Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!
Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает.
Через 10 минут:
— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!
Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:
— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?
Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:
— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет...
— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных...
Мужик вздохнул и говорит:
— Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет...

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр . Барин — кучеру:
— Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам еще 15 верст от в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр . Шеф-водителю:
— Иван, подгоняй сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19: 00. Успеть бы.
И кто успеет — еще вопрос.

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.

К Путину В.В.(далее ПУ) пришел директор КОКА-КОЛЫ. И говорит:
–ПУ, вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к вам предложение и флаг поменять на советский, . А в низу маленькими такими буквами напишем наш лейбл КОКА-КОЛА. Естественно в долгу мы не останемся .Экономику поднимем и тд…
ПУ отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками.
Гость уходит. ПУ звонит Касьянову:
–Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с АКВА-ФРЕШЬ подписали…J

Задача: Директор собрал на ремонт
850 тыс рублей.
Вопрос: зачем новая Хонда Сивик?

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас".
— Я первая, я первая! — говорит секретарша. — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
— Теперь я, теперь я! — говорит торговый представитель. — Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джин менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

Причины поражения Поветкина:

— Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
— Кличко не украинец, а немец
— Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет
— Кличко предательски боксировал только левой
— Бой не успел освятить Патриарх
— В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
— Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
— Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
— Судьи не говорят по-русски
— Гонорар был в долларах, а не в рублях
— Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
— Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
— Гимн игрался не на балайках
— По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
— Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
— В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
— НАТО у границ России
— Освещение было неравномерным
— Перед боем не было военного парада
— Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

Письмо от Мавроди, как строителя пирамид, к Ресину-Лужкову: "Отпобежденного учителя победившему ученику"...

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
— Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или
назовете слово?
Игрок:
— Я назову слово!!!!
Якубович:
— Итак, это........
Игрок:
— Это МЕНТ !!!!!

Поймать покемонов в популярной игре Pokemon Go можно и в здании Центробанка, рассказал директор направления «Молодые профессионалы» Дмитрий Песков в ходе форума Агентства стратегических инициатив.
«На совещании в ЦБ я поймал покемона прямо на одежде одного из руководителей Центробанка. Мне сказали, что я занимаюсь ерундой. На что я ответил: коллеги, Nintendo заработала за неделю денег больше, чем вы печатаете за год», — сказал Песков.

— Эй, водители, а чья это дорога?
— Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

Cегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше
шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в
Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям
образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на
честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.