Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа— судья Конституционного суда.
Брат мужа— профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юрист консультант.
Отец жены— руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены— судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист.
Сестра жены— адвокат.
Не дай Бог развод!

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
— А еще есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
— А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит — у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!».

Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.
Дело это притягательное, но уж больно опасное — того и гляди, заметут.

Но если очень хочется — то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.
Ведь были все предпосылки — местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет.

Просто было обидно не воспользоваться случаем.
Но боязно.

То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.

Наш герой решил не делать, как все — не брать дрожащей рукой сверток с деньгами, завернутый в старую газету, и не прятать его в одном из четырех сортиров своей многоэтажной виллы. Это — для примитивов. Мы пойдем другим путем. Ведь можно просто слегка поднапрячь еврейские мозги.

Он приехал в Швейцарию, где давно уже имел счет в банке. Банковский клерк принял его с радостью — клиент давний, солидный — и без особых раздумий положительно отнесся к его просьбе о выдаче крупной ссуды.

А почему не выдать, если сам соискатель — человек надежный — крупный иностранный чиновник, да к тому же гарантом у него — серьезный бизнесмен, израильский строительный подрядчик. К тому же недавно выигравший конкурс на застройку в том самом городе, где соискатель трудится мэром.

Мэр ссуду взял, и начал аккуратно ее выплачивать. Но вот невезуха — после двух первых платежей он с прискорбием сообщил банку, что денег нет, и возвращать ссуду он не в состоянии. Банк обратился к гаранту — и тот не подвел — продолжил аккуратно платить возврат вместо незадачливого должника.

Ровным счетом ничего плохого не произошло. Мэр получил свои деньги, банк аккуратно снимает платежи со строительного подрядчика, и даже тот остался доволен — его проект, победивший в конкурсе, набирает обороты и сулит миллионные прибыли. Никто не о какой взятке и не слыхивал — совершенно бытовая, обычная история — друг выручил друга.

И все было замечательно.

Но есть люди, которые не могут пережить, когда другим хорошо.
Другому подрядчику — тому, который оказался не способен на креативное мышление, и не выиграл конкурс — вся эта комбинация показалось обидной.

Он, раздобыв информацию о чудной затее, настучал на изобретателей в полицию. И теперь и мэр, и подрядчик, не смотря на продуктивную идею, повторяют скорбный путь остальных взяточников, с промежуточными остановками в полиции, адвокатуре и в суде.
А ведь могло бы и прокатить...

Женя Снежкина: Когда надоела коррупция.

ЧЕХИЯ — строительство автобана в Северной Моравии. Дорога была построена
того же качества и в те же сроки, как строят в Германии, но стоила
приблизительно в полтора раза дороже. На вопрос журналистов «Как же так
получилось?» в Министерстве транспорта объясняли, что существенное
удорожание проекта произошло потому, что в него было заложено
«экологическое измерение». Так, под трассой было проведено несколько
подземных переходов для лягушек и один — для медведей. Количество
медведей оценивается одним или двумя, жили они вообще в Словакии, а в
Моравию раз в два года заходили «погастролировать». В оригинальном
проекте рядом был еще переход для лосей, так как, согласно правилам,
медведи и лоси на переходах встречаться не должны...

Три бюджетника на привале

12 июня, пока наша прекраснодушная оппозиция бродила "Маршем миллионов", а Путин закусывал стерлядь морским гребешком, издевательски тролля собравшихся тостами "за свободную Россию", — я тоже имел возможность присесть за накрытый стол. Слава Богу, не за путинский. Но тоже в неплохой компании: за одним столом собрались зам. главы одного регионального УВД, зам. начальника регионального управления МЧС, и прочая публика аналогичного уровня и бюджетности. Узким кругом ограниченных товарищей — всего-то пять человек, включая меня — сидели, выпивали, закусывали. Калякали о делах бренных. ...

В комнате, где проходило нехитрое но обильное пиршество на стене висела здоровенная плазма, с приглушённым буркотением показывающая нам то "Шерлока Холмса", то рекламу, то новости. Все не обращали на неё никакого внимания, но когда зам. нач. МЧС, закусывая квашеной капустой, промычал в направлении экрана: "Ливанов — красава, бля! Люблю его", — сразу поняли, о чём идёт речь. "Его, слышал, даже королева английская наградила какой-то фигнёй..." — обозначил свою просвещённость зам. главы УВД, на что присутствующий "Айболит" (и.о. главврача региональной центральной больнички) тут же со смехом уточнил: "Наградить какой-то фигнёй тебя, Палыч, твои девочки могут, что тебе в сауну на субботник привозят, гыгы. А королева признала его Шерлока Холмса лучшим и медаль об этом ему памятную, вроде как, дала, или орден какой!"

Вспомнив о девках, все поулыбались, повисла пауза, каждый задумался о своём. И в этот момент трансляция фильма прервалась выпуском новостей. Новостной сюжет не отличался ничем от других новостных сюжетов федеральных каналов эпохи разлагающегося Путина: в меру захлёбывающимся от восторга голосом строгая дикторша рассказывала нам, как россияне в едином счастливом порыве сливаются в праздновании Дня России, как всё у нас прекрасно и замечательно. Двадцатипятисекундной врезкой проскочил-таки сюжет о марше оппозиции и по закадровому комментарию становилось понятно, что на марш миллионов пришло буквально три с половиной человека, а и те — либо пид..., либо геи, либо нацики. Одно слово — отщепенцы...

Из эмчеэсника патриотизм прямо сочился с утра, из каждой поры. Возможно потому, что приехал на встречу уже датый. Да со вчерашних дрожжей, видать, вело. Приехал, кстати, на новенькой, насмерть тонированной БМВ Х6, аж с двумя российскими флагами, воткнутыми куда-то в задние двери. Номера блатные, АМР, правда, регион не московский... Но мозги запудрить какому-нить старлею-майору на дороге — в самый раз.

Пьянство — оно вообще лучший друг патриота. Когда нажираешься, сразу понимаешь, что нигде тебе так хорошо не будет нажираться, как под родными берёзами. Но это к слову.

— Бля, я вот не понимаю, вот х... этим уродам надо, а? — брезгливо потыкал пальцем он в экран, где мелькали какие-то фрики с одухотворёнными лицами и смешными плакатиками. — Бездельники, бля. Вот я работаю — и живу, как человек! Не, вот скажи, Палыч, вот х... им надо?!

За 10 минут до этого этот же человек со смехом рассказывал присутствующим, как он работает: он не ворует. Он честный человек.

Его люди выходят с проверкой на объект (он и сам иногда не брезгует). Объектов мно-ого. Есть проекты в стадии строительства, а есть те, что уже вовсю функционируют. Ну, он со-товарищи выявляет нарушения, которые, как известно, можно найти всегда. И приостанавливает функционирование либо строительство объекта "до устранения". А для устранения выявленных недостатков рекомендует фирму. "Приостановленный" имеет выбор, никто не неволит: может сам трахаться, устранять силами абы каких сторонних фирм выявленные нарушения — ну, тогда уж не обессудь: принимать исправления наш сегодняшний собутыльник будет по всей строгости эмчеэсного произвола. Кто хоть однажды видел это...

Ну, а второй вариант — для умных. Иди в указанную фирму, плати официальную деньгу. Они всё сделают (что-то даже в самом деле сделают). В фирме бенефициаром сидит некий свояк нашего деятеля, ну и далее всё понятно. Нехитрая эта схема вкупе с рядом других источников дохода аналогичного свойства позволяет иметь сему бюджетному работнику не самого высокого ранга доход от восьми до пятнадцати тысяч евро в месяц. Так он сам задекларировал. С учётом всех заносов наверх, вниз, вбок, интересов свояков и прочих комиссионных издержек.

И он искренне не понимает пид..., прущихся на площадь или бульвары с белыми ленточками. Чего ж от такой жизни-то переться? Поднабравшись, бьёт себя кулаком в грудь: "Я, россиянин, простой русский мужик, всего добился сам..." и прочее бла-бла-бла.

Он не видит никакого изъяна в существующей системе, в которую он так замечательно вписался. Всё нормально, всё ровно, всё так и должно быть.

Все остальные присутствующие, кроме пожалуй только меня (но я почти случайно затесался со своим свиным рылом в этот калашный ряд) имели всё тоже самое в своей реальности с поправкой на сферу деятельности. Так, мусорок был всех богаче и только посмеивался, слушая про гешефты эмчеэсника, а вот главврач был вроде бы победнее и от того фапал на рассказы с нездоровым вниманием... Все они также совершенно не замечали перевёрнутости системы, когда мусорок рассказывает небрежно, как "его знакомые" закрыли на 8 лет (!) некоего человека, который сильно мешал другому человеку, а тот, сиделец, так и не догадался, что его закрыли по заказу — всё правду ищет, теперь уже в колонии... — и все понимающе улыбаются: это же так смешно — правду искать. Вот дурачок!

Для полноты картины не хватало только, чтобы главврач поведал нам, что свой новый Туарег он купил, вырезав почку у молодой девки под видом аппендицита и продав её на запад. Тоже бы, наверное, все понимающе поулыбались бы — ну ты красава, чо...

Вестибулярный аппарат тут у всех хороший: ходят по потолку как по полу и не замечают этого.

Но главврач, слава Богу, избавил нас от подробностей методологии своего зарабатывания на туареги, за что ему огромное человеческое спасибо от меня.

Однако самое интересное наступило, когда я невинно и лениво поинтересовался... перспективами. Как раз после того, как эмчеэсник наехал на оппозицию-дармоедов и обозначил себя трудящимся, я спросил:
— А чего, Ген, дальше-то как думаешь? Так и будешь до пенсии дань собирать? — ответ поразил меня прямотой и честностью:
— М-м-м. Не. Мне ещё три года надо. Ну, хотя бы два... Больше нельзя!
— В смысле? — улыбается:
— Посадят!
М-да-тес. Честный человек честен во всём. Заметили?

И все присутствующие тоже понимающе улыбаются. Нельзя! Палыч (мент), мощными челюстями откормленного зверя дожевав мясо, мне, недалёкому и в их дела слабо посвящённому, снисходительно пояснил:
— Нельзя, Паша, чтоб начальник в одной должности дольше четырёх-пяти лет сидел. На одном месте. Не знаю, почему, но после этого срока обычно совсем страх теряет человек: начинает так воровать, будто завтра — потоп! Да и просто — расти-то любому надо... Молодым дорогу давать, в социальные лифты! — последнее он договаривал, еле сдерживая распирающий его смех, и все тоже весело заржали.

У них какая-то своя правда. Непонятная тем, кто не с ними. Но я настырный:
— Ну, уйдёшь. А дальше чего делать будешь? В бизнес, небось, подашься? — сам подсказываю я кажущийся мне логичным ответ.
— Не-е-е, ты чо! — буровит меня насмешливо-пьяным взором захмелевший спасатель, — чтоб я в этой стране бизнес делал?! Да ну нах, я нагляделся на этих буратин-бизнесменов... — и он презрительно-неопределённо махнул куда-то в мою сторону рукой, словно я и был олицетворение несчастного зашуганного бизнеса, зримое воплощение поруганной идеи честного предпринимательства: замарашка, обстирывающая и обслуживающая великого барина — государство, и покорно берущая на себя львиную долю ответственности за грехи его представителей, по случаю праздника приглашённая за барский стол, с краешка посидеть... Я пропустил это мимо ушей — на пьяных не обижаются, да и в общем-то — чего обижаться на правду? Бизнес и в самом деле в нашей стране низведён до вышеописанного уровня, хоть персонально ко мне это и не имеет никакого отношения. Спросил:
— А что тогда? — глаз мчс-ника замаслился мечтательно: с таким взглядом говорят о чём-то далёком, очень желанном, но трудно достижимом и даже почти нереальном. О Рае Персональном™, например.

Речь его стала воодушевлённой и осмысленной, даже дикция изменилась — словно начал говорить другой человек: замелькали какие-то гостиницы в Хорватии и туристические центры в Сербии, какие-то (как вариант) торговые склады то ли в Черногории, то ли где-то ещё... Суть: там будет куплена какая-то бизнес-недвижимость, плюс кой-какая недвига тут, вот на доходы, на эти два процента плюс сбережения и предполагал дальше жить счастливо и безоблачно наш спасатель. У моря в чужой стране, которая милее и для бизнеса, и для жизни, чего уж там.

Россиянин. Русский. Трудящийся. Патриот от залупы до кончиков нестриженных ногтей. Первый тост на нашей вечеринке поднял «За Россию!», стоя. Правда, выпили почему-то не чокаясь... Но, наверное, у патриотов так принято.

Брутальный, здоровый не глупый и в чём-то даже обаятельный мужик.

А вот мент Палыч слушал его неодобрительно. Пососал фейхоа, сплюнул косточки прямо на пол. Молвил:
— Здесь надо делать бизнес, Гена! Здесь. Тебя в твоей Хорватии через хрен кинут на раз и на два тоже кинут. И будут правы. Чего ты не видал, как мы тут этих забугорных лохов на лавэ кидаем? Сам таким же хочешь быть? Да и где ты ещё такие бабки заработаешь, как у нас?! Вот смотри... — далее следовала бизнес-схема создания транспортного терминала, которая впрочем включала в себя такой обязательный элемент как госзаказ и заканчивалось описание всех бизнес-процессов: "И всё чих-пых, ёпта! Сам такое под Ростовом-на-Дону замутить хочу. Есть одна маза... А в Хорватии можешь дом купить, да подруливать оттуда, гыгы!" — чувствовалось, что Палыч только что тоже озвучил нам своё видение Персонального Рая™...
— Ну, или так... — без особого энтузиазма согласился Гена, умащивая балтийскую килечку на бородинский хлебушек.

Нет препятствий патриотам. Их воля — они бы попил-откат в бизнес-планы бы вписывать начали. Может быть, даже налоги бы с них платили. Не, ну в самом деле: кого стесняться-то? Реальные же деньги.

Честные.

День России, 2012 год, три бюджетных работника не самого высокого ранга. Обычные русские патриоты типы. Привет вам и вашей вертикали от них, Владимир Владимирович!

© baxus

Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
— для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции
и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого...

Вице-премьер Дмитрий Рогозин опубликовал в своем твиттере 21 февраля снимок сверхсекретного обьекта — космодрома «Восточный». Никаких бездельников-строителей, о которых говорится в блоге, на нём не видно — зато ЦРУ благодарно.

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не
могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"...

Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с
водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских
автодорог.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.