Попали значит три друга в лес и потерялись, долго думали что делать и решили просто идти в одну сторону. Идут-идут и нашли их какие-то индейцы. Индейцы им говорят: "Идите, и пусть каждый соберет по 10 плодов фруктов или ягод, кто не принесет за 30 минут, того мы съедим". Друзья побежали врассыпную. Прошло несколько минут, как прибежал 1 друг с десятью яблоками. Индейцы же ему говорят: "Теперь засунь себе это в зад, если не засунешь-съедим". Он не смог. Его съели. Прошло еще время, как прибежал 2 друг с 10 сливами. Смог 9 засунуть, десятую никак не может, но внезапно начал плакать и смеяться. Индейцы спрашивают, почему он плачет? Он: "Я не могу 10 засунуть, вы меня съедите"
Хорошо, ответили индейцы, а почему ты смеешься?
Он: "Третий друг ананасы несет".

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" — он отвечает:
— А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.
Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.
— С Вашим другом что-то случилось?
— Нет. Я бросил пить.

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова,
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:
— Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С
метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: — А что это такое? Сын: — А это, батя, муха, гранатомет! Батя: — А как им пользоваться? Сын: — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: — Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

Есть у меня беда,
Бежать не знаю, куда:
Как только ночь настаёт,
Поссать меня чёрт зовёт.
А я соглашаюсь с ним:
Пойдём, говорю, поссым!
А на утро жена орать:
Опять обоссал кровать!

Пошёл я в больницу.

Перед врачом я стою,
Толкую печаль свою,
Что, как только ночь настаёт,
Поссать меня чёрт зовёт.
А врач мне совет даёт:
Как только он придёт -
А ты скажи - уже поссал,
Хули ты ко мне пристал?

И снова мне снится сон,
И снова приходит он,
И рылом своим косым
Говорит: пойдём поссым!

А я говорю: уже поссал,
Хули ты ко мне пристал?
А он говорит: не беда,
Пойдём-ка посерим тогда!
А я соглашаюсь с ним:
Пойдём-ка посерим тогда!
А наутро жена орать:
Теперь обосрал кровать!

Встречаются три пенсионера: М-Михалыч, П- Петрович, С-Сергеевич.
(П)-Михалыч, рассказывай, как дела у тебя?
(М)- Да знаете, друзья, нормально всё, в 6 подъём, но вот в 7 пописать не могу, к урологу хожу, а так всё нормально. А ты Петрович как?
(П) - Да тоже ничего, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, но вот в 8 по большому в туалет не могу сходить, к проктологу хожу. Ну а ты Сергеевич рассказывай , сам то как?
(С)- Ой братцы, всё супер, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, в 8 сру нормально, только вот беда, просыпаюсь я блять в 9.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал:
- Пошла на хрен, я жену люблю!

Была у матери три дочери и, однажды, вышли они замуж все три , мать им говорит - Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если будете писать про секс, то напрямую не пишите, пишите, что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать. Хорошо, сказали дочки, поняли все. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет - "У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год". Мать расстроился - не порядок...Пишет вторая - "Мамуля, У нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц"...Ну уже неплохо - подумала мама...Пишет третья - " Мама, денег нету, хата пустая, жрать нечего, но картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим - он сковородку лижет, а я ручку сосу"...

Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик - свечи все дела.
Один из них смотрит - сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул".

ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.

Приходит как-то сын к своему отцу за советом - его подруга по неосторожности залетела - "Что делать?" - спрашивает он у отца, а отец ему отвечает:
- Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу в армию уйти. Женишься, считай, что пропало, если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет - живым будешь или убьют. Если живой, считай, что пропало, если убьют, то у тебя снова два пути будет: похоронят под осинкой или под березкой. Если под березкой, считай, что пропала, если под осинкой, то вновь два пути у тебя будет - либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропала, если на бумагу, у тебя два путя будет: или для принтеров, или на туалетную. Если для принтеров, считай, что пропало, если на туалетную, то снова у тебя два пути открывается - либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - то считай, что пропал, если в женский, то снова два пути - либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропал, если спереди, считай, что женился.

Два мужика сидят, выпивают, один у другого спрашивает:
- Слушай, вот пьем мы сидим, а ты завтра за руль сможешь сесть? Я, если выпью вечером, то завтра за руль ни-ни.
- А у меня на этот случай алкотестер есть, по нему определяю - садиться за руль или нет.
- Что за алкотестер?
- Пес мой - Шарик. У него будка расположена прям возле туалета, а я утром первым делом идут в туалет по большому, так вот если Шарик начинает выть, я за руль - даже и не думаю садиться...

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь может понять - хорошие ли в квартире живут люди или нет.

А еще бывает - зашел в гости, а тебе "Чай, кофе?"
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк! 

А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе". 
Казалось бы достаточно сказать "Чай", чтобы тебя прокляли во веки веков. 
Но ты говоришь - Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес - А какой ты любишь? 
А ты, разумеется, не лох и говоришь - нуу, допустим, в турке хочу. 
И тогда человек загорается весь - а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как. 
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты говоришь : 
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара? 

Вот. Теперь ты точно проклят.

(С) Фрумыч Фрум

— Would you like tea or coffee?
— Coffee, please.
— There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

В России есть свой Рио-де-Жанейро-Минусинск — город, названный в честь знака вычитания.

Никита Михалков не прошел пробы на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.

Сидят апостолы и играют в кости. К ним подходит Иисус:
— А мне можно с вами поиграть?
— Ну садись.
Павел кидает — выпадает 11. Петр кидает — выпадает 12. Иисус кидает — выпадает 13.
Петр замечает:
— Без чудес, Господи, мы на деньги играем.

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...