— Чем вы занимаетесь на работе?
— Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

Еще одна зарисовочка от подруги Ани, клянется что собственными глазами
видела...
Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета,
слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит
спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской
экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными
рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах
прилеплены таблички маршрутного такси № 193.

Компьютер в бухгалтерии заразили вирусы. Бухгалтерша второпях пишет об этом админу, но слегка опечатывается. В результате получилось:
— Помоги! Втрусы атакуют!

Машина скорой помощи. Женщина-врач, санитар, практикант, ну и водитель тоже. Вдруг санитар хватается за горло

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.

К директору брокерской компании приходит мужик.
— Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали "Хатико".

Директор крупного государственного предприятия решил провести очередной
отпуск оригинальным способом. Все ему уже надоело: и Испания, и Таиланд,
и ЮАР, и Мальдивы, и многочисленные морские круизы, не говоря уж о
Египте с Турцией – и тогда решил он поехать к своей тетке-фермерше.
В первый день он, проснувшись довольно поздно, обнаруживает, что в доме
он совсем один и не знает, что делать. Так и проскучал весь день.
Вечером, когда тетка возвратилась с полей, он у нее спрашивает:
— Тетя Маша, мне сегодня было так скучно, так что может, подкинешь мне
какую-нибудь работенку, чтоб я хотя бы мог отблагодарить тебя за
гостеприимство?
— Конечно! У меня в саду созрел урожай груш, так что деревья надо бы
обтрясти. А бы тогда завтра смогла пойти на рынок поторговать яйцами.
Вечером следующего дня, когда тетка возвратилась с рынка, она увидела,
что весь урожай груш собран и аккуратно разложен по ящикам.
— Молодец, племянничек, ты мне очень сильно помог!
— Да ладно, не за что, может, и завтра надо что-нибудь сделать?
— Ну… не знаю… нужно тут, конечно, кое-что срочно сделать, но мне
неудобно тебе это предлагать…
— Да ну, брось, говори, что надо сделать – я всегда рад тебе помочь!
— Нужно удобрить поле, а я бы тогда смогла пойти на рынок поторговать
грушами, которые ты сегодня собрал.
— Вот и отлично, значит, я смогу провести весь завтрашний день на свежем
воздухе! Ты мне только объясни, как это делается, и увидишь, что к
вечеру будет все готово.
Весь следующий день он удобрял поле навозом. Вернувшись к вечеру, тетя
его хвалит:
— Молодец, ты отлично справился, ты мне оказал просто неоценимую помощь!
— Да ну что ты, я и сам получил большое удовольствие. Мне даже уже
начинает нравиться жить в деревне! А что я смогу сделать завтра?
— Завтра нужно подстригать деревья, но для тебя это будет слишком
утомительно, поэтому дам тебе простое, легкое и не очень ответственное
задание: на прошлой неделе мы собрали урожай картошки, и перед тем как
нести ее на рынок, ее надо разделить на мелкую и крупную.
Вернувшись на следующий вечер, тетя застает племянника сидящим с двумя
картофелинами в руках перед горой картошки, которую надо рассортировать,
с очень растерянным видом. Она удивляется:
— Ты что, так и просидел целый день с двумя картофелинами в руках?
Позавчера ты обтряс все груши, вчера удобрил целое поле, и все это
сделал просто отлично – лучшего и ожидать было нельзя! Сегодня же ты не
можешь разделить картошку на крупную и мелкую, как же так?
— Теть Маш, понимаешь, я управляющий работник, поэтому когда нужно
околачивать груши или выливать дерьмо, проблем нет, но вот когда нужно
принимать решение, я сразу теряюсь!

Снегурочки лёгкого поведения.

Как-то лет может пятнадцать назад отмечали новый год в подмосковье, у родственников. Ну, посидели тихо, по семейному, и под утро стали собираться домой, на первый автобус. Народ уже отгулял, на улицах было тихо, пустынно, и морозно. Вскоре к остановке неслышно подкатил рейсовый икарус, мы вошли внутрь, и оторопели. Весь автобус изнутри был набит Снегурочками. Десятка два, а может три девиц, в одинаковых костюмах и шапочках, сидели тут и там по всему салону. Кто дремал, кто смотрел в морозное окно, кто негромко разговаривал или кто тянул шампанское из пластиковых стаканчиков. Снегурочки больше напоминало вахтовиков, возвращающихся домой после трудной смены, чем пассажиров рейсового автобуса. Закралась даже мысль, а туда ли мы вообще сели. Однако вскоре по обрывкам фраз загадка снегурочек прояснилась. Девицы легкого поведения возвращались с какого-то новогоднего мероприятия. Мы устроились в уголке, салон погрузился в привычную дрёму, и автобус неспеша покатил дальше.

Пока где-то посреди безлюдного шоссе не остановился подобрать очередного случайного пассажира.
Двери открылись, с улицы пахнуло холодом, позёмкой, и в салон, кряхтя и поскрипывая, ввалился... Дед Мороз! Настоящий! Невысокого роста колоритный старик в красном кафтане, с посохом и мешком за спиной. И даже борода у него была не из ваты, а своя, натуральная. Дед топнул валенками, стряхивая снег, потом окинул взглядом салон, и тоже оторопел. "Вот ё-маё!" — крякнул он, увидев снегурочек. Потом поправил тыльной стороной варежки шапку, кашлянул, и сказал уже громко, с какими-то странными, развязными интонациями.
— Ну здравствуйте, внученьки! С новым годом! Это я, ваш дедушко!
Девицы очнулись и тоже во все глаза таращились на деда. Пока кто-то из них не сказал удивлённо в ответ.
— Ну здравствуй, жопа — новый год! И где же, тебя, дедушка, трох-тибидох, черти носили?
— Ох, доченьки! — вздохнул дед, устраиваясь на сиденье. — Даже и не спрашивайте!
Девицы с любопытством стали подтягиваться поближе к старику и рассаживаться вокруг. А тот снял рукавицы, распахнул на груди полушубок, и начал рассказ. Из его сбивчивого повествования стало ясно примерно следущее.

Девиц пригласили отработать новогоднюю ночь в каком-то загородном то ли пансионате, то ли санатории. По сценарию они должны были приехать туда за два часа до нового года. А перед самым выездом неожиданно позвонил заказчик.
— Девченки, у нас беда.
— Что случилось?
— Дед Мороз у нас... короче, вышел из строя. Может вы с собой захватите какого нибудь?
— Да где ж мы вам его возьмём? — удивились девочки.
— Ну вдруг! Выручайте! У вас там всё ж таки Москва. А деньги хорошие...
— Ну, мы конечно попробуем, но вы ж понимаете... — ответили девочки, и про странную просьбу забыли. Потому что ну действительно, ну где накануне нового года найти дурака, который поедет неизвестно куда, даже и за обещанные очень хорошие деньги. Девочки доехали на метро до конечной, и вышли на площадь. Сновал туда-сюда праздничный люд, суетились торговцы, неподалёку от входа сверкала огнями ёлка, а вокруг неё весёлые и беспечные граждане шумною толпой водили хоровод. А под ёлкой сидел Дед Мороз. Настоящий! Он наяривал на баяне "в лесу родилась ёлочка", периодически прихлёбывая из бутылки и занюхивая очередной глоток еловой веткой. Возле ног у него лежал раскрытый футляр, в котором блестела мелочь и купюры разного достоинства. Девицы переглянулись, раздвинули толпу, и окружили деда. А через пятнадцать минут он уже сидел в обнимку с баяном в битком набитом загородном автобусе.

В тепле и давке деда сморило, он задремал. А когда очнулся забыл, куда и зачем едет. Он поглядел в окно, выругался, протолкнулся к выходу, и на ближайшей остановке выпал наружу. И только когда автобус мигнул огнями за поворотом, всё вспомнил. Но было поздно. Немного постояв он махнул рукой, и зашагал в направлении ближайшего жилища.

— Ой, ну вас там хоть приютили? — спрашивали сердобольные девицы.
— Приютили?! Меня?! — возмутился дед. — Да я едва вырвался!! Оставайся, и всё! Ни за што говорят не отпустим! Да у меня виш, собака дома одна. А так конешно! И накормили, и напоили, и денег дали, и с собой...
Тут дед потянул мешок, в котором звякнуло, и вытащил на свет божий бутылку.
— Ну что, товарищи? — окинул дед взглядом салон. — Отметим новый год? Раз уж так нелепо вышло.
Все засмеялись и оживились. В автобусе повеселело, пошли по рукам пластиковые стаканчики, запахло мандаринами. И вскоре уже все, кто был в автобусе, толпились вокруг деда, чокались, смеялись, и желали друг другу счастья в новом году.

Автобус неспеша выруливал на конечную у метро. Город вымер и обезлюдел. От вчерашней суеты не осталось и следа. Только сиротливо мигала огнями ёлка, и позёмка таскала по асфальту обрывки мишуры. Да возле входа в метро зябко поёживаясь курили два дежурных милиционера, охранник с рынка, да ещё пара граждан непонятного происхождения.
— Фьюииить! — присвистнули стражи порядка, наблюдая как из автобуса вываливаются со смехом весёлые снегурочки.
— Ну что пригорюнились? — крикнул Дед Мороз милиционерам. — Или у вас не новый год?
До открытия метро оставалось полчаса. Дед поставил футляр под ёлку, и развернул меха.

Уетый салатом оливье и упитый шампанским под самое горлышко, город сладко спал. И только у метро два десятка снегурочек лёгкого поведения кружились в хороводе, напевая нестройными охрипшими голосами "Маленькой ёлочке холодно зимой"
"Из лесу ёлочку взяли мы домой!" — подпевали им, притопывая и сжимая в красных озябших руках пластиковые стаканчики, два дежурных мента, да пара случайных прохожих.

А сверху, из кабины, облокотившись на руль, за всем этим с улыбкой наблюдал водитель странного новогоднего автобуса.

Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что
рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте.
30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не
знает — сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это
норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы,
хотелось встретить наступающий Новый Год у родственников. С утра
пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси,
собрались. Звонок — "Машина у подъезда". Выходим всем семейством: я,
жена, сынуля 4,5 года. А где такси? Видим под подъездом небольшой сугроб,
из которого видны красные огоньки. Залазим в "сугроб", едем. На улице
метет так, что таксист больше 40 кмч не ехал и я его понимаю, не видно
ведь куда едешь. Приезжаем в аэропорт, естественно сразу объявление:
"вылет задержан на три часа по метеоусловиям." А надо заметить, что
такие циклоны продолжаются минимум сутки, а дальше непредсказуемо, хотя
я заранее смотрел прогноз и видел, что этот циклон до 2 января. Считаем
и получается, что в лучшем случае мы попадаем в столицу 31 вечером.
Сходил на разведку в буфет. Выживем. Люди располагаются в зале ожидания
и начинают потихоньку знакомиться, т. к. осознают, что НГ на 80%
встретят здесь. Сынуля окончательно проснувшись начинает громко
вопрошать когда полетим. Ему объясняют, что вылет задерживается. Ребенок
ничего не желает знать, т. к. НГ на носу, в Москве его ждет новогодняя
программа, подарки, родственники которые в нем души не чают. В
воспитательных целях объявляю, что Деду Морозу стало известно о том, что
он не выучил стишок к празднику и поэтому он напустил пургу на улицу,
самолеты в пургу не летают и т.д. и т.п.. Немедленно была разбужена
мама и затребована книжка со стишком. Стишок был выучен в рекордное
время. Мне об этом было сообщено. Моя реакция — иди стань под елку (в
аэропорту стояла наряженная) и громко прочитай, чтобы Дед Мороз услышал.
Ребенок идет под елку и громко чеканит стих. Люди вокруг грустно
улыбаются. Но вы бы видели их лица, когда буквально через 15 минут
объявили регистрацию на рейс. А погода не изменилась. Кое-как по колено
в снегу добрели до самолета. Расселись. Запустили двигатели. Как обычно
дежурное приветствие экипажа: "Дамы и господа, командир корабля пилот
первого класса ННН приветствует вас на борту самолета, вылетающего рейсом
ННН по маршруту. Мы приносим свои извинения за задержку рейса по причине
ХЕРОВОЙ РАБОТЫ СЛУЖБ АЭРОПОРТА." Осознав, что сказал немного не то, пилот
поправился: "Из-за плохих метеоусловий". Ну вот собственно и все. Вечером
мы были в Москве.
Так Дед Мороз есть? А рейс вам почему задержали?
Всем участникам событий привет и с Наступившим Новым Годом и рождеством.

Работал как-то в одном офисе, давно... там было 6 баб, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил. Подошло 23-е февраля... ну думаю, сейчас подарочек прилетит нифиговый, в шестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек прилетел. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 05 и подешевле 033.
Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка ит.п. ) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами...

На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас тоже есть такая традиция...

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Директор:
— Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
— Так ведь, вроде бы уже можно?
— Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок — "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — "йа сказачный дал-пииип-б"

Произошел этот немудреный случай лет пятнадцать назад. Мы с дедом мерно продолжали много лет до того начатую постройку дома на даче. Дом этот стал нам словно отдушиной: деду — от вечных бабушкиных претензий и скандалов, а мне — от полугектара картофельно-помидорных плантаций. Дом был символом свободы духа и мужским клубом одновременно — бабушка в строительстве смыслила мало, и лишний раз с советами не лезла.
Лето, август. Солнце плавно шло к закату, а стрелка часов — к шести вечера. Честно отмахав молотком целый день, я отпросился у деда в лез за грибами. Затея эта была не слишком удачной — пару часов до того прошел дождик, да и поздновато уж было для лесных прогулок

я конечно понимаю что "Проректор по организационно-производственной работе, кандидат технических наук" звучит солидно, но награда "Почетный железнодорожник Монголии" это уже слишком

Студент-грузин пишет письмо домой:
— Учусь хорошо, денег хватает, все ездят не пары на автобусе, а я на такси...
Отец отвечает:
— Ну, чито ты, Гиви! НЕ Видиляйся! Висылаем тебе денег, — купи прыличны автобус и ездий как все!..

По поводу вчерашей истории про зарплату медиков и про козни злобного модератора на врачебном форуме.
Будучи в прошлой жизни медиком, мог бы вспомнить почти бесконечное число историй на тему "зарплаты врачей в постсоветской России".
Большая часть из них, будет, скорее, грустного свойства, как, например, история про то, как в одном из районов Нижегородской области в 2001 г. сотрудникам немаленькой ЦРБ выдавали зарплату навозом — по пол-машины в месяц санитарке, по машине медсестре, и по полторы машины каждому врачу. День зарплаты выглядел вполне себе апокалиптично. А запах! О, какой запах был в районе бухгалтерии ЦРБ в солнечный денек... В райцентр за такой сенсацией приехал аж корреспондент Лос-Анджелес Таймс, накропавший потом статейку из серии "Умом Россию не понять"...
Привередливые врачи были не очень рады тоннам навоза в качестве "средства накопления капитала и всеобщего эквивалента", т.к. раньше им давали зарплату мешками сахара, и это им нравилось гораздо больше.

А два года назад мне зачем-то потребовалось оценить средние зарплаты врачей в другой области, кажется, Тверской, сейчас уже не вспомню точно. В центральной России, в любом случае. Зашел на областной сайт вакансий, забил в поиске слово "врач". Выкатилось мне аж 470 свободных вакансий врачей, предлагались зарплаты от 4500 до 11500 руб. Самая популярная цифра была 9879 руб в месяц или как-то так. Понятно, что это голая ставка, а там будут и дежурства, и полторы ставки, и т.п. И все равно, даже если 9800 превратятся в 19800, сильно это уровень жизни медиков не поменяет — плюс, эти деньги надо же отрабатывать, они не за просто так даются — т.е. человек дома уже, можно сказать не появится всю рабочую неделю.
Как я уже сказал, поиск был задан по слову "ВРАЧ". Так вот, на фоне всех этих 470-ти мест для потенциальных нищебродов, мне понравились три вакансии, попавшие в выборку.
Первые две "ветеринарный ВРАЧ — зарплата 45 тыс руб, ежемесячная премия 25%".
И, в заключение: "Секретарь главного ВРАЧа, девушка от 18 до 25 лет — зарплата 65000 руб"