МЕНЯ ПЫТАЮТ
На работе дьявольски меня пытают,
Заставляя работёнку делать быстро.
А ещё, садисты, люто угрожают,
Что уволят с должности министра.

Объявление:
Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер
(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
— Вахтенный, сколько на румбе?
— (недоуменно) Один я тут...
— Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
— (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
Как-то в моем офисе нарисовалась директорша фирмы, которая планировала купить у нас материалов на 2,5 млн.
После того, как я ей битый час рассказывал о преимуществах именно нашего товара, она сказала, что все это уже слышала от других поставщиков и добавила, что если услышит от меня что-то новое, чего не слышала от других, то подпишет контракт прямо на месте. Сказано, сделано. Контракт был подписан ей сквозь слезы смеха после того как я ГРОМКО ПЕРНУЛ.

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!

Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из
жизни".

В маршрутном такси:
"Чем тише голос ваш звучит -
Тем дальше вас такси умчит!".

На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите
тепло — закрывайте двери!".

Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:
"Покупайте бананы,
Жирные, как бараны!".

Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" -
последний ужин тараканов".

В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится
заседание, посвященное 8 марта".

Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" — с ним вы
будете жить регулярно!".

В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".

Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы
предлагаем сезонные скидки!".

На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у.
Обращаться в вино-водочный отдел.".

Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".

Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому
индивидуально...".

И в заключение — из библиотеки (объявление на дверях лифта

Строительная фирма "Кузнецк Строй"...
Рекламный слоган:
МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Объявление: Для участия в гонках "Формула 1" требуется водитель с личным автомобилем.

У моего знакомого была машина с правым рулем. Все бы ничего, но это
была... "пятерка" (экспортный вариант). По-моему, на весю
двалцатимиллионную Москву в 1991 году она одна такая и была.
У знакомого было две любимые хохмы: на трассе уговорить пассажира
при обгоне закрыть лицо руками (представьте себе: вам на встречу
на обгон идет жигули-пятерка, а водила глаза руками закрыл.
Представили?) И вторая -— высадить пассажира на перекрестке.
Естественно, те водилы, кто сзади, видят, что из передней машины
вышел шофер и ушел. Они по клаксонам. Тут загорается зеленый
и машина (жигуль-пятерка) трогается с места без водителя.

С восторгом мы смотрим танковый биатлон по Т-24, я при этом всегда вспоминаю рассказ своего отца.
Служить отец начал в тридцать седьмом, под Читой, помощником машиниста бронепоезда.
Когда "сменил лошадей" я не знаю, но после Финской Великую Отечественную он встретил механиком-водителем танка.
Теперь сам рассказ.
Вторая половина войны, лето. Часть, где служил отец, гонится за фрицами, но вот незадача, маленькая речка и дымящийся взорванный мост остановили часть.
Все танкисты и мотопехота остановились на берегу и вышли из машин. Кто просматривает остатки моста, кто прощупывает речушку. Речка неширокая и берега пологие и твердые и дно нормальное но вброд взять нельзя, глубина выше роста. А врагов догонять надо и быстро, а то укрепляться и взять их будет трудно, людей потеряем много.
Отец подумал, прикинул и решился. Сказал командиру, но тот промолчал, слишком велик риск. Отец сел в танк и отъехал от берега на расстояние для разгона. Солдат попросили отойти от берега, на танке закрыли люки, чем-то прикрыли вентиляторы мотора. Танк разогнался и плюхнулся в воду.
От веса и скорости танка вода разошлась и открылось дно речки. С берега был виден только зад танка. Прошли секунды и танк вылез из воды на том берегу, отъехал, развернулся и с ревом рванул обратно.
Меньше часа ушло на выполнение команды привязать к танкам грузовики на жёсткой сцепке. Раздвигая стены воды танки с машинами друг за другом преодолели речку. Машины вышли из воды только забрызганными. Солдаты и командиры преодолели речку вплавь.
Немцев догнали и взяли врасплох. Время решило всё.
Для моего отца это был последний танковый бой, тяжёлое ранение и после госпиталя танк стал недоступен.
Орден Красной звезды № 3826870 нашёл его только после войны.
Вот такой вам брод в биатлоне.

У нас на работе тоже был смешной случай . Работал я в маленьком рекламном агентстве директор да 3 дизайнера . Ну в общем один уволился , а мы как раз переезжали в другой офис. Вынесли всю мебели ,компы . Смотрим на полу пачка презервативов валяется. Тут шеф , абсолютно без задних мыслей произносит
— Ну вот Матвеев уволился , а гандоны остались.
Мы с коллегой переглянулись , сморим на шефа . И как заржем все втроём.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"

ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ: )
Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович,
которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся
девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки.
Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол
(хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.

Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла
– Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн –
Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона.
Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.

Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла — Ньюкасл".
Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу — пью кофе и, не спеша,
заполняю всякие сопроводительные документы...

И вдруг — звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам
Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не
сумею).
Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей,
что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил — ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит — не выдержал — выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую -
директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
— Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок — зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку — зал не выдержал..

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".