— Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
— Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

Приходит ковбой в бар, кричит бармену — Виски, бля...
Ну, тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты...
Ковбой выпил... встал как ни в чем не бывало и ушел.
Так продолжалось неделю...
В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит... потом через 5 минут возвращается и говорит бармену:
— Бл#... что это за виски? вот вчера были виски — как поссышь на забор — одни гвозди останутся...

Самое начало девяностых. То ли законы и порядки смутные, то ли у меня смутные представления о законах и порядках, только стою я в аэропорту Сургута и ощущаю себя крайне неуютно. Неуютно мне от наличия $1200 командировочных американских долларов, находящихся у меня в маленьком кожаном брифкейсе и от особо смутного представления о действующем законе о наличии и хранении валюты. Деньги мне были выданы «на всякий случай, может пригодится в таможне». Никакой справки или другой объяснительной бумаги мне выдано не было. Регистрация пройдена, но рейс на Тюмень опять отложен по погоде и я выхожу покурить. Время – ноябрь месяц, прямо перед праздниками. Холодно и идёт снег. Я в енотовой шубе и в сапогах из оленьей шкуры, не по причине помодничать, а потому что летаю то в Усинск, то в Архангельск. Из толпы значит немного выделяюсь. Стою, мысли о том, что уже доеду поздно и наверное не удастся поужинать в гостинице. Краем глаза замечаю серое движение слева. Передо мной возникает человек в милицейской форме. Человек в форме смотрит на меня оценивающе, кидает резко «пройдёмте» и направляется в глубь здания аэропорта. Сердце ухает куда-то в желудок, слюна приобретает вкус металла. «Значит всё-таки нельзя иметь валюту, сейчас будет досмотр, меня арестуют, уже точно не поужинаю» — несётся в голове. Онемевшие ноги кое-как меня передвигают в пространстве за человеком в форме. Сердце опять на месте и выстукивает бешенный ритм. Заходим в кабинет. Плакаты, запах старой бумаги и какой-то мышиный. «Присаживайтесь». Я плюхаюсь на стул, судорожно сжимая злополучный брифкейс. Молчим напряжённо. Вдруг взгляд человека в форме смягчается, становится заискивающим и он вкрадчиво произносит: «Нам нужна ваша помощь». Я оторопело смотрю на него. Мокрые ладони, во рту сухо. «Вы куда летите?» «В Тюмень» — хриплю я. «Отлично. Скоро будет посадка. Мы проводим проверку работников досмотра ручной клади. Я вам дам запрещённый груз и мы посмотрим найдут ли его при досмотре». Это звучало скорее как мягкий приказ и спорить было невозможно и лучше не нужно. Я на автомате киваю головой. Мысли о том, что это может быть «подстава», возникли намного позже. «Вот и чудненько» — говорит человек в форме и с этими словами достаёт из ящика стола патроны. Такую целую мужскую горсть. Я не знаю, что это был за калибр или тип патронов. Они были внушительными и холодно блестели. «Откройте ваш кейс». Патроны засыпаются прямо поверх конверта с деньгами. «Идите на посадку. Ведите себя нормально». Посадку действительно объявляют быстро. Только успеваю забежать в туалет и переложить пакет с деньгами в карман шубы. И вот я в порядке общей очереди кладу личные вещи на ленту, прохожу через рамку и стою в ожидании фурора. Фурора, вопреки моим ожиданиям, не происходит. Мой брифкейс спокойно проплывает на ленте через коробку аппарата досмотра, я его снимаю с ленты и, ведя себя нормально, обливаясь потом, медленно прохожу в накопитель, где уже собралась толпа жаждующих побыстрее улететь граждан. Не проходит и пяти минут как по залу пробегает дрожь волнения – идёт, нет, летит разъярённый человек в форме в сопровождении антуража. Повышенный командующий тон, перст указывает на меня. Меня под белы руки проводят обратно к ленте аппарата и опять пропускают мою кладь. Работницы внимательно рассматривают картинку и просят меня открыть кейс. Из кейса они победно извлекают патроны и отдают их человеку в форме с плаксивыми объяснениями. В зале полная тишина, рты людей молчаливо очертили что-то среднее между «о» и «а». Человек в форме кивает мне и исчезает. Вокруг меня пустое пространство, мамы прижимают своих детей, разговоры шёпотом. Стюардесса потом долго уговаривала в самолёте полную женщину сесть на своё место, котрое было рядом с моим. Да, весело бывало.

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
— Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
— Не пьяным, а выпившим!!!
— Все-все, выпившим...
— Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!

Александр (10:03:13 18/04/2007)
Блин, в соседнем кабинете ремонт идет. Сцуки перфоратором дырку видимо сверлят. Не возможно. Глохну

Андрей (10:04:17 18/04/2007)
Пойди скажи, чтобы заглохли

Александр (10:06:54 18/04/2007)
Точно, идея, пойду угоманивать

Александр (10:10:22 18/04/2007)
Бля, тугие, кое-как объяснил, что разговариваю по телефону, пусть не сверлят минут 10.

Александр (10:11:11 18/04/2007)
Уроды. Они дырку начали кувалдой выбивать. Ну чо бля за строители

Андрей (10:12:17 18/04/2007)
Рамшан и Джумшут

Два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик — другому:
— Ну, вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”

— Вовочка, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
— Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

Навеяло историей о польском таможеннике.
Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом
через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы
как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем
более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все
равно, когда поляки шмонают, волнуемся.
Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и
поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли
не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков
сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что — сняли с автобуса?
Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и
сгрузили.
Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем
этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об
их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали.
Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"

Разговаривают родители учеников:
— Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
— У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"

В первом классе тбилисской учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
— мой папа — товаровед, — отвечает один.
— мой папа — директор базы, — говорит другой.
— мой папа — завмаг, — говорит третий.
— мой папа — инженер...
класс разражается смехом.
— , — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой
бедой!

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
— Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка, но почему?— спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.

(c) Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да я вам что — сутенер?

В цирке был слон, и его никак не могли прокормить.
Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит
на арену и объявляет:
— Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает
10000 рублей! Одна попытка — 100 рублей!
Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона
по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор
пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем
представлении объявляет:
— Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны
в сторону, плачу 10000! Попытка — 200 рублей!
Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону
и спрашивает:
— Ты меня помнишь?
Слон кивнул.
— Хочешь, опять ударю?
Слон замотал головой.

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...

Пришла в школу новая учительница биологии:
Нарисовала на доске персик и банан:
Спрашивает:
— Что я нарисовала:
Вовочка:
— Х$# и п%^$у:
— Да как тебе не стыдно такие слова говорить:
Вон из класса:
Повторяю вопрос:
что я нарисовала:
Маша:
— Это женская и мужская письки:
— Да вы что, совсем обалдели:
Вон из класса:
После пары аналогипчных ответов учительница расплакалась и пошла жаловаться директору:
В класс приходит директор вместе с училкой и обращается к классу:
— Как вы себя ведете!:
Мы с таким трудом нашли вам новую учительницу, а вы над ней издеваетесь:
(смотрит на доксу) Ну вот — на доске х%:
и п%&

Уважаемый Василий Петрович! — пишет мама Вовочки его классному руководителю. — Не смейте бить нашего сына. Он нежный и слабый. Мы никогда его не били. Разве что в целях самозащиты.

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Всё нормально, шеф! Трос есть?
Водитель, облегчённо:
— На заднем сидении, под тёщей...
Гаишник, пошарив на заднем сидении:
— Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжёлый мешок...
Водитель:
— Вот-вот — под ним и ищите!..