Занимательная отечественная история, или откуда в русском языке есть
пошла буква ё:

Как-то раз княгиня Дашкова, будучи директором Петербургской академии
наук, вызвала к себе на ковёр Гаврилу Державина да Дмитрия Фонвизина,
литераторов известных. Я пока, говорит, кофию наварю, как вы любите, а
вы картину повесьте – в аккурат сейчас купила, для академии нашей
Петербургской. А после и поговорим. Сказала так, и вышла в другую залу,
конфорку разогревать.

Взял Фонвизин крюк да молоток, залез на лестницу повыше, и давай его в
стену вбивать. Да как жахнет по пальцу! Ё.. твою мать!!!! (Это он так от
боли закричал). Державин посмеялся над неумехой, взял крюк с молотком,
да полез по лестнице на стену. Тут-то лестница и скользнула. Грохнулся
литератор на паркет, да как закричит в сердцах: «Ё.. твою мать!!!»

Тут и княгиня Дашкова с кофиём подоспела. Вот, говорит, слушаю я вас,
литераторов, и поражаюсь неграмотности вашей. Дивятся Державин с
Фонвизиным: как, мол, так? А Дашкова и говорит: по правилам языка
русского, раз пишется слово «iолка» – так и произносить его надо также.
Так что как Державин падал, да Фонвизин по пальцу стучал, вы, как
культурные люди, должны были сказать: «Иоб твою…» А вы как кричали?
Матушка-директор Петербургской академии, – взмолились литераторы, –
никак невозможно грамотно кричать, когда больно тебе или расшибся,
например… Тут уж сразу вырывается: Ё!!!

И решила директор Петербургской академии наук княгиня Дашкова: раз
вырывается звук Ё! даже у литераторов известных, значит звук этот
природный, в каждом русском человеке есть, а потому надо внести его в
русский язык. С тех пор и появилась в нашем языке буква Ё. В ноябре
прошлого года букве Ё! исполнилось 225 лет со дня рождения...

Из коровьего навоза можно делать .
— И не только , — утверждают российские автомобилестроители

Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще
будет кино!!!

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восьмью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!

Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
— Вась, такие виды по сторонам, ну, просто класс! А что у вас там, наверху?
— А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!

Граница России с Украиной. Таможенник:
— Что везешь?
Водитель:
— Сало.
— Сколько?
— Два куска по пять метров.
— Быть не может!!! Показывай!
Разворачивают, меряют — действительно 2 куска по 5 метров. Таможенник:
— Пропущу ,если скажешь как такое может быть.
— У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.

Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— Привези дефицита.
— А где это?
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Ну как?
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
— Oh shit!!!
Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:
— Приколись, братва, как я могу......!!!!

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил:
— Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

Навеяно историей Fefelov от 03.06.15. Место действия — крупная постсоветская строительная фирма. Время действия — то ли самый конец 90-х, то ли 00-й.
Преамбула: директор этой конторы со своей новой секретаршей тоже попал в ситуацию, аналогичную рассказанной Fefelovым, когда практикант в неурочное время вперся в его случайно незапертый кабинет, но не повел себя хамом, а, обернувшись на раскрывшего рот молодого человека, изрек "Чего уставился? Помогать не приглашу. Свободен!".
Амбула: как эту секретаршу принимали на работу.
Когда освободилась вакансия (о причинах тоже ходила масса слухов), по новым правилам прием на работу происходил в несколько этапов. Сначала кандидатки на должность, коих в силу приличной зарплаты и свежих воспоминаний о кризисе 98-го года набралось уйма, заставляли писать многочисленные тесты, сдавать экзамены на знание компьютера и делового этикета, и в самом последним туре, выбор из уже отобранных помощниками девушек осуществлял Сам. Он не утруждал себя уточнением деловых характеристик и выбор делал только на основе внешности и ответа на один-единственный вопрос, который придумал сам, узнав накануне модное иностранное слово. Вопрос звучал так: "Как вы относитесь к харассменту?" Кандидатки, отвечавшие "Че?" и хлопавшие ресницами, отметались, опускающие глаза и начинавшие что-то томно мямлить, брались на заметку. Победила с большим отрывом Леночка, которая, глядя в глаза шефу бодро отрапортовала, что в сексе она не очень подкована, слово слышала, но как "это" делается, не знает, но уверена, что с его помощью справится.
P.S. Как выяснилось позднее, подкована она была прекрасно и слово это знала задолго до начальника...

Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации
автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два
раза больше.
Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не
поднималась.

Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского
языка, штат Вермонт), 1993.

Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей
работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и
утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на
такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет
ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я
сегодня отдыхаю".

Вера в успех

История скорее не забавная, а поучительная.

Было это года четыре назад. Лето. Жара нещадная. А я начал на своём участке делать подвал. Так как дело было в строительный бум, то помощников найти не удалось: все заняты до осени (даже подростки 14-18 лет куда-то делись). А подвал нужен и очень. Если читатель никогда подолгу не сидел на дне здоровенной глиняной ямы в солнечный день, то передам ощущение: пустыня Сахара в безветренный день. Спустя пару недель таких работ чувствую: «Всё. Сдаюсь».

И тут на краю ямы появился старичок, пасший коз. Оценив мои проблемы, он поведал свою историю.

Дело было после войны. Было ему 16 лет и задумал он жениться. А чтобы было куда молодую жену привезти — нужен свой дом (он же мужчина!) Землю для строительства раздавали всем желающим, а вот со стройматериалами — беда. Все лимиты расходовались на восстановление заводов. Купил он в итоге мелкого шлака (у нас в Туле металлургический завод), добыл где-то не-то известь, не то даже цемент и начал лепить кирпичи. Каждый день он вставал в 4 утра и до 7 формовал кирпичи. Потом шёл на работу. После работы — вечерняя школа. И так 2 года. А через два года он за неделю сложил из этих кирпичей домик (соседи помогали всей улицей. Единение Народа-Победителя действительно было, чтобы там в учебниках по истории изданных на средства американских грантодателей не писали), где он и прожил до глубокой старости со своей женой. Своё хозяйство: огород, козы. Благодать.

P.S. После разговора с ним, окрылённый чужим успехом (у него даже материала не было, а он целый дом построил!), доложил я очередной ряд кирпича и поехал домой. А по дороге выяснил, куда делись все мои потенциальные помощники. В автобусе ехала целая компания ребят (17-20 лет). И один из них выклянчивал у своей матери деньги: «Мам, ну мам! Дай мне денег! Сегодня же День Пива! Вся Тула будет на Площади! Я свою девушку хочу пригласить! А то только через компьютер общаемся, как маленькие!»

Мужик возвращается домой в такси в два часа ночи. Шофёр между делом сообщает ему, что женат уже пять лет и имеет шестерых детей.
— И вы всегда работали по ночам?
— Да... а что? — удивляется водитель.
— А что было бы, работай вы днём?!

Живой анекдот, случившийся сегодня:

К вопросу о качестве образования нынешних студентов.
Внедряем SAP ERP. Мне один из ребят прислал отчёт в Excel, где он заложил формулы расчёта количества неправильных записей в базе данных: "Все записи минус количество ошибок".
Но он не учёл, что в одной записи может быть несколько ошибок, то есть формула неверна.
В итоге получилось отрицательное количество правильных записей. Я рассказал об этом вслух, все посмеялись. Я говорю: "хорошо, что мы самолёты не проектируем".
Тут все начали очень громко хохотать, а этот парень — громче всех.
Оказалось, он окончил авиастроительный институт — специальность инженер-проектировщик, специалист по аэродинамике.

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

Общаются двое друзей.
— Меня директор выгнал с работы!
— За что?
— Ну я позвонил и сказал, что заболел.
— А он?
— А он попросил включить скайп!

Грузия. Горная дорога. На обочине голосует классический абрэк. Останавливаются жигули. Абрэк достает из-под бурки обрез и водителю:
— Дрочи!
Ничего не поделаешь — пришлось попотеть. Когда кончил — тот ему снова:
— Дрочи! !
И так раз пять. Наконец, у совсем обессилевшего водилы в штанах уже не ``мужская гордость``, а жалкое зрелище. Тогда абрэк поворачивается к придорожным кустам и кричит:
— Виходи, дочка — этот чэловэк подвэзет тебе до города.

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
— Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Грузин прилетел в Москву, садится в такси, едут. Вдруг таксист останавливается и со словами: "Запас ж#пу не е#ет", подбирает на дороге ржавый болт. Кладет его в багажник. Едут дальше. Опять таксист тормозит, с теми словами кладет в багажник очередную железяку. И так раз пять. Возвращается грузин к себе, садится в свой Мерседес 600, едет с другом. Тормозит, подбирает железяку. Друг спрашивает:
— На кой тебе эта хрень?
Грузин отвечает:
— Я не помню, как это звучит по-русски, но на наш язык это переводится:
— Лишний х#й в ж#пе не помеха!