Рассказал чел из органов.
Красивый новый мерс обгоня машину "одного из смертных" уходя от лобового
столкновения резко дал вправо и задел эту самую "шестерку".
Приехали ГАИ и все такое. Экспертизу провели, подписали. А потом
выяснилось что за рулем мерса "сынок" высокопоставленного местного
чиновника. Надо улаживать. А экспертиза уже НАПИСАНА и ПОДПИСАНА.
Вот и попадает в прокуратуру сие описание проишествия(за полное
словечное соответсвие не ручаюсь но смысл передам. (!) — от меня для
привлечения внимания)
"Автомашина Жигули 6-ой модели двигалась со скоростью 75(!) км/ч в
крайнем левом(!) ряду. Машина Мерседес ### обгоняла(!) Жигули слева(!),
не выходя на встречную полосу(!) со скростью 60(!) км/ч. Водитель
жигулей не предпринял ни каких действия для предотвращения столкновения"

Не везет, так не везет. (Навеяно историей про лишних друзей, и шпротах
на рыбалке).
Однажды, слякотным весенним днем, я собрался ехать на работу. И тут
узнал, что жена постирала мои брюки, а чистые еще не совсем высохли, и
собсно не глажены. Судорожные поиски утюга, глажка, и в сырых бегом на
электричку... И так как по российской привычке то ли отменили, то ли
забыли и не объявили — электрички не было. На платформе творилось нечто
ужасное. Пришла мысль! А не поехать ли на маршрутке?! Не я один
гениальный оказался... Мысль отпала... Пришла другая мысль, а не поехать
ли на другой маршрутке, только пройти минут 5-7... Подошел к остановке,
мысль отпала... И о чудо, подходит маршрутка, и двери оказываются
напротив меня, и места есть (стоячие). Класс, теперь точно не опаздаю.
Ага, счаzzz. На перекрестке в маршрутку влетает 10-ка. Йо-прст и другие
буквы. Не знаю как водители договорились, обошлось без гаи, а-а, без
гибдд, но поехали через 5 минут. Приехали, вхожу в метро, билет
заблокирован 8-0, только недавно обновил. В кассу, а это был
понедельник, начало месяца, простоял минут 30. Разобрались, обновили,
уже хорошо. Ну кто ездил в Московском метро в час пик, тот должен знать,
что можно поджать ноги, и доехать до пункта назначения. Ну это так
отступление.
Приехал на работу, (опоздал минут на 40). Вхожу в офис, начинаю
открывать сумку..., бегунок от молнии остался в руках, содержимое сумки
частично на полу, частично на столе. Народ в конвульсиях... Когда
рассказал как я ехал, это уже были судороги... И тут приходит вызов,
авария на объекте, начальник говорит: "Этого не возьмем, а то не
доедем"... Были не судороги, не конвульсии, а как током лягушачью лапу
проверять.

Зарисовка из Питера от моего друга. Далее от первого лица.
Получил вчера первые водительские права. Сегодня еду, жизни радуюсь: весна, солнышко припекает.
У Мариинского театра зазевался и выехал на перекресток, который был занят, что карается органами.

Разумеется, за перекрестком меня встречал инспектор ДПС. Повертев в руках права, он лишь вежливо полюбопытствовал:
" Сергей Арнольдович, это Ваш дебют?"

Совет автоводителям

Коли хочешь застрелить работника ГАИ,
Их удобнее стрелять в начале смены.
А в конце непробиваемы они,
Пули застревают в пачках денег.

Тетка, которая должна была сделать отметку в справке «На учете в
психдиспансере не состоит», потребовала с меня военный билет.

Я удивился – причем здесь военник? И предложил ей просто проверить
журналы учета психов и убедиться, что моей фамилии там нет.

Она почему-то начала сердиться. Сказала, чтобы я не учил ее работать, и
что справку получу, когда военник принесу.

Я объяснил ей, что у меня экзамены в ГАИ через три дня, и что жена
уехала на месяц в отпуск, а без нее я просто не смогу найти дома военный
билет.

Тетенька сказала:
— Ну, значит справку не получите.
Я возмутился:
— Вы нарушаете Конституцию! Мое конституционное право на выбор профессии
вы ставите в зависимость от наличия или отсутствия военного билета!

Она очень спокойно ответила:
— Вы лучше не горячитесь. А то мы вас на учет можем и поставить.

Я на такси смотался домой, убедился, что военный билет найти не могу,
зато нашел две подходящие фотографии.
С этими фотографиями и коробкой конфет приехал в военкомат, объяснил
ситуацию, и на следующий день получил новый военный билет.
Тетенька в психдиспансере пролистала его, поставила штампик в справку, и
сказала:
— Видите, как все просто!

«-Ладно, мужики, еще партию и собираемся потихоньку,
— Что случилось?
— Налоговая инспекция горит…»
Анекдот про пожарных.
Кроме налоговой, ГАИ и СЭС, в народе «любят» и прокуратуру: накануне
главного «прокурорского» праздника директору крутого кабака на мобильник
позвонил неизвестный, представившийся прокурором Абрамовым, и уведомил
последнего, что в прокуратуре намечается большой фуршет. Тендер на
обслуживание фуршета выиграл именно этот ресторан. «Прокурор» согласовал
с обрадованным директором меню, цену. Директор согласился доставить
заказ без предоплаты, в Прокуратуру, прямо к празднику. Когда заказ был
сформирован и приготовлен, Абрамов снова позвонил директору и попросил
положить две тысячи на мобильник Областному прокурору. Директор, скрипя
зубами, и понося во все корки всячески завуалированные «откаты», просьбу
исполнил. Естественно выяснилось, что никакого Абрамова в Прокуратуре
нет, и ничего они не заказывали. Вопли разгневанного директора испортили
прокурорским праздник, но уголовное дело по мошенничеству они все же
возбудили. Осталось выловить «Абрамова», да забрать деньги со счета
прокурора.

Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает
50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в
измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же
проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50
гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю
история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз
так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы
все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить,
чем руку сбить! "

Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с
работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник
и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история
повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует
его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту
тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:

— Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и
сбавлять скорость?
На что дядя ему в ответ:
— Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще
тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом
целый час ее нотации слушать, почему я задержался!
Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история
умалчивает)

Проходит конкурс художественной самодеятельности, ведущий выходит на сцену и объявляет выступление хора глухонемых. Ну, коллектив вышел, несколько минут руками помахал и ушел со сцены, только один мужик из хора остался и машет руками, аж ветер по залу гуляет. Ведущий спрашивает за кулисами у руководителя хора: "Слышь, а этот чего не уходит?!", хормейстер и отвечает: "А этот у нас заика, он еще не допел."

Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один псих рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
— Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево! Ура! Задавили!

Визит министра здравоохранения в одну, из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую министр здравоохранения изъявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. министр здравоохранения переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warр, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев министра здравоохранения, начинает метаться по камере, крича:
— Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!
Министр здравоохранения: (Обращается к Главному врачу)
— Часто он так?
Главный врач:
— Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает:
— Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!
Министр здравоохранения: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
Главный врач:
— Нет, временное улучшение.
(Повернувшись к окошку)
— NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
— А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меры!!!
Идут дальше. Министр здравоохранения:
— Так-так. Острая паранойя. Windows"95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста. Министра здравоохранения: (Недоуменно поворачивается к Главному врачу)
— А где же больной? На процедурах?
Главный врач:
— Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

Строительный рабочий приходит к врачу:
— Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
— Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
— Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
— Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
— Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
— Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось?
— Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу!

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Моляров нет, есть гинеколог…
— Да нам моляр вобщем-то нужен...
— Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем Вам, еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Приходит водитель к психиатру и начинает жаловаться, мол, жизнь — дерьмо, гаишники — сволочи, в потоке движения одни идиоты, настроение плохое и т. д.
Доктор, послушав некоторое время:
— Батенька! Да у вас же депрессия! Если вы не прекратите думать о плохом, никогда не вылечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-нибудь приятное в вашей жизни.
На следующий день.
Доктор:
— Какой вы сегодня радостный! Наверняка, произошло что-то хорошее и вам сразу стало легче?
Водитель (восторженно):
— Точно! Сосед-кретин вчера на новых жигулях прям в столб каа-к въехал — аж на душе полегчало!!!

Все живы

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с
серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на
правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание — в довесок
к поцелую — на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим
Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем,
он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела
Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач
подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран
резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на
голову осколок здания.

Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
— Это водитель?! Дорожная авария?!
— Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

— Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
— Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

— Доктор, я наверное смертельно больна?
— ?!
— Видите ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!

Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров, порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:
Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по доро ге в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tiр". Я повторю, что очень важно, чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tiр".
По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки "Q-tiр" индивидуально тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tiр"!!!"