Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"

Идет мужик по улице. Вдруг с крыши срывается кирпич и попадает мужику прямо по голове. Сразу собирается толпа народу, все возмущаются:
— Дожили! Нормальный человек по улице не может спокойно пройти. Строители сволочи..." и тд. и тп. Сквозь толпу пробрался милиционер, осматривает пострадавшего и говорит, что тот еврей. Народ продолжает негодовать:
— Вот, блин, ж#дов развелось — кирпичу упасть негде!

Телефон по понятным причинам не скажу.
22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:

"Потерял документы 20.12.2013
(паспорт, водительское удостоверение...)
Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р.)
Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ
Иван"

И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:
"Иван, а не вы ли заблевали лифт??"

Объявление:
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Hаткнулся в газете на интересную рекламу сантехники: нарисован большой унитаз, а под ним надпись "Как всегда".

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Реальное объявление:
Требуется помощник руководителя — женщина с мужским складом ума.

Директор страховой компании беседует с клиентом:
— Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом — 110 000 долларов — несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
— Вряд ли, — отвечает клиент, — 50 000 стоит дом, а еще 50 000 — на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
— Ну, зачем еще 10 000 долларов?
— Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, — мило улыбнувшись, ответил клиент.

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

В баре раздается звонок. Посетитель:
— Это меня!
Бармен:
— Откуда такая уверенность?
— Только моя жена может так противно звонить!

Идут похороны в АТП. Хоронят водителя автобуса на дальние
расстояния. Выступает директор АТП:
-Сегодня мы хороним прекрасного человека. Он прожил хорошую жизнь.
Он был всегда спокойным, вежливым с пассажирами, тихим.
И умер то он тихо — во сне и с улыбкой, не то что
80 обосравшихся пассажиров.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
(Синбад)

ИЗ КОНКУРСА МОЛОДЫХ РЕКЛАМЩИКОВ.

Как отрекламировать презервативы:
1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре — раздолбанный после очередной пьянки салун. Камера движется медленно, показывая обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти ковбоев. На баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит за потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex — ни капли мимо!"
2) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет через соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она держит бокал, другой — совершает ритмичные поступательные движения по ножке бокала. Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"
3) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского района, кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных подростков бьют белого полисмена. Несколько секунд показывается сцена избиения, потом фокус камеры перемещается на грязно-белую стену по соседству, на которой углем крупно написан слоган: "Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам — натяни белого!"

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
— Какая невоспитанность! — воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
— Петров, ты что делаешь?
— Папа, ты что, забыл свою фамилию? — спросил мальчик.

У бизнесмена спрашивают:
— Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
— Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все
честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

На перилах моста стоит мужик с камнем на шее, прыгать собрался. Мимо едет "Тойота", вдруг резко останавливается, вылезает водитель и говорит:
— Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
— Да плохо, Вась. А ты, я смотрю, в порядке — машина вон.
— Да это разве машина? У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а пока вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то?
— Да вот — не ел уж четыре дня.
— Ну это ты зря! Надо себя заставлять.

Вы слишком долго жили в Америке, если...
на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса — откуда вы будете ехать?
2. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
3. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
4. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи — пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
5. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
6. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
7. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
8. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
9. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
10. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, Бля!" — "oops!".