Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

— Может ли начальник быть любимым?
— Судя по траурному венку, да.

Бизнесмен ревнивой жене:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
— Профессия и образование?
— Шофер, первый класс.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

Жена директора фирмы строго говорит новой секретарше своего мужа:
— Я надеюсь, вы не позволите так легко укладывать себя на спину, как это делала ваша предшественница?!
— А кто здесь был до меня?
— Я!

Удалённая работа — это не только приятно, но и круглосуточно.

— Шеф на месте?
— Да.
— Документы прочел?
— Нет.
— А когда сможет прочесть?
— Когда глаза после процедуры восстановятся.
— Чем-то закапал?
— Нет, залил.

— Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

Если девушка хочет открывать дверь ногой в любой кабинет, её руки должны быть заняты упаковками с презервативами.

— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует — тот не пьет шампанского.

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь
строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно,
чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
— Как вас зовут? — спросил он новичка.
— Иван, — ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
— Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
— Противный. Иван Противный.
— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....

В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается. Она:
-А может мы дверь закроем?
-Нельзя. Подумают что мы водку пьём.