Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя — я их пропью.

Моя жена — очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

Жена, приезжай: сексом на рабочем столе займёмся!
-Так у тебя же там секретарша.
-А что, МОЖНО?!!

Муж приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
— Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
— Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 — шляпа, а дальше все как надо. Бухгалтер:
— Что за шляпа?
Мужик:
— Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну, и купил.
Бухгалтер:
— Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка. Бухгалтер:
— Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет. Бухгалтер:
— А где шляпа?
Мужик:
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
— Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
— Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

— Работать директором легко — нет ничего сложного в траханье секретарши.

Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

После долгих уговоров и напоминаний муж взялся, наконец, за ремонт душа в ванной. Через полчаса возни в ванной оказалось, что необходимо купить какие-то детали в магазине. Муж продиктовал список и я поехала в магазин сантехники.
Купив все указанное в списке, я уже повернулась, чтобы выйти из магазина, когда услышала за спиной как-то иронически сказанную продавцом фразу:
— Через часик я вас жду …
— Я что, забыла что-то взять? – несколько озадаченная спросила я.
— Нет, нет. Все нормально. Только, я знаю по опыту, что если хозяин сам берется ремонтировать что-то из сантехники, его жене минимум трижды приходится сюда прибегать чего-то докупать.
— Надеюсь, мой случай будет исключением…

Увы, еще через полчаса возни в ванной там что-то хрустнуло, донесся приглушенный мат, из-за двери высунулась злая физиономия мужа, а я уже сообразила, что придется снова ехать в магазин.
Парни за прилавком переглянулись и один из них показал мне два пальца. Я сделала вид, что не поняла их глупостей.
Хрен они увидели меня в третий раз – когда снова хрустнуло, я поехала уже в другой магазин.

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному
мужчине:
— Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
— Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть
путеводитель. Давай зайдём ко мне и посмотрим...
— Да ну вас всех! Меня сегодня уже четыре раза вые**ли по этому
путеводителю!

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник
Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на
Иванова.

Ой не спроста строители метрополитена обвели центр Москвы коричневой линией...

Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы
Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них
евроокна...

Разговор устроителей свадеб.
— Нельзя ставить столы буквой "П".
— Почему?
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Смотрю, у одной "Волги" — такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
— Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
— Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

Гаишник проверяет водилу.
— Покажите права, так все нормально, аптечку — порядок, огнетушитель — тоже нормально... В общем
проверил все что можно — нарушений нет.
Водитель:
— Ну что, можно уезжать.
ГАИшник:
— Езжайте, если уж совсем совести нет.

Гаишник останавливает автомобиль:
-Предъявите документы...
Водитель резко высовываясь из окна:
— Гааав!!! Да небойся я пристегнут.

Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве.
Вместо нее вводится новая профессия — стоятель в пробках.

Водитель нервно говорит гибддшнику, проверяющему у него документы:
— Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

На перекрестке рядом останавливаются ОКА и МЕРС. ОКА нервно газует и стоит на месте. Водитель МЕРСА думает:
— Сорвется с места меня обгонит, перед всеми опозорюсь... Загорается зеленый и МЕРС срывается и уходит в точку. Смотрит в зеркала, ОКА
стоит на месте. Возвращается, ОКА все еще газует.
— Мужик, ты что? — срашивает водитель МЕРСА. Водитель ОКИ:
— Да, блин... на жвачку передним колесом наехал...