В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?

Новенькому депутату секретарша рассказывает о коллегах.
— Вот, — говорит, — Иван Иваныч Иванов. Очень энергичный. Работает в комитетах по финансам, строительству, коррупции, энергетике и транспорту.
— Сразу в пяти комитетах?!
— О, настоящий трудоголик! Коррупцией, к примеру, занимается ещё и безо всяких комитетов.

Есть у нас в универе такой факультет — ИиВТ, а на нем специальность АСУ (Автоматизированные Системы Управления) имеется.Так вот стою как-то в деканате, любуюсь на секретаршу нашу новую (молодая симпатичная такая блондинка). Тут заходит девушка с вышеозначенной группы (специальности) и просится зайти к декану под предлогом подписи направления. Секретарша ее спрашивает:— Фамилия и группа?На что получает такой ответ:— Петрова Наталья. Я с АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается, она включает интерком (между тем успев сказать девушки что, мол, это она зря — декан направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:— Александр Михайлович, к вам тут девушка, она говорит что сосет...Занавес!

Из милицейских протоколов:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе
секретаршу:
— Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
Секретарша: — Шесть.
НР (в телефонную трубку):
— Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в
двух их — двенадцать!...

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!"
Моделька — "Точно любую?"
НР — "Без вопросов!!!"
Моделька — "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!"
НР (обречённо — печально) — "А может лучше певицей?"

По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс
был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем
компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили,
он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
— Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
— Hу и что ?
— Я пошел к директору и обложил

На светофоре Мерсу в зад въезжает КАМАЗ. Из Мерса вылезает новый русский и подходит к водителю КАМАЗа:
— Ты знаешь на какие бабки попал?
— Нет...
— Короче, гони 200 штук баксов или...
Водитель КАМАЗа открывает сзади тент своей машины, которая доверху набита долларами, отсчитывает 200000 баксов и отдает их новому русскому. Тот в шоке:
— Мужик, а ты кто?
— Я?.. Новый русский. А ты кто?
— Ну... Эээ... теперь уже не знаю.

На перекрестке стоит шестисотый Мерседес. Вдруг, резкий скрежет тормозов, и водитель Мерседеса обнаруживает, что в его машину только что врезалась БМВ 760 Li — за рулем некто, кого даже не видно в лобовое стекло.
— Бляяяяяяяяяяяяяяяя, ну, чё за нах?!
— Извините...
— Извините?! Да ###, тут ремонта на полмашины!
— Да лан, пап, чё ты...

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
— Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
— Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
— Я за эти годы скопила немного...
— Так мне и идти то не в чем.
— Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
— Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
— А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Как всегда, находит запор Мерседес. Ну, и из Мерседеса, естественно, браток. Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать:
— И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь?
На что тот еле слышно отвечает:
— Я типограф.
— Не понял! Ты — типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?

Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
— Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я — водитель этого автобуса!

Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
-Та не, Заяц, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"

Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить . Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему мин@т. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет мин@т тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им мин@т а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х@Й СОСАТЬ!

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Случай в школе: приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение. Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и все! Раскололи ее только к обеду, рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»

Едет Новый русский на Мерседесе.
Светофор. На нем свет. Мерседес останавливается.
Тут Новый русский чувствуеет удар.
Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал "Запорожець"
Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель "Запора" прийдет.
Сидит минуту, другую, — никого.
Он смотрит в зеркало, и видит, что "Запор" отъезжает, и бъет его "Мерс" в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет "Мерс" с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из , — дверь заклинило.
Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его "Мерсем" стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле тролейбуса:
— "Ты его номер видел?"
Водила тролейбуса отвечает:
— "Не... таких номеров я и в Цырке не видел......"

— Здравствуй, дорогая, куда это ты несешь, такой большой торт?
— У мужа новая секретарша, иду к ней в гости...
— Вы что? знакомы.
— Да, нет... у нее слишком хорошая фигура...

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево — "Жигули" тоже влево, машина вправо — "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
— Что же ты, зараза, так резко тормозишь! — кричит водитель "Жигулей".
— Не мог дальше проехать?
— Куда ж дальше-то? Я вообще то в свой гараж заехал...