Разговор двух секретарш:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Сисадмин разговаривает с директором предприятия, мат-перемат стоит дикий... Директор, пытаясь снизить тон спора, обращается к сисадмину:
— Я все же человек в возрасте и директор, а ты меня уже четыре раза на х#й послал... знаешь, обидно как-то слушать...
Сисадмин, продолжая злиться:
— Ну, ты должность мне такую сделай, чтобы не обидно слушать было...

Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области
Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной
автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом
говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa".
Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке
территории города в пассажирском автобусе.
На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним
сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя
деньги.
"Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на
горячем взяточника", — сказано в сообщении.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему зажало руку дверью. Он вопит:
— Дверь открой, придурок, руку сломаешь!
Водитель, не расслышав:
— Следующая остановка — "Гипсовый завод".

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую
лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на
швабрах.
— Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
— Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
— А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их
через двор до дверей психушки и говорят:
— Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в
кабинет:
— Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору
бегают с холодным оружием!
— Да нет, это практиканты подрабатывают!

Бухгалтер приходит к админу:
— Эй, компьютерщик, у меня комп завис, иди посмотри.
Через неделю админ заходит к бухгалтеру:
— Эй, деньгосчёт, скоро зарплата на карточку поступит?

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
-Что вы умеете?
-Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
— Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
— ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
— НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ.......

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? — сердито спрашивает страж
порядка.
— Господин офицер, — защебетала водительница, — я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не
задавить.

На работе:

Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!

Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.

Директор: “блять, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Один программист говорит другому:
— Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит — вот этот отчет
мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего
дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
— Да, женщинам жить легче!

1.
От какого атрибута
Родила винда ребута,
Если на моем ПК
Даже флоппи нет пока.

2.
Ровербук себе купил
И в такси его забыл.
А теперь того таксиста
Не найдет и альтависта.

3.
Кроха сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Если выпить хорошо,
Мне не будет плохо?

По Novell'овским просторам сервер файлы рассылает,
Между принтером и дверью восседает Supervisor — CyberDemon'у подобный — чёрных замыслов он полон:
Он крутой Upgrade замыслил, от которого конечно сеть работать станет хуже — но, зато, узнает каждый:
КТО в конторе САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!!!
Стонет hacker от досады, понимая, что придётся все ломалки для паролей переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут: им вдруг стали недоступны директории с PrefClub'ом и игрою Lines любимой.
Глупый User робко прячет 3 игрушки в каталоге, атрибуты hidden ставит — по наивности надеясь, что никто их незаметит...
Только Злобный Supervisor лезет смело и свободно в директории чужие — скоро, СКОРО ВСЁ ЗАВИСНЕТ!!!!!!

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да че ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А че бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар — за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошел узнать, че это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,— и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете ??
Д: — согласен 1000$ за выход!!
Л: — Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Еще там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: — Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке нужны??? %)

В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель:
— Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?
Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:
— К психиатру.

Приходить старый дряхлый вампир(В) в бар.
Спрашивает у бармена(Б):
В:Кровь собачия есть?
бармен охренел:
Б:НЕТ!
В:А кошачья?
Б:Тоже нет!!!
В:Ну тогда хоть кипятка налей!
Б:На хрен тебе кипяток?!
Вампир достает из кормана тампон:
-Да я так, чайку попью!

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка,
мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку,
наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку,
черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция — крупнейшего налогоплательщика.
Директор — металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин дмин видит четыре этажа долб##бов.