Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура воздуха...
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

Приходят два скина в строительный магазин.
Подходят к продавцу:
— Дайте, пожалуйста, две арматуры.
Продавец:
— Что строить будете?
Скины:
— Светлое будущее!

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
— #########! Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер","босс","секс"...

В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

— Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас — главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас – Надежда Филлиповна!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а "Ревизор" — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

В цирк приходит мужик с новым номером."Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту"."Ну, давайте попробуем" — говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я передумал".
— Почему?
— Знаете, очень голова болит.

Пришел дистрофик на завод на работу устраиваться, а директор отвечает:
— Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь.
— Ну, пожалуйста, денег нету, кушать хочется.
— Ну, ладно, будешь тараканов выгонять из цеха.
Конец рабочего дня, все ушли домой, звонок с проходной директору:
— Наш новенький куда-то подевался, не уходит.
— Хорошо, сейчас разберусь.
Ходит директор, ищет, зовет, вдруг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, прислушивается, а из-под стола:
— Ах ты падло, руки крутишь...

Письмо в Комитет по охране окружающей среды от директора нефтеперерабатывающего завода.
Уважаемый инспектор Смирнов В. Н...
Мы рассмотрели вашу жалобу и отвергаем все Ваши претензии по загрязнению реки Ершовка нефтепродуктами и тем более ее вчерашним самопроизвольным возгоранием.
Директор завода Соколов Е. Г.

Секретарша говорит своему боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
— Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

— Что получает шахтер после смерти?
— 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Хрущев смотрит с того света на строительство Лахта-центра в Питере:
— Я же говорил, что здесь кукуруза будет расти!

Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса — дом рухнул. Приходит прораб:
— Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...

— Зачем нужны дорожные знаки?
— Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.

— Почем эта электробритва?
— Десять тысяч рублей.
— С ума сойти!
— Но у нее лезвия сами затачиваются во время бриться. И посмотрите какой производитель! Braun!
— Ничего себе, мало того, что какой-то Браун будет затачивать о мой подбородок свою бритву, так я еще ему за это десять тыщ платить должен!

— А чем вы занимаетесь.
— Передвигаю предметы на расстоянии.
— Вы что, экстрасенс?
— Нет, водитель грузовика.

В садиках проходит фестиваль. У всех садиков есть хор, а у 25-ого нет, т. к. нет руководителя. Последним вызвался дядя Вася сторож, я говорит петь умею и детишек научу.
Пришло время фестиваля. Вышли все дети и остался садик N 25. Выходит, значит, дядя Вася в качестве солиста, за ним стайка мальчиков-спальчиков.
Начинают петь. Дядя Вася (басом):
— Мы еб@ли медведя!!!
Дети (тоненько так):
— #ля буду, буду б%я!!!

На одном заводе запретили материться. Резко упала производительность. Собрали совещание, стали выяснять в чём дело. Вызвали бригадира, спрашивают что случилось, тот отвечает:
— Раньше как было? Я рабочему говорю: — Эй ты, м%дак, бери эту хйню и тащи её нахй отсюда!
— А теперь?
— Теперь пока я вспомню как зовут рабочего, что ему надо взять у куда тащить, пол дня проходит.

Таксист делится впечатлениями:
— Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!