Приходит мужик к директору цирка на работу устраиваться:
— А что вы умеете делать?
— Я птицам подражаю.
— У-у-у-у... У нас таких много...
— Ну, ладно, — сказал мужик и улетел...

Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит к нему черт:
— Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури сколько хочешь, а пил?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько хочешь, а наркотики принимал?
— Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
— Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся сколько хочешь, а в азартные игры играл?
— Да, но не увлекался, денег не очень много было.
— Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
— О, нет, я не по тем делам!
— Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится

МАСТЕР ТАТУ
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из Мурманска.
По профессии дядька — мастер тату, и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело ему работать приходится, ибо постоянно прутся к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
— Какие вам иероглифы?
— Да всё равно! Лишь бы иероглифы! — отвечают.
Вот он и приспособился — нашёл банку китайской тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки.
И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "Жирность", "Годен до 2003 года" и т.д.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
— Пойду и набью ему морду.

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
— Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...
Электрик:
— Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
— Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...

БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ

Хотите верьте, хотите — нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков — ветеранов в полном здравии и т.п.
Семидесятые года аж уже прошлого столетия. Экспедиционное судно, оно же — шпионский корабль, по терминологии местных газет тех западных портов, куда наши корабли заходили. Изучали мы тогда все уголки мирового океана, опуская на разные глубины всякие хитрые приспособления и много чего ещё на благо Советской науки и обороноспособности страны.
Так вот, работала наша посудина тогда в районе Океании. Островов там — что пшена рассыпанного на штурманской карте.
Работали, работали и вот, беда! Закончилась пресная вода. А опреснительные установки работают только при движении судна. Что делать? На экономичном режиме расхода воды посидели. 15 минут утром и 15 минут вечером живительная влага для « чисто помыться» текла неуверенной струйкой из крана. А хитрые штучки в океан ещё опускать и опускать…
В конце концов, не людоеды же с дикарями вокруг живут. Связались с ближайшим обитаемым островом. Заходим в порт— не -порт, но причал имеется. В принципе — штатная ситуация. Любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам — отказа быть не может. Ситуация — то штатная, повторюсь, но на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашеных аборигенов и просит аудиенции с капитаном…
Долго они заседали. Экипаж был в недоумении. Всего и делов — скинуть питьевые шланги и качай.
Через два часа делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают— компании.
Такого его моряки ещё не видели. Глаза встревоженно — шальные, взъерошенные волосы и нервная жестикуляция. Предупреждает о серьёзности ситуации и просит экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.
-— Ну всё! Приплыли! Война что — ли? Время то тревожное было…
Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности… Запуталиль?
Короче… Оказывается, на острове существовала серьезная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождающиеся дети имели отклонения в развитии и проблемы со здоровьем. Вырождение — по нашему. И король этого острова ( а это он был со свитой в делегации), просто умалял капитана отпустить экипаж на две недели для « достойного отдыха», в замен пообещав завалить судно фруктами, провизией и подарками от киля и до клотика…
Не забывайте, какое время было! За «морале!» можно было и по «облико» получить. Отчет о каждом повороте штурвала!
— « Так что, две недели я вам дать не могу, но недельку отдохнуть можно…» — выдал капитан своё вымученное решение.
Да, сюжет достойный хорошего сценария. Отдохнул экипаж, «пережидая жестокий шторм» для отчетности на базу флота…Встречали удивительно! Кормили и поили при этом так, что состояние было фантастическое. Экология , наверное… или подсыпали чего…И женщин, как выяснилось, подбирали специально молодых и красивых. Ничего не поделаешь! Королевская воля! Решалась судьба народа!
Постарался экипаж! Не посрамил гордого звания Советского моряка! Уж чего, чего, а это мы за всегда рады помочь братскому народу…Решить любую демографическую проблему на таких человечных условиях.
Не обманул Король. В продуктовых камерах место для всего фруктового блгатства не хватило и ящики распихивали где только можно. И отработал экипаж этот длинный полу-годовой рейс. И фруктов заморских наелись на пол-жизни. И вернулись домой. И не стуканули даже штатные «барабанщики,» ибо удержаться от такого подвига смог бы только представитель мужского пола с отсутствием первичных половых признаков. На это и был рассчёт капитана. Всё прошло чики— чики!
И всё бы ничего, но додумался этот счастлиывй король, в порыве благородном отстучать телеграмму! … И отстучал… В Москву!!!! Медузы ему во все шпигаты! С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового народа солнечного острова! С описанием беспредельного подвига!!! С убедительной просьбой к руководителям государства отметить наиболее отличившихся!… Поименно…! Туда его со всей королевской свитой!
И отметили! Как просил, прости господи, Король. И полетели буйны головушки…
А хотели-то, как лучше… И как ты там теперь, далекий остров?…

Боцман

Очередная акция по радио в прямом эфире. Диджей:
— Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово которого нет в русском словаре и придумайте с ним предложение. И вы получите приз. У нас есть первый дозвонившийся. Как вас зовут?
— Олег.
— Откуда вы?
— Из житомирово.
— Ваше слово.
— ШОБТ!
— Так так... мы смотрим, ищем..... Нет такого слова. Вы уже практически выиграли наш приз!!!! Ваше предложение...
— ШОБ ТЫ НА Х"Й!!!
Далее последовала музыкальная пауза, все в ах%е. Директор дал всем п@зды за мат в прямом эфире. После паузы диджей:
— Мы снова с вами, у нас есть еще один дозвонившийся. Представьтесь..
— Кирилл...
— Откуда вы?
— Из Мытищ.
— Ваше слово!!!
— ЭТСН!
— Так, смотриммммм.... нет такого слова!!! ВЫ уже практически выиграли! Ваше предложение...
— ЭТ СНОВА Я!!! ШОБ ТЫ НА Х@Й!!!!!:DDD

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал — шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
— А разве это не один х##?
— Я так и сказал
На второй день Вовочка принес двойку по физкультуре.
— Я понимаю по математике , а по физкультуре то какого уя? — спросил отец
— Физрук сказал, поднимите правую ногу, потом он сказал поднимите левую.
— И что ты должен был на #уе стоять?
— Я так и спросил.
На следующий день, Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу, к директору.
— Что опять натворил?
— Меня вызвал к себе директор в кабинет, когда я вошел там сидели математичка, физрук и трудовик...
— А трудовик то какого #уя там делает?
— Пап, я тоже самое спросил.

Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабинет и не закрывая дверь начинает ее раздевать...
— Иван Владимирович, Иван Владимирович, что вы делаете... Ну, хоть дверь закройте...
— Нельзя!!! Подумают, что водку пьем...

Вовочка едет с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает:
— Мама! А у водителя трамвая есть дети?
— Ну…. Наверное, есть….
— А почему тогда у моего папы нет трамвая?

Кузнец держит щипцами красную от жара подкову... На нее с ужасом смотрит крестьянин, пришедший подковать коня:
— Бог ты мой, какая она горячая!
— Да нет... Давайте десятку, так я ее языком оближу!
— Да будет вам! Пожалейте язык! — но десятку протягивает...
Кузнец немедленно облизывает десятку и кладет в карман...

Вовочка вспоминает:
— В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ыыы... ну эта... садовником
— ??? аа... ну.. может еще кем-то?
— гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
— ??????? Ну может еще кем-то?????
— сантехником!
— та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Женщина останавливает такси.
— Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.
— Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся.
Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь.
Женщина говорит:
— Я не могу, у меня муж, у меня дети!
— Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— блять!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Новая секретарша у шефа.
— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
— Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день.
— Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс. домогательством?
— Нет. Спасибо.
Третий день.
— Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
— Ой, спасибо большое.
День четвертый.
— Милочка, если я подарю вам этот торт...
— Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит — бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка — трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
— Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
— Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
— Точно. А как вы догадались?
— Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый
ребрендинг, основной символ которого — ху@.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" — прокомментировала
новую идею пресс-секретарша президента МТС.