Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули!
Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули!
Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦ@@О! Нa выходе вновь — Жигули!
Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Вылезает из канализационного люка сантехник. Весь говном перемазанный, грязный, вонючий. Мимо
проходит маленькая девочка. Чистенькая, нарядная — из школы домой возвращается. Увидал ее
слесарь и говорит:
— Подойди-ка, девочка ко мне, я тебе чегой-то дам!
Подошла. Берет он и начинает о ее белоснежный фартучек руки вытирать, фекалии размазывать.
— Дяденька, что вы делаете?!
— А что, какать-то ты, наверное любишь...

Проезжает запаренный мужик на красный свет.
Его тормозит гаишник и говорит:
— Предъявите ваши документы пожалуйсто!
Водитель:
— Нету!
Гаишник:
— Права?
Водитель:
— Нету!
Гаишник:
— Ну-ка дыхните
Водитель:
— Зачем? Я бухой!
Гаишник:
— Всё я зову начальника, сами с ним и разбирайтесь!
Мужик ты попал!
Приходит начальник.
Начальник:
— Ваши документы?
Водитель:
— Пожалуйсто!
Начальник:
— Права?
Водитель:
— Пожалуйсто!
Начальник:
— Дыхните
Водитель:
— Пожалуйсто!
Начальник в недоумении.
Начальник:
— Очень странно, мне работник сказал что вы без документов и пьяны!
Водитель (возмущённо):
-Так он вам ещё скажет что я на красный свет проехал!

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени — Вася!
— Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

Молодая учительница ведет свой первый урок. И вдруг слышыт с первой парты:
— Вы"бу!
Она вся в слезах — к директору, все рассказала.
Директор спрашивает:
— Такой маленький, рыжий, значит, Вовочка?
— Да.
— Ну, так если так сказал, значит, вы"бет.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его
товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его
окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вань, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
— Вань, ты скажи, как там с бабами?
— Жара страшная, ночью прохладно.
— Ну что ты нам все про жару, как с бабами — то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. "Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, — ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.

Раньше если человек сидел и нихр@на на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас — еще и экран мобильного устройства!

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да — вы, дайте за проезд!
— Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"Хам!

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее
творческий псевдоним Раша Запутина.

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?

— Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
— Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

утром сажусь за руль,завожу мотор,выезжаю в рейс...
звонит супруга и,через минуту разговора, бортовой комп выдаёт какофонию звуков,предупреждая о неполадках...
жена говорит:
-опять коробку выбило?..
и подумалось:
Жена дальнобойщика с 25-ти летним стажем, на слух,по телефону,определит неполадки в вашем грузовике!

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
— Да когода ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые
явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее
подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

В кабинете директора цирка:
— Могу предложить вам сенсационный номер.
— Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
— Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр.
-Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр.
— Да, но мой рост — всего девяносто сантиметров...

Она:
Я разворачиваюсь... Он проводит рукой по спине. Целует плечи...

Она:
Входит в меня сзади... Одна из моих любимых поз...

Она:
Боже... Как хорошо!..

Она:
*KISSING*

Она:
Егорушка, ты живой?:-)

Он:
живой еще, у директора был, он продемонстрировал мне одну из твоих любимых поз

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
— ДА!Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий так как я хожу уже 45 лет...

Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить! "...