Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых.
Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом.
Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но
деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по
"свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и
уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную
оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только
раз" (с) Дэцл.
А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на
"отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в
нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на
Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с
книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.

А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике...."....

Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел
финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была
и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в
соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не
было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить
в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой
халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В
этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий
срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с
сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу: )ь), тянется на
полочку за иголками и....

Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали
капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах
располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две
жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра
на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами
гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.

Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом
появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски
гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает
Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть.: )))) Именно та часть, которой
она оперлась на стену, потеряв равновесие.: )))) А еще точнее, из проема
высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и
прочие прелести, покрытые золотистым пушком: ))))))) Все это под
аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает.
После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности
полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее
стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно,
даже если учесть непередаваемое выражение на нем. На мое предложение
вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!"
Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось
толкать сзади.: )))) Некоторые мои органы чувств получили при этом
непередаваемые осчусчения: )

З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю.

З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что
стену пробили при других обстоятельствах. Когда я рассказал эту историю
через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на
пол, кроме одного типа, мрачно заметившего: "Блин, такую возможность
упустил...". Наташка загадочно улыбнулась при этом.

З.Ы.Ы.Ы. Теперь она замужем, у нее ребенок, но она частенько
заглядывает ко мне в гости... Мы валяемся на постели и со смехом
вспоминаем, как познакомились "через жопу"...: ))))))

На экзамене:
— Сколько измерений имеет пространство?
— Не знаю.
— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
— Посылаю ее на три буквы.
— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

Студент спит на лекции по зоологии.
Преп расказывает:
— Когда люди занимаются любовью, то температура тела
поднимается на один градус. Когда птицы занимаются
любовью, то температура их тела поднимается на два
градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и
усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
— Ну, когда люди занимаются любовью, то температура
тела поднимается на один градус... А для того, чтобы
температура поднялась на два градуса надо драть так,
чтоб перья летели!!!

Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе
вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый,
весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели
от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными
студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит
разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее.
Братела:
-Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?!
Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!!
(Уже на довольно повышенных тонах).
Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители
рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались
над смыслом нашей скоротечной жизни.

Профессор на экзамене спрашивае студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких ?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
— На Арбате.
— Почему ?
— А это уже второй вопрос.

Одна из моих знакомых дам училась на юриста еще в застойные годы.
А у юристов есть 2 объяснения неудачных покушений:
1. Покушение на негодный объект. Например, грабитель вскрыл сейф, а тот пустым оказался.
2. Покушение негодными средствами. Допустим сейф надо было вскрывать автогеном, а грабители по дурости только двуручную пилу захватили.
Так вот сдавала эта знакомая уголовное право. А профессор, старый дед лет 70-и был повернут на изнасиловании (вернее на юридических аспектах этого деяния). И задает от этой даме (вернее, тогда еще девчонке) вопрос:
— А если бы я Вас попытался изнасиловать? Как бы Вы это квалифицировали?
Девчонка с ходу отвечает:
— Это было бы покушение негодными средствами!
Сказанула и испугалась — вдруг дед обидится. Но дед оказался нормальным: мало того, что развеселился и поставил ей отлично, так еще и всей кафедре рассказал, какие бойкие девки у них учатся.

— Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах — от его подружки и в часе езды от университета.

Вспомнилась мне одна история, тема — секс в Советской Армии начала 80-х.
В затерянной в снегах сержантской учебке, где пришлось начинать службу,
личный состав, в основном, был из Оренбургских степей, Сибири, Башкирии
и других удаленных точек нашей Родины, тогда еще СССР. Имелся, правда,
народ и менее популярный в войсках, то есть жители столицы. Какие
удовольствия в армии — покурить, да попиздить. Вот так присядешь в
курилочке узким кругом, достанешь из кармана присланную из дома пачку
явской «ЯВЫ» (это было богатство!), закуришь, и пошел треп за прекрасную
половину. Треп не простой, продвинутый, т.к. компания все же столичная.
Начинал, как правило, Витус (не путать с певцом) — бывалый фарцовщик из
Москвы, сын крупного партийного басса. Тот в основном об иностранках,
дури, малолетних проститутках и прочих окологостиничных тусовщиках.
Затем вступали два обрусевших грузина — брейкера (танец тогда был такой
модный — брейк), ну те о дискотеках и т.д., студент из общаги много
полезного поведал, особенно в плане групповушки, ну все остальные тоже,
что с кем было и как. Самое интересное, что врали очень мало, о чем
свидетельствовали достаточно смелые интимные подробности описываемых
процессов. Народ весь был после 10 классов, из приличных семей, где на
детей времени не оставалось, минет, куннилин….. (бля, до чего слово
мерзкое, не в пример самому процессу!), анальные путешествия, 69,
кончить между грудей, подбритые лобки и промежности (причем не без
твоего участия) все это было не в диковинку. Обсуждалось спокойно, со
знанием дела. Однако, узким кругом.
Какое еще удовольствие в армии? Конечно, попасть за территорию части и
не на учения, кросс или марш-бросок, а с мирными целями. Об
увольнительных говорить излишне, они нам не полагались. Оставались хоз.
работы на квартирах офицеров и прочее. Вот как-то на таких работах и
оказалась довольно разношерстная публика. Со всех, как теперь говорят,
регионов. Работа была не сильно изнурительная (паркет в новом доме
осколками стекла циклевали), ну вот за баб и начали разговор.
Инициатива, правда, принадлежала не представителям центра, а регионалам.
Заводилой у них был Вова Квасов (имя и фамилия не изменены), по всем
статьям отличник боевой и политической подготовки! Здоровый сибиряк с
мужественным плакатным лицом. Вова очень любил свою невесту и писал ей
письма каждый день. Но в тот день он рассказал нам историю как изменил
ей с крановщицей.
Итак, рассказ Вовы Квасова о том, как он ебал крановщицу.
"………. Ну, пришел я к ней, выпили, борща пожрали. Потом она подмыться
пошла, а я водочки глотнул, яичком сырым запил и хуй у меня встал, а тут
и она пришла, ну я ей палчонку и поставил. Встал, покурил, еще водочки с
сырым яичком выпил, хуй встал и я ей вторую. Опять покурил, гляжу, а
водка кончилась. Я ей говорю: "Эй бля, а водка где?" А она отвечает,
что кончилась, но есть самогон. Ну я самогону и яичком сырым запил.
Полез в кровать, бля, а хуй не стоит. Я опять покурил, самогону с
яичком, на бабу, а хуй не стоит! Бля, пиздец думаю, самогон хуевый! А
эта сука, говорит мне, что, мол, не волнуйся, я тебе помогу и (ВНИМАНИЕ)
берет руками мой хуй. Я ей как дам по ебалу, потом еще и еще!!! Говорю:
"Куда, сука, лезешь, еще раз тронешь, ваще убью, бля нах!!!" Встал,
оделся и ушел."
Наш маленький коллектив, ну чисто охуел! Молчали мы минут пять.
Остальные же, горячо поддержав Вову Квасова в плане «поебалу, чтоб не
лезла, куда не надо», продолжали работу.
Посмотрев друг на друга, мы без слов поняли, что наши истории на тему
«одна сидела на члене ко мне спиной двигалась и при этом сосала большой
палец моей ноги, а вторая расположила свою выбритую промежность над моим
лицом, чтобы я…» могли вызвать серию суицидов и даже вооруженное
восстание, поэтому предпочли отмолчаться. Потом к Вове Квасову невеста
приезжала. Милая такая, грудастенькая, длинноногая с красивой толстой
косой. Глядя на нее, мы искренне желали ей не ждать из армии этого
«героя любовника», уехать из своей глуши и, беря в руку член,
чувствовать, как он благодарно растет, отзываясь на ее ласки, и никогда
не оказаться на месте несчастной «опытной» КРАНОВЩИЦЫ!

Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстреляв
преддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметили
достойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребят
с_пятого_на_щестой_курс_переходящих.
— Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил,
жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошему
попросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем надо
было так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам был
студентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж сколько
надо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...

Преамбула. Учился я в сельскохозяйственной академии. А больше наших
студентов пьянствовали только мединститут и зенитно-ракетное училище.
Т.е. подвыпившим студентам у нас особо не удивлялись...
Амбула. Был у нас на курсе парень Саша К. Саша был знаменит тем, что был
отличник круглее некуда (он по-моему никогда в жизни не получал оценок,
отличных от "отлично"), и тем, что знал побольше некоторых
преподавателей. А еще он иногда менял прическу, перекрашивал волосы и
шел сдавать экзамены за других студентов...
Так вот, когда наступала сессия и все судорожно пытались за пару дней
выучить ВСе, Саша уходил в запой. Он пил один, с друзьями, с теми кто
сдал экзамен, с теми кто завалил экзамен... На все замечания типа "Ведь
сессия, поучил бы" он отвечал "Больше чем я знаю сейчас, я не выучу". И
сдавал очередной экзамен на "отлично".
А выгнали его из академии вот за что. Во время очередного запоя Саша
подрался (читай — побил) с несколькими первокурсниками, затем он
подрался (опять читай — побил) с несколькими старшекурсниками. Дело
происходило в нашем общежитии, и на шум пришла охрана. С охраной он тоже
подрался (снова читай — побил). Вызвали милицию, прибыл наряд в
количестве четырех человек с собакой, с которым он тоже подрался (и
снова читай – побил всех кроме собаки). Но потом ему драться надоело, и
он сдался. Утром, когда его выпустили из КПЗ, он оторвал со стены
телефон-автомат, причем непосредственно в отделении милиции... но это уже
совсем другая история.
Кстати, потом он перевелся в Волго-Вятскую Академию Госслужбы, которую
благополучно закончил, конечно же с отличием.

— Сынок, ну как там в универе, нормально?
— Да нормально, мама.
— А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
— Да там одни дурачки!
— Так ты ещё и лучше их?!
— Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая
знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся
за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те
приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время
играл в хоккей.
— Вот, — рассказываю я, — еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзак
со всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь.
И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второй
рукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо меня
со страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сего
выхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкой
в руках по инерции влетает в кабину водителя!
Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боевая
говорит:
— А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно.
Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике,
по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг -
на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил,
ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешком
на плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла,
что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень!
А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителю
в кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала,
да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался...
Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежели
посмотреть с другой стороны...
И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащий
его хохот:
— Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая.
Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-то
девица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеется
вдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину,
бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явно
ненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка,
да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю:
пиздец, бабка, ГОЛ!

Общественное движение "Студенты России" просит внести дополнение в УК
РФ, а именно ст. 131(1) Насильственные действия экзаменационного
характера.

Было это во время учёбы в институте. Студенты — свободных квартир ни у
кого тогда не было, а общаться с девушками очень хотелось.
Приходит знакомый, просит съездить на дачу покормить пса и даёт ключи. Я
быстро соображаю и говорю, что вернусь только завтра, ну а ему не всё
равно? Собираю троих подельщиков, а они своих подруг, затариваемся по
полной программе и на дачу.
Дача была 2-х комнатной и кухонька на одного стоячего (это я про
человека). Так вот, благополучно удостоверившись, что наши девушки все
как одна "сегодня могут", компания из восьми человек прибыла на дачу.
Прошли собаку, рассказывая ей как мы сейчас принесём ей еду, открываю
дверь и... Одна комната на 10кв. м открыта, но вторая-то закрыта. Делать
нечего — готовимся спать — плечом к плечу и в два этажа. Дождались пока
стемнело, попили разного горячительного и завалились с подругами на пол.
Ну там слышны разные вздохи, хлюпанье, чмоканье, кряхтенье и в конце
стоны и рычанье.
Вот все благополучно закончили, забрызгав спермой своих соседей.
Вот... лежим, отдыхаем и вдруг тихий-тихий шопот: "Светочка, возьми в
ротик". А она: "Я беру только у тех, кто меня любит".
И, в темноте, среди ночи, хор из четырёх мужских голов
"Светочка, я тебя люблю!"
Ржали потом все вместе до утра.

Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем
мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на
доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть
не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то
сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.
— Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому...
Идет к доске, берет мел и начинает править текст.
— "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!"
И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...

Подлинная история из далеких лет застоя.
Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперь
независимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию Октябрьской
Революции (для молодого поколения уточню— к 7 ноября 1967 г.) было
решено воздвигнуть монумент отцу-основателю — В. И. Ленину.
Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд достался
нашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память -
Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, но
поясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита не
нашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другой
глыбы сделать туловище по пояс и постамент.
Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо -
реалистично.
Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этот
скульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейского
происхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когда
контролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились,
было поздно — белая горячка и дом для скорбных разумом.

Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа не
сделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята была
строительно-монтажная организация, которой было приказано выполнить
временный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав,
водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Под
покровом ночи это сооружение было собрано, но!
Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того,
чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссия
ранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли,
раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова из
гранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелой
для подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядом
цветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я,
житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса,
пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся.
Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузили
в самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На месте
памятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесь
будет сооружен …»

Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему под
строжайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал.
И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых — 22 апреля
1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелей
из республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется эта
хреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов — благость.
Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическими
кругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатными
выражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома,
сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первому
секретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотом
обрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у него
подкосились.
На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ
(женскую) сторону!
Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяца
два над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку,
перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт для
обозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего из
суверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего.
Евгений из Питера.

История с практики в медвузе.
Обычный день обычной практики, гинекологическое отделение. Девушка лет 25-27, блондинка, вот-вот должна родить и очень сильно волнуется, так как рожает первый раз. К ней подходит самая опытная медсестра и говорит:
— Деточка, ты не волнуйся, постарайся дышать как паровозик.
Медсестра разворачивается и спокойно идёт к следующей девушке, как вдруг слышим от девушки:
— Чухчухчухчухчух...
Мы все, еле сдерживаясь от смеха, быстро вываливаемся из палаты и взрываемся истерическим хохотом, на что медсестра нам говорит:
— Да! Вот если бы я ей сказала, что надо дышать как выхлопная труба...

Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой –
божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..."
Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и
симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у
нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко
всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили,
говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга,
потому что, то, что я слышал, было примерно таково:
— Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не
пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока
обещают платить?
В этот же момент, бабка жалуется деду:
— Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили?
Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к
бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка
поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов.
Дальше получилось вот что:
Бабуля деду: — Двести сорок рублей!
Девушка подруге: — Нифига себе, какие деньжищи!
Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та
поддержала ее разговор.
— Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам,
не слаще!
Девушка подруге:
— Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь!
Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та
разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не
обошлось.
— Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с
добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две
тыщи отдай...
Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания,
продолжает разговор с подругой:
— Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че?
Бабуля:
— Какому Вовке?
Тут в разговор встревает дедок.
— Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого
Вовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсем
обнаглели!
Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь
смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она
обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее
останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень
ласково.
— Что?! – так и не понимает она, — это я не тебе, Свет. Что не так? –
смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя.
— А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить?
— Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, — подожди, Свет, я тебе потом
перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три
тысячи жить?!
— Вот видишь, сама не хочешь...
— Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, -
совсем от жары обалдели!!!
В спину ей несется:
— Стыдно над пожилыми людьми смеяться!

В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В то
время он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ,
но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любил
только за подполковника, который курировал наш взвод и проводил наши
занятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особой
значимости.
Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные
средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И
несколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела".
Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма
"Спецназ".
Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и
очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу
последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как
показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и
твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову.
Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е.
рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке
конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного
приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей
контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи,
такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и
само собой любимая цель этого оружия — солнце, поскольку эта поебень на
небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем
остальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго не
рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.

Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора места
запуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в то
время когда он только стал подполковником, и наша держава бурно
продавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательными
маневрами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозным
оружием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркое
арабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстреляли
по макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракета
не попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик и
радиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря по
простому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержни
заряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет в
труху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередь
их стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоили
уроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательски
нарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Заняв
позиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требует
инструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навели
орудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвели
одновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо,
если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроенной
птицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новым
гафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнце
отразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракеты
быстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку на
самолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно.
Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако все
хозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а те
что находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Вот
такой вот "гриль" по арабски!

К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, которая
монтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это уже
следующая ситория.

Работаю я в Томском политехе и есть там одна история про(как всегда:-()
вредного препода.
Невзлюбили его студента и, как водится, решили пошутить, да не просто
так, а... по-студенчески, с Юмором.
У этого препода был гараж прямо перед общагами и каждую зиму студенты,
выпив предварительно (как без этого?) выходили на улицу, брали лопаты
совковые, носилки и засыпали гараж этого несчастного снегом по...
"самое нехочу", а для верности еще и заливали все это дело водой, так
что получалась прямо таки ледяная скульптура. А где снег взять?
Правильно — они его от соседних гаражей отгребали.
Так вот — НИКТО их не заложил: ни сторожа, ни, тем более,
владельцы-соседи. Еще бы — бесплатная уборка и все такое.
Но самое интересное — продал этот гараж этот несчастный, но... традиция
осталась и... бедный новый владелец гаража: он и объявление вешал, и
караулить пытался, но... традиция жива и по сей день.
Я и сам препод, но теперь знаю точно — НЕЛЬЗЯ СТУДЕНТОВ ОБИЖАТЬ!!!