Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
— Он говорит — "пошлина"!
— Ну так и пошли его на..!
NewRUSSIAN.COM

Полицейский:
— Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
— А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"
Полицейский:
— Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди
скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли! -кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
— Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! — спокойно говорит мужчина. — Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
— Это что?!
— Конституция, в ней о правах все написано.
— Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой — старый.
Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился.
Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим
предложением приставать.
— Слушай есть бутылка — давай по 250.
— Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
— Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ,
что не один ГАИшник не врубится.
В общем, приняли по 250 и машина поехала как-то не так.
Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину.
Старый водитель выходит и предъявляет документы.
Гаишник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
— А ну дыхни! Дыхнул — ничего.
— А ну еще! — Ничего.
— А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул — ничего.
Г — Так ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите,
чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые.
Те ни в какую.
Г — Ладно, вот 100 долларов — говорите, и они ваши.
Переглянулись и старый говорит:
— В желудок есть два пути — вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:
— Мужики, вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не
говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:
— А, где запорожец???!!!

Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водитель с личным авто для
обслуживания орг-ий".

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Сидоров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну...
— Наша дисконтная карта есть?

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
— А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
— Пиво. На все.
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.

Закончилась у мента смена, стоит он, ждет сменщика, скучно. Видит тачку. Дай, думает, остановлю, поприкалываюсь. Тормозит тачку и говорит водителю:
— Представь себе: едешь по темной дороге, навстречу тебе две фары

Инспектор обрaщaется к водителю:
— Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте?
Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое
положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
— Перевести, мля?! ?

В 90-х — "нулевых" работал на межгороде (дальнобойщиком). Одним из моих постоянных маршрутов был Калининград-Стамбул, примерно раз в полтора месяца, в течении нескольких лет. Выглядело это так, из Калининграда выезжал пустой, в Литве брал груз до Стамбула, а дальше через Польшу, Словакию, Венгрию, Сербию и Болгарию в Турцию. Там разгружался, брал обратный груз в Калининград, и домой, уже без заезда в Литву. Когда в Сербии была война, ездить пришлось через Румынию.
Деньги на дорожные расходы мне выдавали в двух валютах, доллары для турок, и евро для остальных. Хотя во всех перечисленных странах были (и вроде до сих пор есть) свои, национальные, валюты евро везде (кроме Турции) брали охотно, редко когда отказывались, требуя местные "тугрики".
Но сдачу выдавали всё-таки тем, что было в кассе, т.е. местными... А так как девать эти монетки было особо некуда, накопилось со временем в разных бардачках и нишах в кабине их приличное количество.
Теперь, собственно история. Очередной рейс, переход Россия-Литва. Еду пустой, соответственно декларация только на личные вещи. Один из пунктов — наличие валюты. Не вопрос, добросовестно указываю евро и доллары. Суммы, относительно небольшие, справка из банка не нужна. Обычно таможенникам этого было вполне достаточно. Но на этот раз хмурый инспектор попросил меня предъявить деньги. Опять же, ничего страшного. Достаю портмоне, вытаскиваю деньги, пересчитываем, всё сходится. Можно ехать? Нет! А что это у вас ещё за деньги в бумажнике?
А в бумажнике у меня были личные рубли. Совсем смешная сумма, что-то около 500 нынешних. Пытаюсь это объяснить таможенику, но он упёрся. Деньги есть? Надо декларировать, переписывайте!!!
В принципе — вполне законное требование, и всё это мероприятие заняло бы у меня минуты две-три. Но вот тон, которым со мной общались мне не понравился.
А дальше, вы наверное уже догадались. Собрал я по всей кабине литы, злотые, кроны, форинты, левы, динары, леи и прочие лиры, тщательно пересчитал и задекларировал.
Коллеги того таможенника ржали в голос, когда я начал вытаскивать этот "золотой песок" со всех карманов. Пересчитывать он, кстати, их отказался...

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы — год через три.

Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:
— Дыхните сюда.
Все дуют — он всех штрафует. 49 человек оштрафовал — 50-й возмущается:
— Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
— Ты трезвый, проезжай.

Вечером звонит подруга и просит забрать её из кабака, так как выпила и за руль ей в таком состоянии садиться никак нельзя.
Приехал на такси. Сажусь за руль её машины и в бардачке замечаю флакон с жидкостью для мытья окон. Завожу машину, поехали. Лобовое стекло довольно грязноватое. Нажимаю "стрекозу" на руле — струйки омывателя и "дворники" быстро сделали своё дело...
Подруга мгновенно трезвеет:
— Как ты это сделал?! Я не знала, что так можно, и поэтому купила стеклоочиститель!

В компанию пришли работать немецкие руководители. Общение строится на дойче, через переводчика. Сидим как-то на очередном совещании... популярное немецким народом обращение к мужчинам (в советских фильмах корректно замененное на герр), употребляется нашим приезжим руководителем почти в каждой фразе, например: "коммерческий директор хер Петров, поясните ситуацию по пункту 6...." Надо видеть всю гамму смешанных чувств русского мужчины, когда его при всех хером назвали, а он должен не потеряв лица, пояснить что-то там по пункту 6. Но никто немцам недовольства ни разу вслух не высказывал и слово не просил не использовать. Итак, сидим на очередном совещании, которое длится уже более 4-5 часов, время ближе к десяти вечера...Доходит дело до моего отчетного пункта, финансовый план мною, финансовым руководителем, выполнен с существенными отклонениями. Начинаю докладывать с замечательным немецким обращением, очень подходящим к сути доклада: "...В текущем месяце хер коммерческий директор Воробъев направил поставщикам .. млн.руб., это меньше плана, так как другой хер — директор по продажам, не обеспечил авансирование в ожидаемом объеме..." Апофеозом было "А этот хер Моржов, который брал на себя обязательства и опять их нарушил ...". Фразу закончить не дали, смеялись все: -). Немецкий руководитель прервал моё выступление и попытался спросить у загибающейся переводчицы, в чем дело... Завершилось все мирно, мне простили маленькую шалость, так как я девушка, так как мужчины из моего доклада в по отношению к плану действительно вели себя херово. Немецкий колега, посмеявшись с нами, пообещал данное слово больше не использовать, и оно действительно стало уходить из наших совещаний, лишив их былой пикантности и шарма. Но прижилось в кулуарах, в различных вариациях, типа "привет, хер ..(фамилия), на хера нахерачил с поставками, херово работаешь...", и положило начало использованию не самых цензурных выражений в моей работе. Нецензурные выражения сблизили меня (в хорошем смысле слова) с руководителями мужчинами, которые перестали видеть во мне рафинированную фифу и быстрее приняли в свой коллектив.

Отомстил

друг на днях поведал -

Остановился он на обочине дороги, незамерзайку долить. Стоит значит, доливает, курит. Рядом с его пепелацем, моргая тем, что при изготовлении звалась поворотником, паркуется зил. Зил этот, динозавров конечно не застал, но во вторую мировую, сто процентов, вывозил на себе раненых с полей боев. Масло у ЗИЛа давит отовсюду, и даже из выхлопной трубы.
Из кабины бодро выскакивает водитель с канистрой, открывает капот, ныряет внутрь. Из канистры, в сердце ветерана, булькая, полилась живительная жидкость.
Но порыв ветра прервал процесс реанимации. Капот старичка с каким-то удовлетворением ухнул вниз, больно ударив реаниматора по хребту, оставив снаружи только ноги в кроссовках. Где-то с пару минут из-под капота раздавался отборный мат вперемешку с проклятиями.
Наконец водитель появился снаружи целиком, и громкость эпитетов усилилась. Макс даже пару новых узнал.
Отматерившись, водитель злобно посмотрел на своего железного коня, презрительно смерил его взглядом, выбросил канистру, которую держал в руке, и выдал -
— Ах ты так!??
согнул руку в характерном жесте и продолжил
— тогда хуй тебе, а не масла!!
Залез внутрь, и, осталяя потеки масла на дороге, парочка двинулась дальше, по своим делам.

Сказка.

Еду на машЫне. ГАИ. ( у нас ДАИ, не суть важно....)

— Здравствуйте! .. сержант...

— Здравствуйте? А шо такое ?

— А вот просто так, документы, шо там у Вас исчо, и поехали на всякий
случай в наркодиспансер, мы там договорились...

— Мля! Мужики, вы че, давайте в трубку подышу!..

— Да нету у нас трубки. План есть, а трубки нет. Поехали!

... поехали. Приехали. Доктор в белом халате, то-се, фамилие, пили-не
пили, добро пожаловать — кровь на анализ.

Водитель (В): — идите в жопу, не дам я Вам в себя всякие иголки
втыкать...
Доктор (Д): — Вы отказываетесь проходить тест на алкоголь в крови ?
В. (ищи дурака) — нет, не отказываюсь, я трезв, и ни какой комиссии не
боюсь. Но кровь сдавать не буду. Вдруг у Вас шприц со спидом ?
Д. — С каким спидом, я ж при Вас его расспечатал...
В. — А Вы при мне его не запечатывали. Проверяйте как хотите, только без
шприца.
Д. (теряя терпение) — Эй, там... милиционеры! ГАИИшники!
Гаишники (Г.) — Чо ?
Д. — Ваш пациент отказывается сдавать кровь на анализ !
Г. — Ты че, отказываешься сдавать анализы? Тогда мы тут же пишем -
употреблял !
В. — А я не отказываюсь. Просто не хочу, шоб в меня спидоносным шприцем
кололи.
Г. — Какой спидоносный шприц? Это ж одноразовый !
В. — А де написано? Де ДокУмент, я спрашиваю ?
Д. — Ага. Умный попался, за последние полгода — третий... (тихонечко
гайцам — пора отпускать, ниче не выйдет...)
Г. — (грозно) — Вы отказываетесь проходить тест не алкоголь в крови ?
В. — (не менее грозно — Не отказывюсь! Прповедите пожалуйста тест на
наличие алкоголя в моей крови!
Д. — э-э-э....
Г. — Доктор, проводите!
Д. — Как ?
В. — Никаких шприцов. Я их с детства...
Г. — Доктор, шо делать ?
Д. — Идите Вы на хуй.....................
В. — (тот исчо приколист) -... я шо, свободен ?
Г. — Мнять! Ты нам тридцать минут тут мозги паришь, ты че, совсем
наглость потерял, мы щас права отбираем. техпаспорт теряем, машину на
штрафплощадку...
В. — Оп-п-па! Номер жетончика 7147 и 7013?... несчастливый номер...
Достает мобильный телефон, паспорт, в котором за целулоидом лежит
бумажка с номерами телефона доверия ГАИ, и, ессссно, начинает
разговор(это быстро происходит):
— Здравствуйте...
— Остановили, номера жетонов...
— Нет, деньги прямо не вымогали, пока...
— Но, похоже, оба пьяны...

Один гаишник бледнеет, второй синеет, доктор чуствует себя неуютно, но в
относительной безопасности. Ему представляется это так — если, клиент не
пьян — ваааще все в порядке, а если пьян — он тут ни при чем, патаму шо
он к нему и приблизиться не смог.

Теряющие естественный цвет морды лица гаишники думают немножко не так.
Мысли:
— заломать и отобрать телефон — доктор ссука если что заложит — даи
поздно уже — нет.
— заломать и взять анализ крови из вены — может не получиться — доктор
заложит — нет.
— заломать и пиздюлей бы натолочь что одному (В.), что другому (Д.) -
мнять, поздно — это раз, нельзя — это два, и вообще — нет.
— В службу доверия позвонил, номера жетонов заложил... Мнять, как же мы
сразу эту ссскуку не розглядели....

— Извините, гражданин, ошибочка вышла. Пойдемте, мы Вас к машине
подвезем.... Сто денег хватит? Только позвони в службу доверия... ну...
там... благодарность нам, что ли... Хорошо, двести! Шо?! Пятьсот? Ты шо,
казел, в натуре наглость потерял... — Вот 432 деньги, это все что
есть.... Ну позвони, а ?

— Слыхали, бабы, Людка переспала с новым директором!
— Не знаю, как в постели, а с виду он — натурально Магистр Иода.
Подходит Людка:
— Не знаю, как с виду, а в постели он — натурально магистр брома...

Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
— Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё — евро, ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там удостоверение генерал — лейтенанта МВД...
— Товарищ, генерал — лейтенант, разрешите доложить!!!
— Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!