Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в ванную:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, ей богу, не хотел!
— Да верю я, верю

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил с медалью, с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Вышел новый указ:
— Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

— Какое странное чувство! Стоит мне пригласить вас на танец, как музыка очень быстро заканчивается.
— Ничего странного. Просто руководитель ансамбля — мой муж.

— Кто в вашей семье обычно управляет машиной?
— Жена.
— А у тебя, что же, нет водительских прав?
— Есть. Это у нее нет, поэтому я всегда рулю.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
— Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
— Ух ты, это так здорово — занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
— Водителем автобуса.

В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит:
— Ваш муж сказал, что вы расплатитесь.
Ну, она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему:
— Иди скажи что нужно расплатиться — она тебе такой минет забабахает!!!..
Ну, он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит и говорит водителю:
— Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!..
Водитель пришел. Говорит:
— Там муж расплатиться сказал.
Она достает кошелек и отсчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет:
— А с другими вы по-другому расплачивались.
Она в ответ:
— Мне муж по-русски сказал: "Водителю деньги, а рабочим – х#й сосать"...

Жена спрашивает у мужа-бухгалтера:
— Чем ты так допоздна занимаешься на работе?
Муж — жене:
— Чем-чем, сверкой, сводкой...

Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
— У соседки бюстгальтер!
— Что такое "бюстгальтер"? — спросил колхозник.
— Бюстгальтер такая штука — сиски во так стоят! — ответила жена и послала его покупать бюстхальтера.
В магазине колхозник спросил:
— Девушка, у вас бюстхальтеров есть?
— Нет, у нас только бухгалтер...
— Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, — заказал колхозник.

Муж жене:
— Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

Поздно ночью подвозит таксист клиентку до ее дома и говорит:
— Ну, вот и приехали, с вас 200 рублей.
А она ему:
— Ой извините, у меня денег нет, так что может я натурой рассчитаюсь?
— Да сколько можно, уже третья за сегодня!!! Вы мне дайте хоть на хлеб то заработать! А в бензобак я что по вашему семенную жидкость буду заливать?
— Ну, что я могу поделать!
— Ну, давай тогда я тебя вон тому мужику продам.
— Ладно, так уж и быть, продавай.
Таксист подзывает мужика и говорит:
— Слышь, мужик, хочешь бабу?
— А сколько просишь?
— 200 рублей.
— Давай за 150?
— Нет, давай уж тогда за 180.
— 170!
— Ах, ладно забирай. Только постарайся побыстрей.
Ну, залез мужик в машину. Отрывается по полной программе. Мимо идет милиционер фонариком в машину посветил, увидел происходящее и спрашивает:
— Так, гражданин, что это мы тут делаем?
— Да вот сексом с женой занимаюсь!
— А-ааа. А я думал что с проституткой!
— Да я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
— Ты чего?
— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду! Это случилось по ошибке — я свистнул, чтобы остановить такси, а остановилась ты...

В субботу Роже, как обычно, поехал обедать в кафе "Университет". Не успел он войти, как друзья дружно закричали:
— Вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? так поезжай скорее домой и увидишь ее со своим компаньоном.
Роже быстренько взял такси... Через полчаса он снова появился в кафе.
— Ну, что?
— Что, что... Да вы просто балбесы!
— Как балбесы? Разве ты не застал свою жену со своим другом?
— Да оставьте вы! Этого парня я совсем не знаю!

К директору предприятия приходит работник и просит дать отпуск в связи с семейными обстоятельствами — похоронами бабушки.
— Что? Вы уже в четвертый раз хороните бабушку!
— Ничего не поделаешь, дедушка был железнодорожником, он все время был в разъездах...

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия. После первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать о его впечатлениях:
— Ну как кабинет?
— Просто шикарно!
— А секретарша есть?
— А как же!
— А она молодая?
— Ну лет 18.
— А как она одевается?
— Быстро!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и личновручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

— Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
— Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
— Какой номер вы можете нам предложить?
— Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
— Уже более десяти лет.
— Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.