Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за чемоданчик, удар по голове — все в норме. Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
— Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
— Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю — у нее вчера муж повесился.

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
— Вы не волнуйтесь, господа, — успокаивает тот. — Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
— А зачем пальцы отрубают? — вежливо интересуется одна дамочка.
— Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
— водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота:
— Икс-квадрат, покажи им!
Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:
— Гроссбух, покажи им!
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего:
— Шпатель, покажи им!
Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего:
— А твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
— Перекур, покажи им.
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Бухгалтерия — триумф математики над разумом!

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого х@я у вас музыка не играет?

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

— Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
— ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть!

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
— Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
— Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
— Ну, и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
— В том, что он очень медленно шел.

Новый директор кладбища созвал совет работников.
— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
— Ещё?
— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!
— Хорошо, ещё?
— Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!

Была у нашего директора секретарша — Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
— Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
— На что ты намекаешь? — восклицает жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

ЙОДА

Я как сейчас помню те смутные времена, когда Кировский завод начал
выпускать пельмени. Продукция тракторостроителей напоминала их славные
«Кировцы» — пельмени получались недорогими и невкусными, излишне
громоздкими и почему-то квадратными, но люди их покупали и давились ими,
как те многострадальные мышки, упорно продолжавшие грызть кактус.
Давился ими и Йода, простой чернокожий парень из далекого Мозамбика
(Йодой он называл себя сам, на самом деле его имя было намного длиннее и
бестолковее). Каким ветром занесло его в Питер, догадаться нетрудно, -
Йода был студентом. А давился он столь необычными пельменями не от
хорошей жизни — на ананасы в шампанском денег не хватало, он их
регулярно динамил после первого знакомства с традиционным для той поры
русским напитком — спиртом Royal.
Родители Йоды время от времени отправляли в Россию целые караваны
пароходов, груженых золотом и экзотическими фруктами, но пароходы до
Питера не доплывали и тонули где-то на подступах к Кронштадту. Так что,
тяжко жилось нашему Йоде. Если б не спирт Royal да пельмешки от
Кировского завода, он совсем бы окочурился. Каким чудом Йода умудрялся
при этом снимать квартиру в центре города, остается загадкой. Наверное,
старушка-квартиросдатчик проявила неслыханную доселе политкорректность,
а может быть, просто питала слабость к детям солнечной Африки.
Надо сказать, что несмотря на отталкивающую внешность, у Йоды было полно
приятелей, особенно из числа тех, кто нуждался во временной точке для
распития того же спирта. А точка у Йоды была, причем, не хухры-мухры, а
двухкомнатная.
И вот, во время очередной посиделки, на этой точке вспыхнула потасовка.
С чего все началось, я толком не помню, ибо был уже изрядно поддатый.
Помню только, как явился к Йоде то ли земляк, то ли просто знакомый
негр, и принес этот негр бананов. Много бананов. Еще помню, как он
достал бутылку какого-то ликера и потреблял его в гордом одиночестве,
под свои бананы.
Такое вопиющие безобразие не могло оставить в покое наши загадочные
русские души. Естественно, начались подтрунивания. Как же это так?! Наш
свой в доску Йода хлещет спирт под квадратные пельмени, а этот куркуль
сидит и жрет в одну ряху! А не послать ли нам его нахер,
господа-товарищи!
Тут и куркуль начал замечать что-то неладное, да и Йода, очевидно,
проникшись загадочной русской душой, начал говорить этому кексу что-то
на тарабарском, и они спешно удалились на кухню.
Спустя некоторое время с кухни раздался подозрительный шум. Я понял, что
горячие мозамбикские парни чего-то там не поделили, выскочил в коридор и
принялся кричать на английском: «Stop it! » Ввязываться в драку не
хотелось, да и в разжигании войны с республикой Мозамбик я заинтересован
не был. Поэтому я дипломатично кричал, но, видит Бог, только подливал
масла в огонь.
Наш куркуль, отпихнув Йоду в сторону холодильника, как-то странно
полуобернулся... И тут он попер на меня!
Вы когда-нибудь видели пьяного негра? Что это было? Майк Тайсон?
Мохаммед Али? Не знаю. Но я все-таки тоже был пьян, поэтому быстро
смекнул, что не такой уж крутой этот Майк Тайсон, и подхватил мирно
дрыхнущую в прихожей табуретку. Посмотрим теперь, Майки, как тебе
придется грамотно запущенная табуретка в твою политкорректную харю.
Но применять новое оружие так и не пришлось. Выручил Йода. Реакция была
молниеносной. Он полез в морозилку и достал оттуда два мешочка с
пельменями. Я уж грешным делом подумал: «Какого черта он в этот момент
думает о пельменях? » — сам удивляюсь, сколько мыслей может прийти в
голову за долю секунды.
Подскочив сзади, Йода одним мешочком нанес сокрушительный хук справа в
куркульский висок, а вторым со всей дури звезданул гостю по кумполу.
Удары оказались настолько сильными, что оба мешочка порвались, и
продукция Кировского завода упала на пол, как и поверженный куркуль,
который падал и вопил скорее не от боли, а от негодования, смущения и
чувства вины за то, что его завалили таким вот странным способом.
Что случилось дальше, рассказывать не так интересно. Подоспела подмога,
конфликт замяли, жертве позволили уйти, даже вернули недоеденные бананы
в качестве компенсации. Войны с Мозамбиком так и не случилось, а мы
продолжили пьянку за мир, за Кировский завод и за эту далекую республику
Мозамбик, у которой на государственном флаге гордо развевается автомат
Калашникова.
ПТ

Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе, потому что часто ходила к директору на ковер.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе — не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша — закройте, пожалуйста, опердень...
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

1-апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая — действительно дают деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших. Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.

Из протокола ГАИ:
"Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "Запорожца" от полученных травм скончался на месте.