог
продержаться.

... а багажники у мерседесов просторные — в них влазит два провинившихся
бизнесмена и трое уже наказанных...

— Вася, девять утра понедельника, а ты уже вовсю работаешь? Вижу, отдохнуть в выходные тебе как следует не удалось...

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
— Как вам удалось сколотить такое состояние?
— Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
— Как же вы распорядились этим долларом?
— Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, — написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
— А трех слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин — потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?!
— Не-не-не!! За работу — по полной!

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: — Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе...
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик...

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.
— Трудно, но выносим.

В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу "все яйца
в одну корзину", а разместил вклады в нескольких банках -
"Содбизнесбанке", "Гута-банке" и "Кредиттрасте".
byur.