Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские
«гаишники» гораздо опытнее российских. В том числе по количеству
«законных способов отъема денег».
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого
итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений,
т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с
документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату
штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время
было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав
неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что
светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого
сигнала была меньше положенной (1 — 2,5 секунды вместо 3-х — 5-ти).
Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый,
оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом.
Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что
настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не
только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с
каждого штрафа.
Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими.
А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porschе Cауеnnе".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"

Надпись на заднем окне авто:
Осторожно!
Машина без тормозов.
Водитель без крыши.

На этом перекрестке часто случаются аварии и каждый раз по одному и тому же сценарию — не успевшая закончить левый разворот машинка ловит на свой правый бок нетерпеливого водилу, который спешит повернуть направо. Вот и сегодня с утра уже скопилась небольшая очередь, машин из пятнадцати, жаждущих повернуть налево или развернуться. Стрелок на светофоре нет, поэтому шансов проскочить, пропустив предварительно всю встречку, очень мало. Да и двойная сплошная намекает — стойте, ждите. Водитель Нексии, потеряв терпение, покидает очередь лихим разворотом через двойную решив, что эти пять минут спасут его от опоздания. Притаившаяся в засаде, где-то через три машины за Нексией, полицейская Приора включает мигалку и повторяет маневр, оказавшись аккурат перед Нексией. У водителя Нексии если не вся жизнь, то уж все содержимое бумажника точно пролетело перед глазами. Потихоньку снижая скорость он начинает прижиматься к обочине, а полицаи, погасив огоньки, резво последовали дальше, мысленно поблагодарив мужика за подсказку.

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
— А, ну, дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
— А, ну, еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
— А, ну, дыхни, как в первый раз!

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

На светофоре в впереди стоящую волгу с тонированными стеклами со всего маху въезжает джип. Через некоторое время из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает ею со всей дури дубасить волгу (багажник, стекла, крылья и тд.) и так до лобового стекла. После очередного удара он замечает, что на водительском сидении сидит (при всем параде) генерал майор милиции.
(секундная пауза).
— О, товарищ генерал майор, а я тут стучусь, стучусь, кому деньги за ущерб давать?

На сайте много историй из серии "стибрил", "выпили" и т.п. Но буквально
единицы реальных историй по теме общения между полами. Кажется или
говорить об этом не принято, или смешного мало случается. А ведь очень
много происходит из-за непонимания так сказать жизненных позиций
оппонентов или "-ок".

Пошли недавно в средненький клуб в Москве. Все пьют, все "типа сюда
выпить пришли". Хотя всем понятно, что выпить и дома можно.... Ладно. За
соседним столиком сидят четыре гаст-арбайтера из Штатов и Британии, и
четыре российские барышни "уже одной ногой там заграницей". Хотя
гастарбайтеры похоже предпочитают оставаться в демо-версии. Я с другом и
его барышней коктейлей попили, решили развлечься... в общем с басурманами
быстро заболтались, друг их внимание на себя переключил, я двух девчонок
ихних развлекал разговорами, в итоге одну утащил в другой зал, там
"кинестетика" (пикаперы поймут, для непосвященных – потрогал всюду
"нечаянно", чтоб привыкла), ближе-дальше пару раз, потом в туалете
отловил фотографшу, предложил нас поснимать, барышню спровацировал на
"показные поцелуи на камеру", стряс телефон, забрал кореша и его
барышню, разьехались по домам.

На следующий день эту барышню выписываю на ужин, включаю "альфа-падонка"
(ведешь себя нагло, делаешь только то, что хочешь, если что-то из того
что она говорит – обрываешь, хочешь поцеловать – целуешь, хочешь трогать
– трогаешь, при этом глазеешь на всех вокруг и т.п.требует навыка
некоторого, но эффективная штука).

Поел, эта нервничает, не может понять, что происходит, пытается в ответ
подкалывать, но видно что "ведется". Ок, заявляю, что "пью только дома,
а тут гаишники всюду, посему продолжаем общение у меня дома – она свое
винцо, я вискарь". В ответ "я к тебе не поеду, сажай меня на такси, и
вообще я домой поеду на метро". "Ок, метро там – через 100 метров. Иди.
Я домой, там пью. Ну?". Подумала, замолчала, села в машину. Приехали к
моему дому, благо рядом. Я паркуюсь, выключаю машину. "А такси?" "Милая,
подымусь домой, там и вызову." "Вызывай, но я к тебе домой не пойду."
"Хорошо, сиди в машине, только тут холодно будет, лучше в подъезде
подожди, а я домой пошел". Подумала. Вылезла из машины, бубнит про "нет,
не пойду, такси, нахал, не буду". Но идет хвостиком в подьезд, в
кваритру. Оки, помним старое правило – "Пришла к тебе домой – значит
даст". Захожу в прихожую, запускаю ее, снимаю свою куртку, сапоги,
надеваю тапочки. Она снова за свою шарманку "я тут подожду, ботинки
снимать не буду". "Окей, тут стой, только из прихожей не выходи, у меня
тут чисто, в сапогах нефиг топтаться", сам чинно иду на кухню, достаю
виски, лед, колу. Пока наливал, все еще бубня сняла сапоги, пришла в
кухню, села. Далее на одном дыхании "вызывай такси, обещал, и мне
налей". Абалдеть. Окей, звоню в такси, которое я знаю что долго едет,
прошу "самую не-бизнес класс машину, как приедет – пусть звонит". Сижу,
разглагольствую, смотрю на нее "голодным взглядом", мысленно раздеваю и
т. п. Смотрю – начала запинаться, спрашивает "а что ты на меня так
смотришь", краснеет... Понятно, хватаю за руку, передергиваю к себе на
колени, целую, одной рукой держу за затылок, другой расстегиваю ей все
быстренько, как только затихла и ответила – отстранил "Ты с работы, я
люблю чистеньких, ванна там, полотенце там в шкафу". У нее глаза
круглые, но молча идет в ванну.
Пока она там плещется звонит такси, что приехал, я его отправляю нафиг,
типа в следующий заказ оплачу за ложный вызов, эти уезжают (часто
пользуюсь их услугами)....

А дальше происходит то, что полностью и абсолютно доказывает, что
мальчики и девочки – это не только разные расы, но и, видимо, произошли
от разных предков и вообще с разных планет. Повторим еще раз – она
пришла к парню домой, которого знает меньше 36 часов. Она ответила очень
позитивно на поцелуи. Она находится в центре Москвы, на улице еще часов
10 вечера, работает и метро и весь транспорт. Ее никто в квартиру не
тянул, дверь не запирал. Она сама пошла в ванную, уточнив про гель,
шампунь и во вколько мне завтра на работу, отвезу я ее или нет. И все
же, выйдя из ванны прикрываясь спереди ручным полотенцем, и то этого
полотенца ей явно было мало даже для одной стороны, она, шлепая из ванны
в спальню и походу выключая свет в спальне задает великий вопрос все тем
же тоном, которым требовала это дурацкое такси:

"Там такси уже приехало? Звонили? Можно спускаться?".

ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! ЗАЧЕМ ЗАДАВАТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? ОНА ЧТО, ЩАС ТАК С
ПОЛОТЕНЦЕМ, ГОЛЫМ ЗАДОМ И САПОГАМИ ПОД МЫШКОЙ ПОЧЕШЕТ НА УЛИЦУ? НЕ
ХОТЕЛА В ТАКСИ НЕМЫТОЙ САДИТЬСЯ?

Вот и как после этого можно было ее "любить"? Не, я конечно сдержался,
откатал все как положено, все довольны, утром на работу отвез, даже
позавтракали... Но постоянно в голове крутился анекдот про порутчика
"Е#у и плачу".

Девушки! Мы вас любим, мы честно хотим серьезных отношений, мы не хотим
вам врать, мы не хотим вести себя как полубандитские падонки, которые
плевать хотели на ваше мнение. Но почему, почему когда на вас начинаешь
смотреть с восторгом и придыханием восторгаться, вы начинаете
выказюливать? А если ведешь себя с вами как вам нравится -"самец, он
меня взял, я вся прямо таю"эх.

В общем с 8м марта.

Только захотелось поработать — пришёл начальник и всё испортил

На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине:
— Вы что, не видели, что за рулем дама?
— Видел.
— Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
— Вот это-то меня и смутило.

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней — банка нитроглицерина в салоне.

В "Российской газете" напечатали историю. Один водитель был близорук. В правах у него написали: "Может ездить в очках или контактных линзах".
Он сначала так и ездил, а потом сделал операцию на глазах, зрение восстановилось до нормы. Естественно, в очках ездить перестал. И вот его останавливает гаишник, смотрит на права, спрашивает: "Где очки или линзы? Нету? Права недействительны. Протокол, по статье "управление машиной водителем, не имеющим прав".
Водитель пошел в суд, причем суд первой инстанции водителя оправдал, зато во второй инстанции ему выписали штраф по полной программе — за то, что не обратился в ГИБДД после того, как изменилось его медицинское состояние.
Из комментариев читателей к статье:
"Надо было сказать, что у него лобовое с диоптриями"
"А очки без стекол прокатили бы?"

Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского водителя и отводит в просторную будку:
— Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.
— А может не надо, я штраф заплачу?
— Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!
Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче:
— С везелином.
— Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!

Диалог двух директоров:
Директор 1: "Вот! У нас сотрудница второе высшее образование пошла получать! "
Директор 2: "Что, с первого раза замуж выйти не удалось?"

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких
ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах: )))"

Мчится машина, полицейский её останавливает.
— Вы превысили скорость! Ваши права!
Водитель:
— Я их забыл дома.
Рядом сидящий:
— Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врёт!
Сзади сидящий:
— Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!
Из багажника высовывается голова:
— Что, уже пересекли границу?

Зимняя зарисовочка.
Зима. Придомовая узкая дорога с очень сильным уклоном, хороша накатана и обледенела.Где-то в конце спуска к обочине припарковались несколько авто. В начале спуска поворот, из-за которого не видно, что происходит внизу. Спускаясь одна легковушка(1) слегка задевает ухом ухо припаркованной машины (2). И кое как тормозит, перекрывая дорогу полностью.Так себе царапина. Виновник предлагает уладить недоразумение на месте.Но пострадавший хозяин авто идёт на принцип, типа щас приедет ГАИ, всё оформит и ниипёт. В это время сверху появлятся очредное авто(3). Водитель пытается затормозить, но гололёд…. Авто начинает кружить, задевает вышестоящую иномарку(4), набирает скорость и впечатывается в машину 1.Попутно неслабо царапая авто 2. Все в лёгком шоке. От водителя авто 2 начинает лететь пена. Понимая, что это только начало, кто-то из присутствующих чешет наверх предупредить опоздавших водителей о засаде. И успешно справляется, пока не появился джипистый монстр, хозяина которой не видно из-за глухой тонировки вкруг. Тому видно невдомёк, что бабло и спесь не отменяют законы природы, и не обращая внимания на суету перед его ВЕЗДЕХОДОМ катит себе вниз. Собирая всё, что до этого уцелело. Народ отвлёкся на происходящее, и потому груду машин украсил собой проскочивший мусоровоз. Кто тут виноват я и думать не хочу( естесно, жиды и массоны), но… джипистый умело и с удовольствием пиздит принципиального.

-алло это такси можно машинку
— багаж животные будут
-будет один ка@ёл
голос из другой комнаты
-на себя посмотри о@ца

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать , а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
— Эта скотина забилась под , я пытался ее вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть ее. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД...

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена
в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся
(помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками,
звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
встречной полосе?
(На рисунке — сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах — два третьих, за пределами — два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе
груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в
попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке — три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить
правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

(c) Леонид Каганов, авторский сайт