После завершения работ у острова Тузла Россия начинает строительство дамбы в Берингове проливе между Чукоткой и Аляской. С целью восстановления исторически сложившихся путей сезонных миграций северного оленя.

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.

— Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!

Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:

— Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..

Все в один голос:

— Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

Благодаря модернизации избирательных процессов, применению
нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской
области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в
Ростовской области — 147. Руководители остальных регионов, не идущих в
ногу со временем, ожидают увольнения.

— Какой самый дорогой деликатес?
— Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

Депутат — премьеру:
— Да вы же понятия не имеете о народе! Сядьте в любой трамвай, побывайте на любом рынке и послушайте, что говорят в народе о вашем правительстве!
В тот же вечер премьер надел кепку похуже и пошел на улицу без охраны. Поднявшись в первый же трамвай, строго сказал водителю:
— К ближайшему рынку, пожалуйста!

Едет как-то Лукашенко по деревне. Вдруг выбегает на встречу свинья, и водитель, как ни старался, не смог её объехать и сбил. Лукашенко говорит:
— Слухай, идзи к хазяину этай свинни, вот табе деньги, отдай их и извинись.
Водитель пошёл. Прошло 5 часов. Возвращается в дупель пьяный. Лукашенко спрашивает:
— Ты што эта?
— Понимаете, прихожу я в хатуи говорю: "Я водитель Лукашенко и только что убит вот эту свинью". И мне как стали наливать...

На «Ленте.ру» 20 марта 2016 г. выложен конспект лекции Рудольфа Пихоя о событиях в СССР (конец 40-х — середина 50-х годов прошлого века).

Отрывок про Л.П.Берию.

"26 июня Лаврентия Берию арестовывают.
Сначала было непонятно, что с ним делать. Одно из первых предложений состояло в том, чтобы подержать его в тюрьме, а потом назначить руководителем нефтяной промышленности. В итоге решили, что проще расстрелять."

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной уже работают таксистами или парикмахерами...

В 90-м Горбачёв стал президентом СССР. Тогда политика была в моде, а люди ещё не успели окончательно осатанеть. И охотно делились друг с другом новостями и впечатлениями о политических событиях. И вот как-то вёз меня таксист, по дороге разговорились, он и спрашивает: ну, а ты бы, мол, взялся президентом работать?

Я посмеялся и говорю: нет, нафиг мне нужна такая головная боль. Да мне бы и знаний для такой работы не хватило. Я же экономику очень плохо знаю, юриспруденцию, социологию, политологию, да ту же психологию, к примеру. И ещё много чего там знать и уметь нужно.

Таксист покривился и решительно отвечает: а я — смог бы! Взялся бы! Хули там.
Подумал немного и добавил: расстрелял бы всех к ебене матери, и дело с концом.

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента,
сколько смена генерального директора Первого канала.

Директору пивзавода группы программистов заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

Выборы 2012. Вот угадайте, кто победит. 3 клоуна или директор цирка?

Многие вещи у нас делаются по шаблону. Губернатор боялся, что если за ВВП будет меньше 50%, его снимут. На районы он спустил квоту 55%. Главы районов тоже люди — на избирательные участки потише, при школах и без наблюдателей, спустили 60%. Знакомой, директору школы, намекнули, что в случае невыполнения с должности её выживут, денег на летний ремонт школы не дадут. Привезли несколько коробок с запасными бюллетенями. Своих учителей марать не стала — под утро их отпустила и всё сделала сама. Работы оказалось не очень много — за ВВП и так была почти половина в этом крае непуганных избирателей. Утверждает, что под конец вспомнила, что не проголосовала сама, и добавила в урну свой бюллетень с крупной надписью "Мудаки!"

На вопрос директору психбольницы №..., почему там 100%-ное голосование
за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос
за Николая II, а один — за Николая I».

В США сняли директора ЦРУ, за то, что имел любовницу, в России — Министра Обороны — за то же... Наступление на натуралов продолжается ...

Директор компании Кока-кола звонит Путину по телефону:
— Владимир Владимирович, Вы недавно гимн поменяли на старый.
— Да было дело.
— А не хотите еще и флаг заменить на старый — красный?
— Ну надо подумать...
— Если надумаете, то у меня есть предложение — давайте вверху значок Кока-кола поставим.
— Да как Вы смеете!
— Послушайте, если Вы согласитесь я вам долги по зарплате, пенсиям закрою, да и денег в бюджет лет на 10 дам.
— Минуточку, надо подумать.
Путин закрывает рукой трубку и спрашивает у своего зама:
— Слушай, когда у нас заканчивается контракт с АкваФреш?

Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:
— США — это страна свобод! Вот был я однажды в Виржинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
— Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
— Ух ты, и тебе ничего за это не было?
— А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож на меня? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды...
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и все время орет...

Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам.
Встаёт кузнец,сжимает кулак и говорит:
— А давайте я ему по морде дам.
— Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает.
Снова встаёт кузнец:
— А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.