Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
— Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
— Мне бы ещё пару гинекологов!
— Зачем? Ведь специальность не подходит!
— Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!

В кинозале Дворца культуры и спорта "идет" фильм, заходят директор и зам. обе женщины, первая глубоко пенсионного возраста известная всему городу как руководитель— деспот, вторая значительно моложе и перспектива попасть под сокращение ее совсем не радует. Далее диалог. Директор:
— Ой какое кино страшное, головы отрезают, кровища хлещет.
Зам:
— Клавдия Михайловна, может свет в зале включить?

Спелеолог ползет по шкурнику и видит группу детей, которые таскают камни.
— Что вы здесь делаете?
— Завал разбираем.
— А руководитель у вас есть?
— Есть
— А вы сказали ему, что вы здесь делаете?
— Сейчас мы его откопаем и расскажем.

Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому говорит:
— Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
— 10 без НДС.

— Какие люди самые глупые в мире?
— Их всего пять.
— Это кто же?
— Шофёр: весь день людей возит, а сам домой пешком идёт.
— Учитель: всё знает, а спрашивает.
— Бухгалтер:
— Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
— Поп:
— Человек умрёт, все плачут, а он песни поёт.
— Ну, а пятый-то кто?
— Раввин:
— Нет, чтобы его длиннее делать — он, наоборот, укорачивает!

Повадился Волк Лису #бать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву:
— Лёва, так и так, за#б совсем.
Лев вызывает Волка, мол, ты чего, волчара, нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает:
— Лев Львович, а что делать, #бать охота — сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить.
Ну, Лев подумал и решил:
— Постановляю: ты, Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вы#б, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней:
— Лиса, дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам.
Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг:
— Дай за апрель, май.
Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает:
— Как дела рыжая, Волк то заходит?
— Да Лёва, #бет как и прежде? только бухгалтерии прибавилось.

— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
— Что это за мелодия?
— Какая, — в ярости вопрошает дирижер, — та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

— Алло?
— Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
— Его пока еще никто не видел.
— Ой, простите, а куда это я попал?
— В общество слепых.

Приходит чувак на радиостанцию, хочет поздравить свою бабушку с днём рожденья, а денег нет! Заходит к директору и объясняет ситуацию

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
— А что вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
— Не может быть! Это невозможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
— Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
— Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет.
Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

В кабинете директора цирка:
— Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
— Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
— Нет, там анальгин.

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
— Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
— Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
— Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
— Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
— Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: <

Генеральный директор конторы, обращаясь к своему заму:
— Почему только на заявлениях об увольнении в заголовке всегда перед словом директору добавляют цифры 3.14?

Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
— Скажи, какое тут самое большое число?
— Самое большое число — это "до х@я"!
— А чему оно равно?
— Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь — там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси.
Тот пошёл и спрашивает:
— Слушай, чему "до х@я" равно?
— Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" — это будет половина...

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
— Да! Я быстро устаю!

Секретарша вбегает в кабинет:
— Босс, вашу машину только что угнали!
— Немедленно вызывайте полицию!!! А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины...

— Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...
— Что же они хотят?
— Пить, курить и портить девчонок...