у нас в компании ввели дресс код
2: чо?
1: ну типа как надо одеваться
2: сисадмины теперь в свитерах и с бородой?
1: там модная приписка в приказе — Стандарты внешнего вида обязательны для всех категорий сотрудников, кроме водителей, уборщиц, системных администраторов.

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор — нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил — маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
— Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
— Это того, что говно возит?
— Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

Один адвокат по фамилии Пильник был очень рассеян. Однажды, чтобы напомнить ему о слушании по делу об изнасиловании, которое должно было состояться рано утром, его сотрудница оставила на его на столе записку "Пильник – насильник". На следующий день, вернувшись из суда, она нашла эту записку у себя на столе с припиской от Пильника: "Не надейтесь!"

Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: Ну и нах мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу...

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
— Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины..!!!

Пашу вчера уволили. ну ты знаешь, который невезучий
2 недели назад его невезение превысило критическую массу
ну ты знаешь нашего директора — лилипут
ну вот, этот мэн в костюме из Детского Мира чихнул. весь опен-офис сказал "Будь здороффф!"
и только наш Паша, не заметив кто чихнул, добавил "расти большой!"

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
— Откуда будете, мистер?
— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
— О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
— Паркинсон стрит, сэр.
— И я тоже, а как зовут вашего отца?
— Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
— Что это у вас тут происходит?
— Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Н: Здравствуйте, я на собеседование!
Я: Добрый день, а к кому именно?
Н: Не знаю.
Я: А на какую вакансию?
Н: Не знаю.
Я: А что умеете?
Н: Ну... Не знаю.
К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.

Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну,
Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И
очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным
лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных
курсов— поваров, кройки— шитья, бухгалтеров, штукатуров,
секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для
чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ.
И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права— Что поделаешь,
мода, и поступила на еще одни курсы— в автошколу. Уж как она там
училась— не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию
она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с
первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы
перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"— "А
зачем"— обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."

Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
— У меня папа за компьютером работает.
Училка:
— Значит, твой папа — программист.
Вася:
— А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
— Значит, он плотник.
Вовочка:
— А у меня в говне копается.
Училка:
— Он что, сантехник?
Вовочка:
— Да нет, он — политик.

Вовочка — классномy pyководителю:— Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

[QoS]PinDOS[F.Y.B.]™
Уахаха — менял базу данных участников на сайте и чето не так вбил в поля по ходу — у мужыка вышла должность "ЧЛЕН ГЛАВНОГО ДИРЕКТОРА".. Серьезный дядя ))))))

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!".

Цитата:

“Каждая женщина должна знать четыре вещи: выглядеть как девушка, вести
себя как дама, мыслить как мужчина и работать как лошадь”.

Анна Герман, заместитель руководителя администрации Януковича.

ЭПИГРАФ
— В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
— Там, где другие отдыхают, они вкалывают!
(техносовременный анекдот)

ПРЕАМБУЛА
Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после
ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и
заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма
сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии
убежденного католика или иеговиста.

АМБУЛА
Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,
отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно
в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и
надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою
кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,
ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.
ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.
Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,
запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне
зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.
И тут началось. Звонок:
— Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –
фотоаппарат).
— Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с
мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту
то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
— Дык камера пропала.
— Ну, да!
— Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
— А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не
панос все-таки”.
— Он оставил камеру в автобусе.
— Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он
потерял камеру-то?
— Во время тура.
— Какого? Их сегодня было несколько.
— Он говорит “в церкви”.
— В какой? У нас же одни церкви!
— Я выясню и дам вам знать.
— Xорошо, спасибо.
Выяснила. Скорее всего – Гехард.
Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...
— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
— Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и
принести.
— Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
— Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
— Да, у него пропала камера!!
— Я и говорю – “У него пропала камера”!!
— Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?
— Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
— Так, секундочку, вы – Давид?
— Так не Чингакчук же!
— Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,
камеру потерял...
— Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он — мой турист.
— Но ведь он приехал через ваше агентство?
— Ну.
— Тогда, значит, он – ваш гость.
— Ну и?..
— Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
— Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, — не вытерпел
я, — сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).
И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
— Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
— А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
— Что? Вы – Давид?
— Ну, предположем.
— Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста
пропала камера.
— Да не может быть!
— Почему не может... Камера пропала...
— Не верю!
— .... Почему не верите? Камера-то пропала...
— Куда пропала?
— Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
— А куда вы звоните?
— Как куда? Это – туристское агентство?
— Это – квартира.
— Как квартира? Вы – Давид?
— Ну.
— Я же на ваш сотовый звоню!
— Да.
— А как же – “это – квартира”?
— Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
— Да?
— Да, как ни странно...
— Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
— Да что вы говорите?!
— ???
— Да не может быть!
— Почему же не может быть?... Камера пропала...
— Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без
четверти час ночи.
— У нас тоже.
— Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,
не ЧП.
— Так у нас же ЧП!!!
— Какое ЧП? – не понял я.
— У вашего туриста пропала камера.

А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же
духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:
— Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
— Вы уже говорите.
— Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе
с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.
Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
— А где пропала?
— Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с
группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.
— Да, я понял. А где вы ее потеряли...
— Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
— Да, Йес!
— Это очень хорошо, — говорит Джон и продолжает по армянски, — Меня
зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня
пропала камера.
Я решил сам перейти на английский.
— Где пропала? – спрашиваю по английски.
На том конце – гробовое молчание.
— Алло, блин, ку-ку?
— Кто это?
— Это – Давид.
— Какой Давид?
— Ну, бля, ваш тур-агент, однако!
— А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...

В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.
Камеру не нашли.

В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон
Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,
знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.
Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные
люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам
осведомился.
— Дык, это же не тот автобус! Shit!

Звонок:
— Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армениа-Марриот... У нас...
— Так, — кричу я в трубку,— ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –
позвоню!!!
Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
— Какую камеру?
— Вы же из-за камеры звоните!
— Нет...
— А что там у вас?
— У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
— Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?
— То есть?..
— Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
— Просто, участника...
— Ну тогда я не приду.
— Почему же?
— Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не
исправит.

ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные
стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,
открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...
Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни
фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот
козел-а. А мне звездит, что в Гехард...
А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.
— Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было
много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался
приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть
и не знаете...
— Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
— Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он
камеру потерял в автобусе.
— Да что вы говорите! Не может того быть!
Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.
— Да, представьте себе, потерял.
— Да... Тяжелая история...
— И не говорите...
— И что же нужно делать? — осведомился я.
— Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
— Вы рассказывали о какой-то камере.
— Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень
понравился Сарадарапатский мемориал.
Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить
остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого
водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма
озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!
Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,
достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас
проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил
номер моего сотового среди всех этих туристов!).
Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за
вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже
с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.
Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,
обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.
Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже
можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
— Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
— Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
— Насчет камеры?
— Да... А как вы догадались?
— Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
— Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
— Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
— Не надо грубить. И их нет в номере.
— Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в
дипломате.
Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.
Увидев меня, она начала:
— Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его
случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...
— Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте
при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
— Что?
— Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,
подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то
турагентства, в целостности и сохранности. Все. ”
Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были
в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали
процесс получения фотоаппарата обратно.
Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.
Поблагодарить, что-ли?
— Здравствуйте, вы — Давид, да?
— Да. Что вы хотите?
— Знаете, у моего друга пропала каемра...
У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
— Какого еще друга???
— Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон
Симонян, его жена и дочь...
— Стоп, — заорал я, — чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
— Да?...
— Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
— Ну...
— Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер
наблюдения нет).
— Но ведь камеру потерял...
— КТО?!?!?!
—Джон Симонян...
— Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу
камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!
— ???
— То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в
выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?
— ....
— Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500
метров. Чтоб вам всем пусто было!

ПОЧТИ КОНЕЦ
Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени
мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить — просто сообшить,
что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне
вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в
этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:
— Вы Давид, да?
— Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?
— Какого Джона?
— Как какого? Симоняна!
— Не знаю такого, извините.
У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!
— Ты, дядя, из Канады приехал?
— Да.
— С этой группой.
— Да...
— И не знаешь Джона Симоняна?
— Извините, не знаю...
— Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!
— Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...
— Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?
— Видите ли, есть у меня друг – Рубен.
— Уже интересно. И какие у него проблемы?
— У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...
— А как друга зовут-то???
— Джон Симонян...

КОНЕЦ
По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором
зубрила:
— Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена
хозяину.

Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.

МОРАЛЬ
Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -
при выходе из автобуса.

28 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
— Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
— А где работает твой отец?
— В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
— Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

@Taxman:
Тётя из отдела внедрения жжот:
30 мая — это ориентировочно среда.
Nadinka:
Ну эт как договорятся. Если всё тип-топ, будет пятницей.: -)

Родители спрашивают Вовочку: — Ну как, понравился Новогодний утренник в
детском саду?
— Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож
на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой?
— Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в
дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он
принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим
собой.

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа — пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа — таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги — так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа — таможенник, у
Петечки — пограничник, а ты "контрабас..."
— Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!