Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
— Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
— Место прикармливаю, товарищ капитан.

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
— Ну все, попался.
Мент отвечает:
— Спорим на штуку, что не попался!

Анекдот из жизни, как естественное дополнение к вчерашнему анекдоту про
птиц, летающих с фотографией автомобиля.

Как-то в июне выхожу после рабочего дня из офиса и вижу сотрудницу,
которая с лёгким матерком удаляет со своей KIA два слоя птичьего помёта,
скопившегося за день.
— Вот сволочи, комментирует она, — чем их так обидела моя машина?! Рядом
стоит VOLVO генерального директора, как говорится, "сри — не хочу!", так
она им, видите ли, не понравилась, вся чистая, ни одного пятнышка...

Директор ресторана говорит вышебале:
Когда вы наконец поймете , что первого
подвыпившего клиента не выбрасывают на
улицу.вы у нас работаете уже 2 месяца
а все не выучите....:"Мы работаем в вагоне ресторане"

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
— Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
— Да!
— Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
— Да!!
— Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
— Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
— А-а... Почему-у?????????????????
— ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
— Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом деле, всё наоборот.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких $удаков...

— Так, товарищ водитель, с вас штраф – двести рублей.
— Но я же ничего не нарушил?!
— А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

Сенсация! У генерального директора фабрики "Красный октябрь" все-таки слиплось!

Случай рассказал знакомый автоинструктор одной из автошкол нашего города.
Пришел к ним учиться семнадцатилетний пацан. Деньги дали родители, и тот решил сделать себе такой вот подарок на 18 лет – получить права. Теорию прошли – началось практическое вождение.
Про таких, наверное, говорят «водитель от бога». С первого раза заезд на эстакаду без какого-либо мандража, заезд в условные ворота задним ходом по зеркалам без проблем, шутя прошел змейку. На слабо проехал ее задним ходом. Инструктор решил – надо парня в город, чего на автодроме его томить. По городу откатали – парень будто с пеленок машину водит. Знакомый мой расслабился – выйдет из парня толк. Поехали к условленному месту – подошла очередь следующему курсанту кататься на машине. До нужного места оставалось доехать уже всего ничего. На одном из участков дороги инструктор обратил внимание, что впереди стоят пластиковые заграждения – на их полосе, видать, дорогу разрыли. И тут он чувствует, что машина начинает набирать скорость, а паренек что-то невообразимое вытворяет одной рукой с рулем, а другой что-то лихорадочно пытается найти, нащупать на панели, на торпеде. При этом по мере приближения к ограждению он начинает все громче орать, не сворачивая и не тормозя. Камикадзе, да и только. Благо, у учебных машин тормоза дублированы…
Машину заглушили. Мой знакомый дождался, когда парня отпустит. А у того глаза большие, весь испариной покрылся… Наигрался в авиасимуляторы. От переутомления перемкнуло. Перелететь препятствие собрался! Тянул штурвал на себя и искал кнопочки.
Стало интересно знакомому: получил ли тот паренек впоследствии права или нет. А так как они довольно тесно общаются с сотрудниками автоинспекции, то особого труда ему это не составляло. Оказывается, получил. Так что…

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
— Пристегните ремни, за этим поворотом часто гаишник стоит. И точно — за поворотом их останавливают.
Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
— За полтинник удавиться готовы!

Из протокола ГИББД.
Произошла авария: Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

Парочка заходит в бар. Подходят к стойке, заказывают коктейль:
— Нам, пожалуйста, "Секс на пляже".
Ответ бармена:
— Ну, и зачем Вам я? Идите на пляж и делайте!!!

Остaнaвливaет мент фуpу и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Водилa ни в кaкую, говоpит пингвинов везу, a они шустpые вдpуг убегет.
Мент нa своем откpывaй и все. Пpишлось откpыть, тaм и пpaвдa пингвины. Ясно пapa сбежaлa.
Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене вpемя поджимaет. Говоpит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпpaвь его в зоопapк.
Чеpез кaкое то вpемя мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь. Остaнaвливaет 600 с бpaтвой и пpосит отвезти пингвинa в зоопapк.
— Kaкой бaзap комaндиp!
Вечеpом мент сменился идет домой смотpит опять тот же 600 нa пеpекpестке. Подходит и говоpит:
— Мужики яж пpосил вaс в зоопapк пингвинa отвезти.
— Дa были мы с ним зоопapке комaндиp, и в кино были, сейчaс в бaню везем.

К директору школы прибегает зареванная учительница:
— Hе могу... Hе могу больше работать в 6 ``Б``! Курят,
матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
— Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины,Фагот, — это целиком
моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через
кювет и подождать, пока вы проедете.

Пришлось как-то НР пешком возвращаться из кабака(машина в ремонте, а новую не купил). Такси не поймал, тормознул трамвай и говорит:
— Слышь, шеф, подкинь до дома...
— Так у меня же маршрут...
— На тебе $100, потом на маршрут поедешь.
Ладно, сторговались, доехали почти до двора, водила и говорит:
— Всё, браток, дальше не могу, рельсы кончились.
— Ну ты чё, в натуре, вот тебе ещё $1000, доставь до подъезда.
Водиле денег хочется, поймал кран, поднял свой трамвай с НР, кое-как доставил до подъезда и спрашивает:
— А что это за яма такая здоровая у тебя во дворе?
— Дык, с братанами вчера пива наелись, пришлось на метро домой возвращаться...

— Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
— А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.