7 грехов на каждый день недели:
1. Гнев (утро понедельника) впрочем любое утро.
2. Гордыня (вторник) ее, я пережил понедельник!
3. Уныние (среда) еще так долго до пятницы:,(
4. Алчность (четверг) где бы занять денег на выходные?
5. Обжорство (вечер пятницы) хе-хе, я все таки нашел деньги.
6. Похоть (суббота) после вечера пятницы , как же без этого
7. Зависть (воскресенье) на что я, блин, потратил эти выходные?

Я наблюдал циклы в пожаротушении.
Во дворе два мусорных контейнера. Вышел покурить, смотрю, из одного дым фигачит, позвонил 01, приехали через 7 минут. Пока двое "тушили", забрасывая вовнутрь снег, двое других курили в сторонке. Работа сделана, пожар потушен

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

Начальник — секретарю:
— Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
— Добрый день, это вам переписать oтчетность?
— Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
— Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april
. [a-zA-Z] -exec cp { }

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

— Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
— С того момента, когда меня пригрозили уволить.

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша
ему докладывает:
— Вас ожидают.
— Кто?
— Шварценеггер!
— Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по
счёту после единицы.

Когда ей в пятках не сидится,
Душа обязана трудиться.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

У нас в стране работают только законы физики.

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.

Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.

И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист — "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧАТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной — вдруг совсем обидится и укусит....

— Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
— Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

Верх подхaлимaжa.
Директор с секретaршей в постели.
Онa спрaшивaет:
— Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
— Дa, и уже дaвно...
— Ой, кaкой большой!

— Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
— Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

Сказанул коллега.
Немного информации. Реструктуризовали нашу компанию. Наняли новых сотрудниц, старых сотрудников перебросили в центральный офис.
Я и мой коллега — единственные мужчины в бабьем царстве. Внимательный читатель заметит, что не в девичьем, не в женском, а именно в склочном и гадюшном БАБЬЕМ царстве (благо свой кабинет, где мы отсиживаемся ихние вечные ПМСы с недотрахами!)!
Мы с ним вечно командируемые.
Так вот сегодня он и выдал:
— нет, ну когда были мужики, было так: приехал с командировки, а у тебя пропали ручки, линейки, бумага, новая клавиатура и папка. А тут приезжаешьи все на месте! Но подчистую нет, ни шоколадок, ни печенюжек...

Начальник отчитывает менеджера по продажам:
— И вы считаете, что текст "всякая х#йня" достаточно полно отвечает на запрос клиентов о поставляемом нами ассортименте товаров?

Черновик ежегодного послания президента Путина:

"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные
прогулки."

— О, привет, Вовчик, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Село Конча Заспа, ул Заливная, дом 5
— Куда поедем?
— Село Конча Заспа, ул Заливная, дом

У нас на работе (госструктура) ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд.
Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились — всё по закону было.
И случилось чудо — дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф "хоть ты в Минздрав пиши — отыскал на старости лет панацею от болезней".