Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
— Почему ты так думал?
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.

Вспомнила трамвайную историю.
Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то... И тут финал истории: «... а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...»

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? . А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: "Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит.
Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое...
Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только
что с ним говорил... Как это умер?

Однажды мужчина пришёл в гастроном,
Книгу восторгов потребовал он.
— Нету такой, и никто не видал,
Директор ему изумлённо сказал.
— Так заведите, сделайте милость:
Тёща моя колбасой отравилась!

Голый мужик садится в такси. Таксист:
— Мужик, ты чего, совсем припух?
— Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!
Ладно, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился... Мужик орет:
— Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала! Давай ищи!
Искали, искали, нет оливы. Мужик:
— Ну, пи#дец, ну, пи#дец! Чего ж я теперь буду делать?! Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!
Таксист:
— Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок. Сунь себе одну в задницу — будешь «хот-дог».

Байки лимузинного рынка

В середине 2000-х была мода на самый длинный лимузин. Куда влезет вся свадьба. Различные проблемы типа некуда деть коленки и пр— никого не интересовали. Главное— в тесноте да не в обиде.

Один из партнеров— конкурентов( у нас всегда так) приобрел вершину айсберга — нечно джипообразное на 3-х осной подвеске аж на 39 человек.
Реально туда влезало человек 35 максимум.
Водить колымагу было поручено Анзору. Анзор на своем "рынке водителей лимузинов" был легендой. И соответственно, зарабатывал больше других совершенно по праву. Раньше этот малый выше 180 см роста и 120 килограммов качественной спортивной массы водил военные грузовики и автобусы.
Анзор мог не спать по трое суток подряд, откатывая заказы с пятницы дня до воскресенья, месяц проездил на Хаммере с плохо работающей тормозной системой ( пользуясь ручником!), и умел улаживать споры с проблемными клиентами, причем всегда в пользу компании. За что был любим, холим и лелеем.
За 5 лет работы Анзор не имел ни одного взыскания или серьезного косяка.
Как вдруг...
Утро субботы. Звонок от Анзора. Голос— как будто его пытались изнасиловать ротой спецназа.
Суть проблемы— не готов дальше возить пассажиров. Точнее, наотрез отказывается. Провез до первого места остановки и готов уйти с работы, но больше за руль не сядет.
-Анзор, дорогой, ну ЧТО, ЧТО в них тебя не устроило?
-Иван, я из традиционной кавказской семьи. Не могу я так.
-Да что с ними не так, скажи? Я сам этих заказчиков видел, нормальный мужик приезжал заказ оформлять!
-Ваня, у меня в машине 35 ПИДОРАСОВ. И ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ! В ГРОБУ Я ВИДЕЛ Я ТАКИЕ СВАДЬБЫ!

Сменщик, согласившийся дальше возить этот гей-клуб на выезде, пару месяцев терпел от коллег по цеху подъебки в духе " а Васек то за бабки и с пидорами кататься готов": )))

К директору цирка приходит мужик.
"Хочу, — говорит, — у вас в цирке выступать, со своим номером."
"А что за номер?"
"Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и — арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я — весь в белом!"

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девушки. Им задают один и тот же вопрос:
— Вы девственница?
Первая отвечает:
— Да!
— Свободны!
Вторая, поразмыслив:
— Нет!
— Свободны!
Третья:
— Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
— Приняты!!!

Разговор двух секретарш:
— Страшное это изобретение — печатная машинка!
— Почему?
— Когда не работаешь — всем сразу слышно.

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"... "Да, — подумала она, — верно говорят, что для женщины дом — вторая работа... "

Разговаривают две секретарши
— Какую книжку ты читаешь?
— О, эта целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический.
— Какой?
— Видишь ли, он возвращается к своей семье.

Женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает:
— Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет?
— Тридцать, и ни одного дня больше.
— Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

Водитель возмущенно говоpит гаишнику:
— Товаpищ сеpжант, а pазве тут нет левого повоpота?
— Есть, но он платный.

Останавливает ГАИчник водителя и говорит:
— Вы превысили скорость, заплатите штраф.
— Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.
— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.
Водитель говорит:
— А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
— Ну попробуй (говорит ГАИчник)
— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?
— Не-а
— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают.., ложат на пол, а по потолку показывают п@рнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить........
Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.
На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:
— Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.
На, что мужик и говорит:
— Я не дорасказал. А знаешь куда потом все "отходы" девают.
— Нет
— Так вот... Те что подлиннее — вам на жезлы идут, а те что покороче — на свистки...................

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
— Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает
водителя — приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит
табличку:
— Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях
любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на
ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
— Остановка "Братьев Касимовых", следующая — "Гарифьянова".
В кабину заглядывает мужчина:
— Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал раскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку,махонький садик,старенькую машинку.
Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вел жищнь беззаботную, не постился, грешил, ты дал столько благ. Почему?"
На что бог ему ответил:"Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пасажиров вез, они молились"